El miércoles 20 de mayo de 2015 David Letterman hace su última aparición como conductor del Late Show con David Letterman y pone punto final a la agonía que significó (para quienes le seguimos durante tantos años) la cuenta regresiva al programa de despedida.

La conciencia de que el paso de cada programa en las últimas dos semanas me acercaba a la despedida definitiva del show me hizo agradecer que Televen (en dos ocasiones) terminara abruptamente las transmisiones de Ni Tan Tardey Chataing TV, los televidentes de mis programas no tuvieron que pasar por esa nostalgia anticipada.

Esta es una suerte de carta abierta de agradecimiento a quien sin saberlo marcó mi camino como comunicador, moldeó mi estilo, facilitó la identificación de mis fortalezas en radio y televisión, y sin duda me enseñó a escribir comedia, cómo redactar un chiste, decenas de ellos en menos de 24 horas, día tras día, de monólogo en monólogo, me enseñó a entender el sube y baja del negocio que escogí como forma de vida (el entretenimiento) y el compromiso y la seriedad que este demanda.

David Letterman nos deja un legado de 33 años para el formato talk show de televisión de medianoche; su compromiso con la irreverencia, su capacidad para desmontar minuto a minuto la rigidez de la televisión, el acercamiento a la actualidad noche a noche desde el humor, la integración del staff de producción a la vida misma del programa ante los ojos de los televidentes quienes los adoptamos como parte de nuestras familias marcaron en mi caso y el de mucho otros animadores en el mundo la ruta a seguir, la escuela que nos permitió encontrar un espacio propio.

El desenfado en la personalidad de Letterman, esa amargura recurrente, la facilidad con que se burló de sí mismo para luego divertirse con las historias de los demás me dejaron ver que conducir un programa era muchísimo más que atender un guión, mucho más que convertirme en prisionero de esos personajes impecables que frecuentemente inventa la televisión donde el maquillaje reprime lo que en verdad se lleva adentro, conducir un late show es identificarse con los distintos estados de ánimo que pueda tener un espectador, no tener miedo al ridículo, demostrar que el humor requiere de una importante dosis de inteligencia para quien lo genera y quien lo recibe, requiere velocidad mental, hacer de la entrevista más densa la más entretenida y viceversa, lograr mantener la expectativa del público que ansioso aguarda hasta las 11:30 pm para ver en qué forma serán abordados los temas del día.

La fotografía del grupo de productores, escritores, y técnicos que acompañaron a Letterman desde el principio resulta una inspiración, profesionales comprometidos con la misión de romper paradigmas, sorprender al televidente, reafirmar la televisión en su capacidad creadora e innovadora una y otra vez.

Durante dos décadas religiosamente vi el programa de Letterman como quien asistía a una clase en la universidad, todos los días al regresar de la radio, en las mañanas antes de continuar con mis actividades, me hizo entender los altos y bajos que supone la producción de un programa como el suyo o el mío, cómo hacerlos perdurar, cómo enfrentar le desgaste natural que conlleva el reto de poner una hora de televisión diaria cinco días a la semana.

Diez años atrás tuve la oportunidad de tener sesiones de trabajo con uno de sus escritores en Los Ángeles, Mike Gibonns, con quien compartí anécdotas y estrategias de producción durante semanas mientras ponía en marcha Ya Es Mediodía en China.

La primera de cuatro veces que asistí como público al Late Show pasé treinta minutos marcando el teléfono a las 9:00 de la mañana de un jueves buscando pescar stand by audience tickets a ver si corría con suerte y alguien dejaba puestos libres para entrar al estudio, y así fue, en cada ocasión fue emocionante observar cada paso en el proceso de producción, fotografiar mentalmente cada detalle para luego compartirlo con mi equipo de trabajo, comprender que la espontaneidad está casada con la disciplina para tener éxito en estos formatos televisivos.

Letterman se retira y con él se cierra una era en la televisión mundial, se despide dando paso a nuevos talentos que conviven con entusiasmo con las herramientas que promueve Internet. Su retiro me hace pensar en el mío. David me lleva exactamente 20 años. Aún me queda mucho camino por recorrer, muchos retos que alcanzar, pero sin duda esta será una referencia a la hora de saber cómo y cuándo parar.

Invité a mis compañeros de Chataing TV a ver la transmisión del último programa del Late Show with David Letterman, quiero vivir ese momento con ellos; nosotros salimos del aire en otras condiciones pero la emoción de ver partir a David junto a ellos (Jean Mary, Led, José Rafael, Manuel y Alex) lo hizo aún más especial.

Desde el pasado jueves en la mañana David no estará más, el vacío será inmenso, buscarlo en las grabaciones de shows anteriores no aplacará la ansiedad de recurrir al maestro. Por abrir mi mente, despertar mi imaginación, dejarme saber lo serio que es este trabajo de hacer reír, por influenciar positivamente mis 23 años de carrera, por acompañarnos a todos en las buenas y en las malas te estaré eternamente agradecido David Letterman.

Luis Chataing

La semana pasada viajé a Brasil para presentar mi monólogo en Sao Paulo y Río de Janeiro. Como en otras visitas a otros países fui invitado a un programa de televisión, el show se llama The Noitees del formato “late night” similar a los que he conducido en México y Venezuela. El conductor del show se llama Danilo Gentili, el programa se transmite desde los estudios del canal SBT en Sao Paulo, siendo esta una de las dos cadenas de televisión más importantes de Brasil.

Fue emocionante reencontrarme con el proceso de producción de este tipo de shows (en esta ocasión como invitado) y apreciar el despliegue operativo que supone el presupuesto no siempre presente y tan necesario para poner en marcha un espacio como este a la medianoche.

Comenzó la grabación del programa que sería transmitido el martes 5 de mayo de 2015, todos hablaban portugués, pensé que entendería más pero no, no entendía nada, 2 traductores simultáneos hicieron posible el milagro, que yo entendiera al presentador y que él y los 100 asistentes del público, los técnicos, y la banda de músicos me entendieran a mí.

En su introducción Danilo explicó a los televidentes brasileños a quién estaba por entrevistar, mientras yo esperaba detrás de un telón de gamuza rojo muy parecido al que tenía en mi programa Ya es mediodía en China. Llegó el momento, sonaba el tema del programaChataing TV interpretado increíblemente en vivo por la banda, un productor me dio la seña y salí al escenario. La entrevista comenzó con preguntas sobre mis inicios en los medios, radio, televisión, yo un poco perdido entre querer entender a Danilo y poner atención a lo que traducía el interprete en el aparato que llevaba en mi oído.

Pronto nos adentramos en la situación de libertad de expresión en Venezuela, el problema económico que las políticas desacertadas del gobierno ha profundizado, la corrupción, la salida de mi programa de televisión en Televen. Actualmente Brasil atraviesa fuertes problemas de corrupción y según entendí a mi entrevistador cierto acorralamiento a los medios de comunicación. Cuando visito otros países intento no inmiscuirme en sus asuntos internos, soy de los que no se niegan a ser interrogados sobre ningún tema, así que en casos delicados lo manejo con cautela dejando que el que me escuche o me lea sepa sacar sus propias conclusiones.

De pronto el entrevistador hizo una pregunta incómoda, dijo algo que retumbó en mi cabeza como un cañonazo, como una explosión ensordecedora, Danilo dice: “¿Crees que Brasil podría llegar a convertirse en otra Venezuela?”. Mi respuesta no se hizo esperar palabras más palabras menos: “Ojalá Brasil compartiera (sin desmerecer lo propio) la cultura, el folclore, la historia, la hermosa gente que tiene Venezuela y que no merece el pésimo gobierno que nos ha tocado en los últimos 16 años”. Parecerse a Venezuela ha de ser una meta, nunca una advertencia.

Tenemos un país maravilloso cuyo gobierno no está a la altura de sus requerimientos. Cómo duele que en otras latitudes alguien pueda tomarnos como ejemplo del camino que a toda costa quiera evitar, no se confunda al gobierno venezolano con Venezuela.

Ojalá todos los venezolanos tuvieran la oportunidad de viajar y comparar lo bueno y lo malo que se vive fuera de nuestras fronteras, esa experiencia no es revocable por las aduanas cuando retornamos a la patria. Cuántas ganas de volver, cuántas ganas participar, estar presente en la dispersión de esa cortina de humo y dejar ver la verdadera Venezuela.

Luis Chataing

¿A quién se refieren? ¿A los que saquearon el país durante años? ¿En qué se diferencian de los que lo saquean actualmente?

“No volverán” es un triste eslogan ideológico que carece de sentido toda vez que los malandros que nos roban económica y emocionalmente siguen ahí, nunca se fueron, solo cambiaron de traje.

Aquellas frases con las que un grupo de venezolanos atrapados en promesas que rápidamente (16 años) se perdieron en medio de la estridencia de la propaganda pretendían asfixiar el derecho democrático de quienes vislumbramos un país distinto, hoy día suenan aún más huecas.

¿“No pasarán” en serio? Siempre los tuvieron entre ustedes, no necesitaban pasar; ya estaban adentro, corruptos que antes eran fieles y obedientes aliados del “proceso” ahora convenientemente son señalados, apuntados como traidores, una revolución cuyo techo está plagado de goteras porque sus ingenieros eran malos de verdad.

“Alerta que camina la espada de Bolívar por la América Latina” tan manoseada con la única intención de conquistar simpatías internacionales para un pequeño grupo de neoligarcas que llevan un estilo de vida muy distinto al que procuran para los venezolanos, esa espada está de vuelta para poner orden en casa, la espada de Bolívar tiene aires de búmeran y se aproxima a tierra patria para cobrarse el desprestigio y apuntar a un futuro mejor.

“Uh, ah, Chávez no se va” y no se fue, se fueron los recursos que pertenecían a nuestros hijos, a nosotros padres, nuestros abuelos, a todos. Para muchos el discurso de Chávez despertó la emoción de visualizar un país mejor, para muchos el discurso de Chávez arropó la siembra de la impunidad, de la revancha, de la división, y nos encaminó a una testaruda debacle económica que obligatoriamente debemos superar desde el debate de los mejores ante un país que exige ser testigo de las opciones y participar del cambio.

“Chávez los tiene locos” no, dejó locos a los que lo acompañaban en la misión que solo él conocía, esos son los locos que quedaron al mando del autobús y que son agua fría en el rostro de quiénes vemos con claridad el reto, entendemos el momento, y vamos a actuar.

¿Por qué escribo estas líneas? Porque creo en ustedes, porque sé que la inmensa mayoría de los venezolanos son gente noble, incapaz de arremeter contra sus hermanos, porque sé que al igual que yo están dispuestos a plagar nuestro presente de consignas que nos acerquen a la solución, que nos pongan en el mapa como un país de cara al futuro.

Una idea, un instante, una chispa nos interconectará a todos, nos activará y nos dejará saber que en medio del cansancio nunca estuvimos solos, despertaremos y solo sentiremos el ímpetu por dejar atrás el sube y baja de escándalos, la agenda plagada de distracciones, de intrigas, de tensiones, ya no más; nuestra mirada fija en un mismo punto, pondremos en marcha la reconstrucción de la Venezuela que todos soñamos haciendo respetar nuestros derechos, votando, defendiendo el voto y respetando los resultados.

Ojalá leas estas líneas Nicolás, que mis palabras te alcancen con la fuerza de los mangos que atrapan tu atención. No espero nada de ti, espero todo de los venezolanos que nos abrimos paso entre ideologías con el propósito de poner fin a esta farsa.

Luis Chataing

Me encuentro de gira por España, presento el monólogo Todo Gira. El título es sugerente, su contenido es la selección de parte del material de mis tres monólogos anteriores y material nuevo que he ido sumando en la medida que las funciones van ocurriendo, pero Todo Gira aplica también a la historia de cualquier ser humano, nada es para siempre, los obstáculos son superables, las victorias temporales, más importante que lo anterior es la manera en que vivimos, luchamos, nos adaptamos, respondemos a los cambios, y evolucionamos.

A mi paso por Madrid tuve la oportunidad de reunirme con un grupo de estudiantes venezolanos que se encuentran a su suerte (como muchísimos otros estudiantes venezolanos en el mundo) debido a que el cupo de dólares preferenciales que promete el sistema cambiario venezolano no les resulta “aprobado” esa palabra que con picardía infantil utiliza Nicolás para entretener a los suyos durante las alocuciones encadenadas de radio y televisión. El protocolo para optar a esta providencia está plagado de contradicciones que al final coloca a nuestros jóvenes en posiciones humillantes en las que no solo deben cantidades de dinero a escuelas y universidades en el mundo, sus familias en Venezuela pasan las de Caín para enviarles dinero al cambio paralelo, lo más lamentable, la caridad a la que han de apelar para sobrevivir estos hijos de Bolívar, hijos de un “país potencia” que dispone de cuantiosas cantidades de dinero para hacerse propaganda en el mundo entero en lugar de atender a los venezolanos. Indignación, vergüenza, y compromiso en acabar con el desdibujo de un país de momento arrebatado.

El representante ante la OEA del gobierno venezolano de turno, con aires de intelectualidad, soberbia, y profundo desprecio por los seres humanos, distingue entre el efecto de un balazo en la cabeza de un opositor y el efecto de un balazo en la cabeza de un oficialista, el solo planteamiento de la “diferencia” resulta repugnante, es necesario mirar hacia atrás para intentar entender cómo este individuo pudo transformarse en semejante desviación de lo que los venezolanos de bien (sin distinción partidista o ideológica) sentimos que nos representa, debemos identificar el descalabro en el sistema neurológico de este personaje y evitar que tan peligroso desatino se repita. El silencio oficial para con tan lamentables declaraciones convierte al Estado en un cómplice que lejos de acercarnos al “hombre nuevo” nos transporta a la condición más primitiva del ser humano.

Durante 16 años de gobierno chavista se ha señalado a Estados Unidos como responsable de todas las desgracias que vivimos los venezolanos, el gobierno estadounidense ha intentado mantenerse al margen del absurdo, no hacerse parte del circo. Recientemente Obama anunció sanciones a funcionarios venezolanos basados en su legislación, acusando presuntos casos de corrupción y violaciones a derechos humanos, es una decisión soberana que exige presentación de pruebas y el derecho a la defensa de los implicados, en ningún caso representa una agresión a Venezuela o los venezolanos. El gobierno de Nicolás Maduro manipula los señalamientos pretendiendo desviar la atención de los problemas que realmente nos aquejan, apelando a la unión de quiénes en circunstancias diferentes (según ellos) no somos pueblo, ahora si lo somos, porque a Nicolás le parece conveniente.

El gobierno venezolano tiene mucho que explicar a los venezolanos, escándalos de corrupción, atropellos a ciudadanos que piensan diferente, encarcelamientos que violan la norma, acorralamiento a la libertad de expresión estrangulando económicamente a dueños de medios obligándoles a venderlos, señalando la ruta a la autocensura de los que no vendan.

Tras 16 años de provocaciones el gobierno de Estados Unidos responde, califica al gobierno venezolano como amenaza a la seguridad de los estadounidenses, no se nos informa en base a qué, eso también preocupa, qué consecuencias tendrá esto para los venezolanos?, solo podemos imaginarlas. Los Estados Unidos ha procedido desproporcionadamente en innumerables casos atendiendo intereses propios, no estoy de acuerdo con que nadie intervenga en la resolución de nuestros problemas (Estados Unidos, Cuba, quién sea) soberanamente nos corresponde, por más desiguales que sean las condiciones del debate estamos obligados a estar a la altura del conflicto para remediarlo contundentemente, pacíficamente, democráticamente, en honor a nuestros antepasados y en favor de nuestros hijos.

En distintas entrevistas que me han realizado en España e Italia he asomado la posibilidad de participar políticamente en la suma de voluntades por encontrar el camino hacia una Venezuela mejor, esto no implica candidaturas a las elecciones parlamentarias o más adelante a elecciones regionales o presidenciales, mi interés en participar obedece a la necesidad que siento de salir de mi zona de comodidad la que me brinda el oficio que conozco, la comunicación, obedece a la necesidad de motivar a los demás a que participen, a que dejemos de quejarnos de unos y otros sin aportar novedades que pudieran arrojar luces hacia un mejor destino común, o al menos salir a votar.

Cuando escucho la frase “zapatero a tus zapatos” lo primero que salta a mi mente es: “Ok, es cierto, mejor no hago nada, mejor nadie haga nada y sigamos como estamos, que siga transcurriendo el tiempo y muchos decidamos abandonar nuestro hermoso país para luego lamentarnos desde lejos” no es mi estilo, no me da la gana, tienen todo el derecho de no identificarse conmigo (aún sin saber qué propongo) o de entusiasmarse con la duda que siento de participar en el terreno político y que muchos lo hagan también, agradeceré al que se ofrezca para aportar ideas que nos enrumben a un país mejor, lamentaré el que tenga semejante talento y no lo ponga a la orden de esta Venezuela que tanto lo necesita.

No soy político, soy un ciudadano que ama a su país, que ama a los venezolanos y está harto de ver como nos quedamos hechos ruinas en el tiempo. Si de zapateros y zapatos se trata “zapateros” somos todos y Venezuela nuestros “zapatos”.

Luis Chataing

Saludos, apreciados amigos. Diosdado debería aprovechar esa facilidad que tiene para amenazar en función del bien común, por ejemplo, retando al día a que no llueva, retando al tráfico a que se atreva. Uno prende el televisor y ahí está Diosdado amenazando, da la sensación de que trabaja para el servicio de cobranzas de la compañía de TV por cable. Diosdado tendrá un programa de televisión en VTV, lo llamaron Diosdado TV-llo. El programa de concursos de Diosdado suena interesante, los participantes deben soportar las amenazas del presentador para pasar a la siguiente etapa.

Esta semana algunos recordaron el 4 de febrero, esta es una fecha importante para los venezolanos, conmemoramos el día en que se vendió el último pote de leche condensada. Anécdotas del 4-F: viniendo hacia el periódico una señora casi le dio un golpe a mi carro, pero también falló. Como todos los 4-F, llegué a la sede del periódico y estrellé mi camioneta contra la reja una y otra vez hasta que logré entrar al estacionamiento.

Es oficial, todos los que pitaron a Nicolás en el juego inaugural de la Serie del Caribe tendrán cupo Cadivi en 150 bolívares por dólar. Nicolás no entendía por qué lo pitaban en el estadio, luego le explicaron que había pisado a Oscarcito y lo llevaba pegado en la suela del zapato. La última vez que pitaron a Nicolás tan fuerte como en el estadio de Margarita fue cuando manejaba el Metrobús en la autopista y lo atascó debajo del puente de Los Ruices. Sucedió de nuevo, Nicolás lanzó la pelota en el inicio de la Serie del Caribe y un cuervo y una gaviota le cayeron a picotazos #ElVaticanoStyle. La inauguración de la Serie del Caribe fue más de lo mismo, Nicolás pitchando y Raúl Castro recibiendo.

En Colombia se destapó un escándalo de espionaje, grabaron a Ernesto Calzadilla conversando con una muchacha y descubrieron que el acento colombiano de Ernesto es falso. Otras revelaciones del espionaje colombiano: *El baile del pirulino era la reproducción en reversa del baile del perrito; *La camisa negra no era de Juanes; *Carlos Vives en Miami; *La “R” en RCN es por “rosquillas”; *Andrea Echeverri es alérgica al terciopelo.

La Vinotinto lleva varias semanas sin director técnico, perdón, esa es la economía venezolana. La Vinotinto sin director técnico, ¿saben lo que va a pasar?, correcto: Dante Rivas. Rafael Esquivel dice que la selección del nuevo director técnico tomará tiempo, entiendo, lo dejaron en manos del CNE.

El papa recibió una réplica de su figura en chocolate, habrá que regalarle otra igual pero hecha en Alka Seltzer.

Cuatro venezolanos finalizaron una expedición a la Antártida y sí, ¡consiguieron leche condensada, azúcar, y lavaplatos! Los cuatro venezolanos que viajaron a la Antártida en realidad querían ir a Miami, pero no consiguieron pasaje. Cuatro venezolanos en la Antártida, increíble lo que hace la gente para aprovechar el cupo Cadivi. Al regreso de la expedición, los venezolanos dijeron que en la Antártida hace casi tanto frío como en el despacho del Ministerio del Poder Popular para la Economía.

Como la escasez siga así los automercados y abastos pasarán a ser centros de acopio, la gente hará «vacas» para llevarles productos.

Nombraron a Dante Rivas ministro de Comercio, Dante fue candidato en las municipales, Dante es el nuevo presidente del Poliedro, Dante es como esos productos que anuncian en los infomerciales, dicen que funciona para todo. En este gobierno los funcionarios cambian de cargo como si jugaran al Semáforo, se mueven de silla a la cuenta de tres y a cada rato. El hombre que imprime las tarjetas de presentación de este gobierno debe trabajar como loco, a cada rato cambian el oficio de los mismos personajes.

El ministro de Educación dice que hay suficientes maestros, ¡lo que no hay es dinero para pagarles! ¡Yeeeeeeeh! Hay suficientes maestros, de hecho ayer en el mercado escuché a una señora decir: “Mmm, no hay pollo, está bien, entonces me vas a dar dos maestros”. Hay tantos maestros que los chinos están celosos. Hay tantos maestros que el precio del barril de manzanas cerró en 120 dólares.

Suspendieron la decimosexta subasta del Sicad, bien bueno, ¿ahora adónde llevo a los niños el fin de semana? Dicen que la decimosexta subasta del Sicad fue suspendida por falta de dólares, claro, ¡se encuentran en contenedores en el puerto y nadie pasa a retirarlos!

En una inspección a una distribuidora encontraron 280 bultos de pañales, la última vez que encontraron tantos pañales fue en el clóset de Henrique Lazo. Hallaron 5 toneladas de alimentos vencidos en Quinta Crespo, eso es lo que en los alrededores del Hipódromo La Rinconada llaman “pinchos”.

En cualquier momento los periódicos quedarán sin papel, lo sabremos cuando las noticias comiencen con la frase “Por ahí me contaron que”. A los venezolanos no nos importa que los periódicos se queden sin papel porque nos mantenemos informados a través de los megáfonos… Ajá… Negarle el papel al periódico es como negarle las amenazas a Diosdado, es como negarle los monos de hacer ejercicio a Nicolás. Nos leemos en Twitter @LuisChataing.

Por Luis Chataing

Saludos, apreciados amigos. No pude asistir a la Cumbre de la Celac, tenía clases de tenis. ¿Vieron la promoción de la Cumbre? Era extraña, decía: “Con apariciones especiales de …”, ¿no deberían ser “participaciones”? La Cumbre de la Celac es lo que Nicolás llama “Muchachos socorro”. El espectáculo de apertura de la Cumbre fue muy vistoso, contó con la participación de Beyoncé, Jay Z, Paul McCartney y un número especial de Pitbull featuring Fidel. Nicolás llegó el martes en la mañana a La Habana, las comillas llegaron en barco al mediodía.

La fiesta de gala de la Celac estuvo muy divertida a pesar de que a Ban Ki-moon le cayó mal el ponche, se subió a la mesa y cantó “Gangnam Style”. Un episodio inolvidable de la fiesta: la coreografía de Fidel bailando el tema de “Ghost Busters” suspendido sobre los presidentes. Dicen que Ban Ki-moon pasó un susto cuando estaba en el baño cepillándose los dientes y Fidel se le apareció en el espejo para darle la bienvenida. Un momento embarazoso se produjo cuando, refiriéndose a Ban Ki-moon, Raúl Castro dijo: “Damos la bienvenida al señor Fujimori”. Las actividades de la Cumbre finalizaron con un paseo en bicicleta por el malecón, Venezuela no participó, ustedes entienden.

Hoy es viernes, el cupo electrónico Cadivi ya está en 50 dólares. Esta semana fue activado el cupo electrónico Cadivi o como prefiero llamarlo: «La ñinguita». Finaliza enero, desde que comenzó el año voy todos los días para el gimnasio y los únicos que rebajan son los cupos Cadivi. Con estas devaluaciones el gobierno tendrá que agregar a la semana otros dos días laborables para ver si emparejamos nuestros ingresos.

Magallanes ganó el campeonato de la Liga Venezolana de Beisbol Profesional, cada jugador recibió 10 dólares adicionales en su cupo electrónico Cadivi. La fanaticada se lanzó corriendo al campo de juego, no por la victoria del Magallanes, vieron pasar a un individuo con un kilo de azúcar. Magglio Ordóñez dijo: “Cualquiera queda campeón con una chequera como la del Magallanes”. Maglio está tan picao que solicitó al gobierno que abra un cupo Cadivi a 500 solo para magallaneros. Vamos Maglio, no seas tan picao, agarra una olla y dale duro para que descargues la arrechera.

No todo son malas noticias para los jugadores de Caribes de Anzoátegui, anoche les ofrecieron la presidencia de TVES. Excusas de Caribes de Anzoátegui: *Es que a nuestro manager lo tenían engañado. *Es que Magallanes nos inoculó las carreras. *Es que consumimos el cupo de victorias que nos asignaban por campeonato. *Si las aerolíneas suspenden la venta de pasajes, nosotros suspendemos la anotación de carreras.

*¡Ah! ¿quieren que les demos una paliza? ¡Vamos a jugar fútbol! *Nosotros anotábamos carreras, ¡pero la prensa de la oligarquía no las reseñó! *Es que el otro equipo tenía un panda que sabe Kung Fu. *Es que con esta escasez la Liga solo permitía un embase por bateador. *Es que 70% de nuestras carreras se las regalaron a Ecuador, Bolivia y Nicaragua. *Es que si ganábamos, al finalizar el juego no nos daba tiempo de correr al estacionamiento a sacar los carros. *Es que el primera base del Magallanes tiene mal aliento, por eso nadie quería embasarse.

Winston Vallenilla es el nuevo presidente de TVES, en serio, este señor necesita un buen orientador vocacional. Creo que Nicolás confunde a Winston con Tom Cruise, solo le asigna misiones imposibles.

El domingo pasado entregaron los premios Grammy. Tal como se esperaba, Ernesto Villegas perdió de nuevo.

El presidente de Francia anunció el fin de su relación sentimental con la primera dama, a lo que Hillary Clinton replicó: «¡Ah! ¿se podía hacer eso?». Supongo que ahora Hollande tendrá que hacer su maleta y refugiarse en alguna embajada; en Londres, Julian Assange se adelantó y guindó un cartelito afuera de la de Ecuador que dice: “Ocupado hasta nuevo aviso”.

Este año mi familia y yo pasaremos la Navidad en Miami, el fin de semana salimos para allá montando bicicleta. A pesar de que muchas aerolíneas han suspendido la venta de boletos, la gente sigue bajando al aeropuerto para no perder la costumbre de trasladarse de una puerta de embarque a la otra. Desde que las aerolíneas suspendieron la venta de boletos la pizarra del aeropuerto publica los resultados de las carreras de caballos.

El relámpago del Catatumbo entró al Récord Guinness, es el segundo rayo venezolano más famoso después de Fernando Carrillo. El relámpago del Catatumbo se parece a los repuestos para carros, ambos aparecen y desaparecen a cada rato. Mientras el Récord Guinness celebra al relámpago del Catatumbo, Corpoelec quiere llevarlo a juicio por desperdiciar energía eléctrica.

Los periódicos se están quedando sin papel, es lo que el gobierno llama “Misión Máaaas Fiiino”. Se acaba el papel, después no se quejen de que no se lee cuando impriman las noticias en papel de regalo. Yo invertí todo mi dinero en pomadas contra el herpes, cuando dejen de circular los periódicos las noticias solo correrán de boca en boca. Dejar a los periódicos sin papel es como quitarle el imperio al gobierno de Venezuela.

Nos leemos en Twitter @LuisChataing.

Por Luis Chataing

Saludos, apreciados amigos. Terminaron las vacaciones, la gente regresa a casa, la última vez que vi tantas personas de vuelta al mismo lugar del que partieron fue el 14 de abril de 2013 en la noche. Caracas se quedó sola en las vacaciones, había tan poca gente que el gobierno acusó a la oposición de tenerla acaparada; había tan poca gente que la ministra sacó una servilleta y las anotó en una lista; había tan poca gente que los malandros bebían hasta tarde en los bares porque estaban deprimidos; había tan poca gente que en los abastos a cada persona le permitían llevar hasta tres paquetes de azúcar.

¿Vieron el discurso de la entrega de la Memoria y Cuenta o como me prefiero llamarlo: “Un teleprompter para la Asamblea”? Minutos antes de entregar la Memoria y Cuenta Nicolás caminaba de un lado para el otro diciendo: “Ajá, entonces, el 15 me llevaron las congas pa’ Miraflores, ¿y después qué?”. La Memoria y Cuenta incluyó no menos de 65 bailaítas de merengue con Cilia, video + foto anexo.

¿Les pasó como a mí?, ¿cuando terminó el discurso de la Memoria y Cuenta se quedaron con ganas de más? Que fastidio, Nicolás se despidió justo cuando estaba empezando a comprender parte de lo que decía. El discurso de Nicolás fue muy enredado, cuentan que el piso del hemiciclo de la AN amaneció cubierto por una capa espesa de comillas. Nicolás abría y cerraba comillas como abre y cierra areperas socialistas.

El discurso de la entrega de la Memoria y Cuenta fue tan largo que Paul Gillman acudió con el cabello corto y se fue con el pelo por los hombros; fue tan largo que se fueron a comerciales 10 veces. Nicolás anunció que eliminará Cadivi, OK, elimínenlo pero no cierren la página en Internet, ¡era superdivertida!

Datos: Nicolás estrenó mono de trotar de gala. La Memoria y Cuenta de Nicolás no incluyó el reporte del paradero del pajarito, más nunca supimos de él.

Nicolás hará nuevos anuncios económicos, “económicos” porque no invertirá mayores recursos para hacer los anuncios, hay que ahorrar pues.

Nicolás anunció cambios en su gabinete de gobierno, agradezco el ofrecimiento como nuevo ministro de Finanzas, pero ya saben, mi contrato con la radio. El Potro Álvarez es el nuevo ministro del Deporte, no entiendo por qué no dejaron a Alejandra Benítez featuring el Potro. Lo bueno es que ahora que lo nombraron ministro el Potro pudo aprovechar los globos y pasapalos que se le quedaron fríos el 8 de diciembre.

El Potro no pierde tiempo, inició una campaña para impulsar la equitación con el eslogan «Una vaina loca». En 2014 el Ministerio de la Felicidad seguirá a cargo de Quién Sabe Noloco Nocemos. Los nombramientos de los nuevos ministros fueron constantemente interrumpidos, cada vez que Nicolás estaba por hacer el anuncio Roque Valero interrumpía diciendo: «¡Yo! ¡Yo! ¡Yo!». Diosdado Cabello continúa como presidente de la AN, que alivio, ¿vieron la juramentación? Pensé que Diosdado juramentaría a Roque Valero.

Roque Valero tiene ventaja sobre los demás asistentes a cadenas de radio y TV, él pone los ojos saltones todo el tiempo, no solo cuando hacen anuncios oficiales.

Una mujer arrojó harina al rostro de la vicepresidenta de Guatemala, autoridades venezolanas colaboran en el caso para averiguar dónde consiguió la harina. La mujer declaró que la idea inicial era darle un tortazo, pero sus amigas no llegaron con el huevo, la leche y la vainilla. La última vez que me lanzaron harina al rostro fue anoche en Televen, el estudio estaba caliente y yo sudo mucho.

Aparentemente el presidente de Francia tiene una amante, ya va, permítanme confirmarlo en la cuenta de Twitter de la ministra de Información y Chismes. Al enterarse del escándalo del presidente de Francia y su amante, todos miraron a Bill Clinton y él dijo: «¿Qué?». El presidente de Francia se defiende del escándalo por su presunta amante diciendo que no es su culpa, él heredo ese amorío de la cuarta república.

El arbolito de Navidad en mi casa comienza a verme con cara de “¿ton’s? ¿Mis vacaciones qué?”. A esta altura del año las decoraciones de Navidad delatan cosas: “No hemos regresado de vacaciones” o “no hemos regresado de la cola en el supermercado”.

Nos leemos en Twitter @LuisChataing.

Por Luis Chataing

Saludos apreciados amigos. Estoy de vuelta, pensaba regresar la semana que viene pero el Presidente de Francia no me quiso recibir, no hay rollo, está bien. Estoy considerando hacer como Nicolás, regreso a Venezuela, trabajo dos días y me voy otra vez. Estoy considerando hacer como Rafael Correa, venir a Venezuela y reunirme con mis compañeros en el programa de radio cada cuatro meses. El recibimiento en Maiquetía fue apoteósico, la gente mostraba pancartas que decían «VOLVISTE» y del otro lado se leía «¿POR QUÉ?». Pasé tanto tiempo fuera del programa que la gente piensa que soy el señor que le hace la suplencia al Alex Goncalves.

¡Estoy contento! ¡Participé en la subasta del Sicad y me asignaron 17 dólares! El Sicad otorgó apenas 1.000 dólares por viajero, esa gente no tiene idea de cuánto cuesta una cartera Louis Vuitton.

Qué suerte, el dictador Mugabe ganó contundentemente las elecciones en Zimbabue, ¡felicidades! El eslogan de la campaña electoral de Mugabe fue clave en su victoria: «Sabemos dónde vives. Vota por Mugabe».

El padre de Snowden viajará a Moscú para reunirse con su hijo, Snowden Jr.

le sugirió que lleve varios cambios de ropa y desodorante, porsia. Snowden papá viajará a Moscú a ver de qué trata ese «Máster en Duty Free» que su hijo le dijo que estaba haciendo.

Cuando Snowden supo que su papá viajará a Moscú para visitarlo pidió que le lleve dos cosas, ropa limpia y unos secretos de la CIA que guarda en una cajita en la segunda gaveta del closet.

Estoy convencido de que a estas alturas Snowden se conformaría con que lo cambien de aeropuerto.

Rafael Correa vino a Venezuela, ayer acordó con Nicolás acordarse de los acuerdos. Son las 7:00 am, ¿usted se ha preguntado dónde se encuentra su Presidente a esta hora? Nicolás regresó de Ecuador, lleva dos días en Venezuela, qué raro, debe estar esperando que aparezca un plan para viajar a otro lugar. ¿Se dieron cuenta? Nicolás fue el primero en intervenir en la Cumbre del ALBA, los organizadores saben que no aguanta 60 minutos en ningún lado.

La Registraduría colombiana niega que Nicolás haya nacido en Cúcuta, probablemente lo estén confundiendo con Juan Valdez (Café Colombia).

Si Nicolás no nació en Colombia cómo se explica el anuncio de la creación de un canal de televisión exclusivo para las bandas de vallenato. Si Nicolás no nació en Colombia cómo se explica que junto a Diosdado los llamen «binomio de oro». Si Nicolás no nació en Colombia cómo se explica el individuo que lo acompaña tocando el acordeón durante las cadenas de radio y televisión.

Si Nicolás no nació en Colombia cómo se explica que a cada rato repita «¿a sumercé le ofrecieron arequipe? ¿No le han ofrecido arequipe?».

Dicen que frustraron un plan para asesinar a Nicolás el 24 de Julio, la idea era pegarle un susto mientras masticaba pistacho. Denuncian planes de magnicidio, Di Martino quiere ser alcalde de Maracaibo y en el cine proyectan Viaje a las estrellas , en serio, ¿en qué año estamos? El magnicida es como el cometa Halley, cada tanto tiempo hablan de él.

Santos y Nicolás se reconciliaron, lo más hermoso fue escuchar a la Orquesta Sinfónica dirigida por Dudamel interpretando «Perdóname» de Camilo Sesto.

Algo no me cuadra bien, ¿Santos se reúne con Capriles en la Casa de Nariño y a Nicolás le dedica unos minutos en la frontera? Nicolás cumplió 100 días de gobierno o, como él lo los llama, «¡Puff un tiempazo! ¡Más fino!»… Hace 100 días comenzó el gobierno de Nicolás y hace 4 regresó a Venezuela. El gobierno de Nicolás cumplió 100 días en los que ha cumplido todo lo que prometió en campaña, se casó con Cilia, tocó congas y montó patineta. No es fácil comprender lo que dice Nicolás, hay que quitarle los «Chávez-ChávezChávez» e intentar unir con coherencia lo que queda.

Leocenis García fue detenido por la DIM, en horas del mediodía podría ser trasladado al terminal del aeropuerto de Moscú (Opa Snowden Style).

El PSUV postulará a Di Martino a la Alcaldía de Maracaibo como parte del «Plan Memoria Cero». Si Di Martino gana la Alcaldía de Maracaibo tendré que reconocer lo que mi profesora me repetía todos los días en clases: «Tú no tienes idea de nada».

La inmunidad parlamentaria es la que permite que un diputado acuda a la Asamblea sin que los insultos del público en los balcones le importen un pito. La AN aprobó por mayoría absoluta allanar la inmunidad parlamentaria a Richard Mardo y por mayoría simple, ordenar pizzas con anchoas para el almuerzo. Berlusconi prefiere ir a la cárcel antes que hacer trabajos sociales, ok, se agradece la sinceridad porque luego no queremos carotas.

Debo reconocerlo, las fiestas de fin de año de la radio no serán lo mismo sin Berlusconi. Un asteroide de 152 metros pasó cerca de la Tierra el martes, ese se lo compramos a los rusos, usado, es del año 1967. Nada por qué preocuparse, el asteroide pasó cerca de la Tierra, arrojó el periódico y siguió su ruta por la galaxia.

Algo raro está pasando, el TSJ falló a favor de un dirigente de la oposición, debe ser el paso del asteroide cerca de la Tierra. Anularon la inhabilitación al candidato por Baruta, David Uzcátegui, dos palabras: ¿CÓMO HICISTE? Nos leemos en Twitter: @LuisChataing.

Por Luis Chataing

Saludos, apreciados amigos. ¡Llegó el fin de semana!, lo sé porque Nicolás anunció sábado y domingo de «Gobierno de playa». Ayer fue 4 de julio, día en que celebran otro aniversario de la Independencia de Estados Unidos, los ciudadanos de aquel país cerraron el espacio aéreo al presidente boliviano en 1776. Los estadounidenses celebran su día de Independencia lanzando fuegos artificiales, casi tantos como los que lanzamos en Venezuela cuando conseguimos papel higiénico en el mercado.

Golpe de Estado en Egipto, en el día de ayer las momias tomaron por asalto el palacio de gobierno en El Cairo. Les digo una cosa, el presidente derrocado egipcio, Mursi, la tiene difícil para viajar a La Orchila y regresar a los 3 días. Expertos aseguran que el detonante de la crisis en Egipto fue la escasez de vendas para momias y el pésimo estado en que se encuentran los centros comerciales… Perdón, me indican que esas son pirámides. ¿Qué tienen en común Mursi, el presidente derrocado egipcio, y el aceite Diana? Ambos están desaparecidos. Todo apunta a que el presidente derrocado, Mursi, se asentará en lejanas tierras donde fundará el reino de Mursipan.

Sabía que esto sucedería, ahora Evo le agarró miedo a los aviones. Negaron aterrizaje al avión de Evo en Francia, es que los pilotos llevaban zapatos de goma y para entrar a ese país piden zapatos de suela. Las autoridades sospechaban que Snowden iba a bordo del avión de Evo por la cantidad de artículos del Duty Free que les despacharon en Moscú. Los países involucrados aseguran que no fue restricción de vuelo en sus espacios aéreos, dicen que el avión de Evo tenía día de parada. En solidaridad con Evo Morales, Juan Eleazar Figallo luce hoy el mismo corte de cabello que el presidente boliviano. Bolivia estrenó nuevo eslogan turístico “No todos los caminos conducen a La Paz”.

Nicolás dice que Snowden aún no ha solicitado asilo en Venezuela, vamos Snowden, ¿qué esperas?, ¡hoy te puede tocar a ti! Snowden podría iniciar una vida nueva, montar su cursito de espionaje online con el eslogan “I can spy Wachinton too”. ¿En qué se parecen el espía Snowden y Oscar D’León?, ambos dicen que no pararán de cantar hasta el día en que mueran.

Nicolás viajó a Rusia, tan pronto su avión aterrizó en el aeropuerto se escuchó en los parlantes del terminal: “Señor Snowden, llegó su taxi”. Nicolás viajó a Rusia para reunirse con Putin, insisto, esta gente no conoce el Skype. Como detalle hacia los rusos Nicolás dijo “Moscú-tecú-cú-jota”. Dato curioso: en Rusia donde “Loco de metras” traduce “Loco Dimitri”. Nicolás dice que Chávez fomentó el amor por Rusia, falso, quienes fomentaron el amor por Rusia fueron los zapatos esos “¿Te gustan?, son Russo”. Nicolás regresó al aeropuerto de Moscú para colocar una ofrenda ante el monumento al “Asilo desconocido”.

Comienza el fin de semana o como lo llama el ex agente de la CIA Snowden: «Del Terminal B a pasarla bomba en el Terminal C». Snowden sigue en el aeropuerto de Moscú, ayer intentó escapar escondido dentro de una matrushka. Que un pasajero lleve una semana viviendo en el aeropuerto de Maiquetía no es noticia, sucede todos los días. Nicolás dijo: «Si Snowden pide asilo en Venezuela, casi seguro se lo damos»; Jesse agregó: «En un máximo de 100 días o renuncio a mi cargo».

Todo indica que Snowden podría asilarse en Venezuela, fue visto en el terminal aéreo de Moscú comprando papel higiénico y café instantáneo.

Cuando escuché hablar de los «ascensos» pensé que se referían al precio de los artículos de la cesta básica.

¿Ernesto Villegas dijo que lo que opinen le resbala porque tiene una piscina de vaselina?, por eso ahora lo llaman “el escurridizo Villegas”. A Ernesto Villegas todo les resbala, él inventó aquella efectiva respuesta: “Eso serás tú”. Ernesto tiene una piscina de vaselina, ¿eso no es acaparamiento? Si Ernesto Villegas y Leopoldo Castillo tuvieran un programa de televisión juntos se llamaría Villegas y Castillos.

El ex gobernador del Guárico será trasladado a la cola para comprar papel higiénico en Mercal, donde cumplirá condena de 10 años.

Kerry dice que buscar información sobre otros países no es inusual, claro, pero no es necesario espiar, para eso está Google. Dicen que el secretario de Estado estadounidense era tremendo cuando pequeño, era un “Kerry-Kerry”. Espiar está de moda, de hecho el diseñador Luis Perdomo acaba de lanzar al mercado una colorida línea de sobretodos y antifaces. Espiar está de moda, muchas operadoras telefónicas ofrecen el servicio “Graba quién habla”. Espiar está de moda, no les extrañe que Nicolás anuncie desde Rusia la compra de 5.000 cassettes Kalashnikov, ¡los mejores cassettes del mundo! Espiar está de moda, antes eran los calzoncillos lo primero que se ponía un hombre, ahora lo primero que se pone un hombre son micrófonos.

En la final de la Copa de Confederaciones, Brasil le ganó a España 3 goles a 0: “la Niña”, “la Pinta” y “la Santa María”. La selección española ofreció más espejitos si les devolvían algunos de los goles, pero Brasil rechazó la oferta. El jugador español Sergio Ramos falló un penalti y dejó claro que no sólo son copas de fútbol las que se le escapan de las manos. Nos leemos en Twitter

Por Luis Chataing

Saludos, apreciados amigos. Llueve en Caracas, llueve tanto que viniendo al periódico vi a un grupo de estudiantes secando un autobús con trapitos; llueve tanto que Nicolás inicia hoy en Caracas su “Gobierno de raudales y canales”.

El Gobierno dice que las interrupciones al servicio eléctrico se han reducido en 50%, que casualidad, los equipos eléctricos se han ido quemando en el mismo porcentaje. La recuperación del servicio eléctrico se debe al Plan Iguana Madura con el cual decenas de iguanas aprenden que los cables eléctricos no se comen. El Gobierno ha realizado grandes esfuerzos por superar las deficiencias del servicio eléctrico, entre ellos el pleito con Colombia y la gira de Nicolás por Europa.

Nicolás regresó de su gira Insultos a la Oposición desde el Extranjero 2013. En honor a la visita de Nicolás a París el famoso Moulin Rouge fue rebautizado como Moulin Rouge Rougito. Nicolás visitó París, entró a una afamada pastelería y puso la primera rueda de queso telita en lo que pronto será Le Nico-Croissant. Antes de la reunión de los presidentes de Francia y Venezuela, Nicolás se comprometió en enviarles petróleo y Hollande se comprometió en no hacer preguntas sobre el pajarito.

El Vaticano, Roma, Lisboa, París, que bueno está el verano de Nicolás con EF (Education First). Nicolás se reunió con el Papa, fueron 20 minutos, a la salida del encuentro el Papa declaró que sobrevivió gracias a su camisa KE. Esperaban que la reunión del Papa y Nicolás durara 4 horas, pero cuando se le pidió a Maduro que fuera al grano quedó reducida a 20 minutos. A la salida de la reunión con el Papa, Nicolás declaró: “Que fino el Papa, y el Vaticano grande, grande, naaah, ¡el Papa!, ¡ese Papa!”; por su parte, el Papa dijo que fue un encuentro grato y que durante 20 minutos saludó por teléfono a muchos amigos de Maduro: “¡Aló, Pedro!, ¡ya va!, ¡ya va!, ¡te paso al Papa!”. Durante su visita a Roma, Nicolás confesó que su gobierno se identifica plenamente con la cocina italiana, por eso la economía está vuelta un pasticho.

Nicolás firmó 14 acuerdos con Portugal, cada vez que firmaba repetía: “Este bolígrafo me lo regaló el Papa, ¿qué tal?, ¿fino verdad?”. Entre los 14 acuerdos que Nicolás firmó con Portugal se comprometió a no regresar en los próximos 3 años. Portugal se comprometió en fabricar mouriños (muros bajitos) para la construcción de viviendas en Venezuela.

Nicolás anunció la construcción de la nueva autopista Caracas-La Guaira o como la llaman los enchufados: “Voy pegao”. El anuncio de la construcción de otra autopista Caracas-La Guaira nos hace pensar que… ¿Estamos en elecciones? La construcción de la autopista promete abrir nuevos puestos de trabajo para la venta de chupichupis y tostones. La nueva autopista contará con nueve túneles y cinco carros accidentados en el canal rápido que garantizan la cola para subir a la capital, también contará con una inmensa rampa que ahorrará la construcción del viaducto, ¡es la primera en el mundo! La nueva autopista Caracas-La Guaira será construida por los portugueses porque son los únicos que nos venden “fiao”.

La reunión entre el Papa y el diputado Edgar Zambrano duró cuatro minutos, el tiempo que duran los paquetes de papel higiénico en los estantes de los supermercados. Cuatro minutos duró la reunión entre el Papa y el diputado Edgar Zambrano, al finalizar el tiempo Zambrano salió arrastrado por el monaguillo de la trompeta.

El presidente de México, Enrique Peña Nieto, dijo que no quiere “enchilar” a Maduro y por tal motivo no recibirá a Capriles en su despacho. Peña Nieto le envió un mensaje al líder de la oposición: “Espérate un tantico no más güey, un día de estos te invito a mi rancho y nos aventamos unos…” (este comentario es cortesía de Víctor Ochoa).

Increíble como le ha pegado a Mahmud Ahmadinejad abandonar la Presidencia de Irán, tiene la barba como descuidada… Perdón, es cierto, siempre la tuvo así. Ahora que Mahmud no es presidente tendrá tiempo para probar ese invento que causa locura en Occidente que llaman “corbata”. Borrar a Israel del mapa fue otra de las promesas FELIZMENTE incumplidas por Ahmadinejad, la primera fue borrar las corbatas.

Paris Jackson está deprimida porque descubrió que no es hija de Michael Jackson, pudo ser peor, pudo descubrir que era hija de Paris Hilton. Paris Jackson descubrió que no era hija de Michael Jackson por detalles OBVIOS, Paris canta malísimo. Paris Jackson no es hija de Michael, todo apunta a que el verdadero heredero es Coquito.

Dicen que el nuevo Superman es más humano, en una de las escenas forma un berrinche porque la gente se burla de él por llevar los interiores por fuera. El nuevo Superman es tan humano que cuando vuela se le ven los hilos que lo sostienen suspendido por un helicóptero que pilotea su cuñado.

Shakira se despidió a través de la red social Instagram del programa estadounidense de búsqueda de talentos The Voice. Semanas atrás, la cantante anunció que al finalizar la cuarta temporada del espacio, se retiraba para grabar varios temas musicales, entre ellos “Moscas en la papilla” y “¿Dónde están los calzones?” (este comentario es cortesía de Víctor Ochoa). Nos leemos en Twitter @LuisChataing.

Por Luis Chataing