Gracias a ella podemos, por un lado, conmover y llevar con facilidad a nuestra pareja hacia la emoción, la risa o el consuelo. Por otro, adquirimos el terrible poder de herir, sacar de sus casillas o mermar la autoestima del ser apreciado.

 
Las personas que más se quieren son también las que más daño se hacen. Esta frase que parece sacada de un novelón rosa guarda, sin embargo, una importante certeza: cuando estamos inmersos en una relación larga nos convertimos en el ser que mejor comprende al otro y que sabe tocar sus cuerdas más sensibles.

Tal habilidad es un arma de doble filo. Gracias a ella podemos, por un lado, conmover y llevar con facilidad a nuestra pareja hacia la emoción, la risa o el consuelo. Por otro, adquirimos el terrible poder de herir, sacar de sus casillas o mermar la autoestima del ser apreciado.

Provocamos, a veces, sentimientos negativos en el otro sin una voluntad consciente, en busca de discusiones que sirvan como vía de escape de un estado interior, como una especie catarsis. Tales actitudes, si son constantes, producen un desgaste en la pareja que en el peor de los casos conducen a su destrucción. Para prevenir que lleguemos a tales estados, Hal Runkel, especialista en terapias de pareja y familiares y autor, a su vez, de varios libros sobre dichos temas, dice haber encontrado la palabra mágica capaz de frenar las situaciones de violencia verbal involuntaria que toda pareja tendrá que afrontar en algún instante, por mucha comprensión que haya en su seno.

Mostrarnos vulnerables

Decía el clérigo y erudito inglés Robert Burton que “una palabra hiere más que una espada”. En la misma línea comenta Runkel que: “Cuando estás en un conflicto, dirás inevitablemente algo que dañara a la otra persona, usando la información más personal e íntima que tienes sobre ella o que ella tiene sobre ti”.

Siguiendo, sin embargo, la lógica de la cita de Burton podríamos colegir también que “una palabra protege más que un escudo”. Se ha hablado mucho del poder sanador de la expresión oral y los más diestros en el arte del habla son, al mismo tiempo, los que mejores capacidades tienen para transmitir confianza o motivación.

El prejuicio colectivo de que las habilidades sociales son innatas se va deshaciendo día tras día. Se habla cada vez más de las ‘soft skill’, es decir, las destrezas para tratar con los demás que se pueden aprender y entrenar. No obstante, no es necesario, a veces, siquiera adquirir una nueva pericia y basta, simplemente, una pequeña argucia utilizada con maestría.

Cuenta Runkel a ‘The Bussiness Insider’ cuál es, precisamente, el truco más efectivo que aconseja a las parejas para poner punto y final a un conflicto que puede escapar al control de los implicados. Esa palabra, en lengua española, tiene la ventaja de que consta de dos simples letras y es: ¡ay!

Para Runkel, se trata de una expresión que no se utiliza lo suficiente. Veamos un ejemplo en el que una catástrofe se puede frenar con solo pronunciar un lamento genuino. Pongamos que estás haciendo dieta y tu pareja te reprocha que a pesar de que te quejas tanto por tu peso hoy no has sido capaz ni de hacer el esfuerzo de bajar a tirar la basura. En estos casos basta indicar de una manera tan simple que lo dicho duele: “No sé si querías hacerme daño, no sé si era donde querías llegar, pero es lo que has hecho”.

Una palabra como “¡ay!” forma parte del grupo de las interjecciones. Wikipedia explica muy bien el valor de estas expresiones: “Equivalen a oraciones que expresan un sentimiento vivo (¡ay!), una llamada enérgica (¡eh!) o describen elementalmente una acción (¡zas!, zigzag) sin ser léxica y gramaticalmente organizadas”. Hablar bien no tiene, en muchos casos, nada que ver con cuestiones lingüísticas, sino con saber hacer un buen uso del mejor término en el instante más adecuado.

Un simple “¡ay!”, pronunciado con el tono apropiado, condensa una increíble cantidad de emociones. Para Runkel: “Es un paso para decirle a tu compañero: ‘¿sabes qué? Estoy tan abierto a ti que me me puedes hacer daño. Así que ¿por qué no nos hablamos como si nos amáramos realmente?”

La vida nos enseña a ocultar que somos vulnerables, y es cierto que no en todos los contextos es inteligente mostrar nuestras debilidades de forma abierta. En el caso de la pareja, la exhibición de tal cualidad suele ser, por el contrario, un signo de fortaleza con el que se permite la compasión y la empatía mutuas. Como señala Runkel, el empleo de una fórmula como esta permitirá, a través de la respuesta del otro, saber más sobre vuestros lazos.

Fuente: El Confidencial

Por Confirmado; Oriana Campos

La postura que adoptamos al dormir con nuestra pareja da muchas pistas sobre la situación emocional de ambos y sobre cómo marcha la relación. Al caer en brazos de Morfeo, nuestro inconsciente toma el control, lo que posibilita que nuestro lenguaje corporal en la cama se utilice como un indicador muy preciso del estado de nuestra relación de pareja. La psicóloga estadounidense Patti Wood nos desvela el significado de las posturas que podemos mantener durmiendo con nuestra pareja y nos ofrece unos cuantos consejos.

 
La cucharita

En esta posición uno envuelve al otro transmitiéndote cercanía íntima y seguridad al mismo tiempo. La exposición de las nalgas a la pelvis del otro representa una posición de vulnerabilidad, con la que la persona está diciendo: «Confío en ti». Abrazar significa adoptar el papel de protector. La postura de la cucharita indica que la pareja mantiene una relación feliz y una vida sexual satisfactoria.

La cucharita separada

En esta postura, los miembros de la pareja se encuentran alejados unos centímetros el uno del otro. Según explica Wood, las parejas de hoy en día tienden a mantener el contacto físico en su intimidad. No obstante, cuando se disipa la novedad de compartir lecho, es frecuente que ambos recuperen la postura que les resulta más cómoda, con el siguiente mensaje subyacente: «Estoy detrás de ti y puedes contar conmigo». Esta postura es seña de cariño e intimidad, aunque con menor connotación sexual que la postura anterior. Alejándose unos centímetros, la pareja manifiesta su equilibrio entre el deseo de permanecer conectada y el de poner un poco de distancia. No siempre es cierto que la «cuchara» signifique equilibrio. En ocasiones, el abrazado intenta zafarse, mientras que el que abraza reprime sus movimientos, lo que revela que el primero necesita espacio mientras que el segundo tiende a ser posesivo, señala la psicóloga.

El abrazo de luna de miel

Esta postura consiste en dormir cara a cara abrazados. Como explica nuestra especialista, en esta postura, frente a frente, ambos mantienen en contacto la totalidad o una parte de sus cuerpos: pies, piernas, rodillas, torso o pecho. Menos común que la cucharita, el abrazo de luna de miel revela mayor intimidad y puede darse cuando experimentamos una gran intensidad emocional en la pareja, como después del sexo o a los inicios de una relación. A veces, se tocan ambos rostros, lo que representa una manera inconsciente de mantener el contacto visual con el otro durante la noche. Así, la pareja manifiesta su deseo de prolongar el contacto físico, como si el uno nunca llegara a saciar completamente su anhelo de estar con el otro. Que el hombre coloque una pierna encima de su compañera significa confianza en la conexión íntima tanto de uno como del otro. Si uno de los dos se recoloca de pronto frente a frente con el otro, es indicio de altas probabilidades de sentirse apartado y querer conectar. Apoyar la pelvis en la del otro o la pierna en la pierna del otro es señal de querer estar más cerca y tener una relación íntima. Por último, si la posición del abrazo de luna de miel solo dura unos minutos, nos encontramos ante un indicio de amor sincero, acompañado, no obstante, de una necesidad de independencia, previa a la reinyección de energía que necesita el correcto funcionamiento de la futura relación.

La cama escudo

Uno de los dos duerme boca abajo. Según Patti Wood, con esta postura la persona se protege la parte anterior del cuerpo contra posibles agresiones, por lo que puede indicar ansiedad, vulnerabilidad o falta de confianza sexual. A menos que se deba a problemas de nuca o espalda, la tendencia a dormir boca abajo revela dificultad para gestionar emociones o el estrés, lo que lleva a la persona a proteger la parte vulnerable de su cuerpo. Esta postura puede aparecer tras un traumatismo o un episodio de estrés. Es lo que aparece en esta imagen, en la que la mujer coloca el brazo sobre su compañero, como para guarecerse. Esta postura ―llamada la pierna que acaricia― está exenta de toda connotación amenazante o sexual y manifiesta un profundo cariño.Si uno de los dos empieza a dormir con todo el rostro contra la almohada, podemos darle una muestra de cariño para tranquilizarlo. Se trata de una postura insana que en ocasiones revela un problema provocado por el estrés, por lo que se recomienda «hablar con la pareja de las razones de su malestar y encontrar una solución juntos».

La cama escudo y el escalador

En hombres, esta postura puede indicar un problema grave relacionado con el estrés. Él se protege la parte anterior del cuerpo hundiéndose en la cama, con la cabeza girada hacia su pareja y los brazos extendidos hacia ella. Se trata de un deseo inconsciente de él de entrar en contacto con ella, que no consigue realizar al quedarse hundido. La cabeza del hombre queda en una posición más baja que la de la mujer, lo que sugiere un estado de superioridad bastante clásico en las relaciones de pareja.Hay que permanecer atentos a los cambios de postura al dormir. Si normalmente ambos duermen cerca el uno del otro y, de pronto, uno de los dos se aleja sin incomodidad que lo justifique, se puede entrar en contacto físico con él tocándole una pierna o una mano para comprobar si reacciona. Puede resultar de utilidad entablar una conversación.Es importante comunicarle a la pareja lo mucho que se aprecia dormir en sus brazos y señalarle cualquier cambio reciente. Se le puede preguntar qué postura mantener para juntarse. En este caso, ambos pueden cogerse de las manos al acostarse, pues la mano es la parte del cuerpo que tendemos para ofrecer ayuda y que agarramos para recibir auxilio.

Informe21

Por Confirmado: Oriana Campos

¿Estás pasando por un mal momento con tu pareja? No te apresures a dar por terminada la relación, quizás la culpa de tantas discusiones sean las pocas horas de sueño.

 
Parejas que descansan bien, parejas felices

Según un nuevo estudio, la falta de sueño afecta nuestra felicidad en la relación de pareja. Para la investigación se estudió a 70 parejas recién casadas y se les hizo completar diferentes encuestas cada día.

Les preguntaron cuántas horas diarias dormían y qué tan bien podían descansar. Luego se les pidió que calificaran qué tan satisfechos estaban con áreas específicas en su relación (relaciones sexuales, comunicación, etc.). Finalmente se les pidió que dijeran qué tan satisfechos estaban en general con su relación.

¿Cuáles fueron los resultados?

Las parejas que dormían más eran más felices en su relación en general. Aquellos que descansaban bien tenían más probabilidades de responder que estaban satisfechos con su relación, incluso habiendo tenido una discusión reciente.

Los autores del estudio explicaron que el sueño es la clave para mantener la «fuerza autorreguladora» de nuestros cerebros. Se trata de la parte del cerebro que nos ayuda a lidiar con los altibajos y ayuda a cambiar el enfoque hacia pensamientos más positivos.

En conclusión es la parte que impide que una discusión en la pareja pueda pasar a mayor conflicto. Si no dormimos lo suficiente, nuestra capacidad de anular pensamientos negativos disminuye.

No siempre podemos descansar las horas necesarias, pero al menos existe el café. Un estudio sugiere que beber café podría suplantar la falta de sueño. Los investigadores encontraron que la cafeína en una taza de 12 onzas puede tener un efecto similar a lo que hace el sueño en el sistema regulador del cerebro.

Así que antes de discutir porque no lavó la vajilla, prepara café para los dos. Y antes de tomar la decisión de romper definitivamente, tómate una siesta, después vuelve a pensarlo.

Vix

Por Confirmado: Oriana Campos