«De verdad, para ya, hoy no me apetece discutir”. Seguramente hayáis escuchado esta frase de boca de vuestra pareja en incontables ocasiones. De hecho, si no tenéis pareja pero lo habéis escuchado también en incontables ocasiones, ya tenéis ahí una pequeña pista de por qué estáis más solos que un freelance en la cena de Navidad del trabajo. Y muy probablemente, a base de escucharla una y otra vez hayáis acabado por creerla e incluso la uséis en alguna que otra ocasión. Sin embargo, me veo en la obligación de advertiros que esa frase no es sino la primera grieta en los cimientos de vuestras relaciones.

Las parejas tienen que discutir. No lo digo yo, lo dice la Universidad de Michigan, que en 2008 publicaba un estudio que afirmaba que discutir con tu pareja no solo ayudaba a mejorar los problemas de la relación, sino que alargaba la vida, ya que tragarse la indignación no es demasiado bueno para la salud. Establecido pues que las discusiones son buenas y que a todo el mundo le gusta discutir, ¿cuál es el problema? Pues el problema es que, como pasa con enfundar un nórdico o coger una rotonda con el coche, no sabemos.

Pero que no cunda el pánico. Como en GQ vemos mucho ‘Hermano Mayor’ y estamos a favor del amor y de las parejas, te vamos a explicar brevemente cuál es la mejor manera de discutir con tu novia. Porque no se nace sabiendo.

1. “Tú” es “nosotros”: Cuando discutáis, tienes que pensar en la palabra “tú” como la palabra maldita. Hay que evitarla a toda costa como hace tu padre cuando salen escenas de sexo en la televisión y cambia a otro canal a la velocidad de la luz. Sustituyendo “tú” por “nosotros” será mucho más fácil que afrontéis el problema como pareja. Así “No has fregado los platos” se suavizaría en “No hemos fregado los platos”, o “Para de mirarle el culo al camarero” sería “Paremos de mirarle el culo al camarero”, siendo esta última, eso sí, un poco confusa.

2. “Estás con la regla”: MEEEEEC. Suenan las alarmas. Aparecen los Delta Force. Te arrestan. Te llevan a Guantánamo y hasta a tu madre le parece bien. Porque que ella esté con la regla o no, no tiene mayor relevancia que el hecho de que tú hoy tengas un bad hair day. Está prohibido decirlo. De hecho, está prohibido pensarlo a menos que no lo hagas mientras que pintas bisontes en las paredes.

3. Bailar: Siempre es una opción cuando uno ve que las cosas no van a acabar bien. Cortar una discusión con una coreografía de aerobic de los 90 siempre es una opción fiable. Si además llevas mallas y calentadores debajo de tu ropa y la sorprendes, puede que incluso haya sexo de reconciliación.

4. Recordar cosas del pasado: Como en el chiste aquel del vasco que salía a coger setas, se encontraba un Rólex y no lo cogía porque él había salido a coger setas y no Rólex, es importante que cuando discutáis te centres en el motivo de la discusión. Porque después pasa que en vuestro décimo aniversario le acabas sacando que el día que le pediste salir puso una cara así como rara.

5. Regalos: Por alguna extraña razón cultural, a los hombres (y a muchas mujeres) nos han hecho creer que, cuando las cosas van mal, lo mejor es arreglarlo con un regalo (o con un hijo, que es pelín más caro que un iPad), sin embargo desde GQ desaconsejamos totalmente esta maniobra para salir airoso de una discusión que se prolonga en el tiempo, sobre todo porque estamos en época de crisis y hay que ahorrar para comprar vino, que sí que arregla las discusiones (o las lleva al extremo pero en cualquier caso, problema resuelto).

6. No te disculpes: Según otro estudio, esta vez de la Universidad de Baylor en Texas, (el estado en el que más ejecutados por pena de muerte hay pero en el que, al parecer, se preocupan mucho por las relaciones amorosas), en las discusiones de pareja, la mayoría no espera escuchar un “Lo siento”. Al parecer, la mayoría prefiere escuchar un “Cariño, dejemos de discutir, que nos han tocado los Euromillones” o simplemente llegar a un acuerdo satisfactorio para ambos. Pedir disculpas suele ser una forma fácil pero poco efectiva de acabar una discusión, porque como lo pantalones campana, acabará volviendo.

7. La situación: No es lo mismo discutir tranquilos tumbados en la cama o dando un paseo por el parque que hacerlo conduciendo en dirección contraria por la autovía o en el plató de ‘Hay una cosa que te quiero decir’. Hay un momento para todo en esta vida, así que evita discutir cuando no hayas bebido nada porque podrías callarte cosas, pero sobre todo evita discutir cuando hayas bebido demasiado porque podrías no callarte nada. En definitiva, el consejo es el mismo que el de las botellas: para una discusión de calidad, bebe con moderación.

8. Echarle la culpa al perro: No va a funcionar nunca, pero si funciona… Ay, si funciona. GENIO.

GQ

Por Confirmado: Oriana Campos

Pregunta difícil donde las haya. Entender la complejidad de la mente femenina es una cuestión que ha preocupado tanto a guerreros como a artistas desde tiempos inmemoriales. Han partido naves, se han incendiado ciudades enteras, se han pintado cuadros y se han escrito libros que intentaban descifrar lo que le pasaba por la mente de determinada señorita en un momento específico de la historia. Y cerrarnos a una única respuesta sería aventurarnos demasiado. A fin de cuentas lo que busca una mujer depende de quién es, de dónde viene y en qué momento de su vida se encuentra del mismo modo que a ti a las seis de la mañana se te llevan mil demonios salivantes debatiéndose entre kebab, pizza o hamburguesa. Aun así, reconociendo la importancia de la cuestión, intentaremos ser tan precisos como el tipo de Seur que aparece en tu casa durante esos cinco minutos que has bajado a por tabaco.

Porque una cosa tenemos clara: antaño no existía Google… ¡Y cuántas tragedias nos hubiese ahorrado Google! Un ente superior al que podríamos llamar Dios, puesto que él también tiene todas las respuestas. Aunque, eso sí, de variabilidad cuestionable, Google es como ese amigo veleta que cambia de opinión según le da el viento, de modo que si eres un tío sensible y frágil encontrarás estudios que demostrarán que las mujeres se sienten más atraídas por ti que por un machoalfista de manual. Pero no le preguntes a Mr. Google si las mujeres los prefieren muy machos o te llevarás un disgusto. Para ahorrarte tiempo (y lágrimas) preguntamos al ente más inteligente del planeta qué buscan las mujeres.

1. Les van los canallitas

 
Tras una primera incursión descubrimos cuatro rasgos indispensables de cualquier canalla: barba, pelo largo, traje y pasta. Pero sobre todo barba, que nos aparece dos veces. A las mujeres les gustan loslumbersexuales. Nada de hablar de Gabriel García Márquez en la primera cita, nada de que sus ojos parecen estrellas y sus labios tienen el sabor de las cerezas, cursi. Ya habrá tiempo para el romanticismo, ya habrá tiempo para el amor. De momento deja tu cartera inflada con billetes del Monopoly sobre la mesa y compórtate como el lobo de Wall Street recién salido de una isla desierta. Come con las manos, es más, pide carne cruda, vuélvete loco. Cuantos más bisontes pintes en el Dos de Mayo más oportunidades tendrás.

Numerosos estudios relacionan esta búsqueda con la testosterona y comparándonos de nuevo con primates (pese a que éstos últimos se comuniquen lanzándose heces) determinan que los machos (muy machos) triunfan entre el género femenino porque la parte más animal de nuestro ser todavía persigue el ideal de fertilidad. Por eso a ti te gustan las curvas y has disfrutado de lo lindo con el último calendario Pirelli.

El primer flechazo es, por tanto, puro instinto salvaje. Ya tendrás posibilidad de remendar el error de haber nacido muy delgadito y fan de Álex Ubago, aunque mejor si te dejas crecer unos pelillos.
2. El hombre telenovela

Un hombre telenovela, honesto, que haga el amor y preferiblementeque no sea un muñeco de plástico. Lo de la honestidad y el buen sexo son dos asuntos que no despiertan género de duda. Pero, ¿qué es el hombre telenovela, por Google Santo? ¿Por qué las mujeres quieren un hombre telenovela? ¿Es el hombre telenovela el nuevo hipster? Ni siquiera buceando en los resultados hemos dado con respuesta, así que no nos queda más remedio que construirlo.

El Hombre Telenovela: Dícese de un hombre cuyo nombre siempre es compuesto (como Luis Alfredo o Antonio Carlos) y aparece en casa de su amada de tres a cinco. El hombre telenovela tiene una voz dulce y una montaña rusa de sentimientos. El hombre Telenovela es capaz de hacer el amor a una mujer mientras lucha por la herencia de su padre contra su malvada hermanastra y se ve metido en un asunto de narcotráfico. El Hombre Telenovela canta rancheras. El Hombre Telenovela se parece un poquito a Bertín Osborne. El Hombre Telenovela muere trágicamente.

Todo son risas

En la siguiente incursión buscamos los rasgos de personalidad que más atraen a las mujeres: “Me gustan los chicos que me hacen reír” es una frase que podría entrar en el Top 10 de clichetazos, sin embargo, es cierta. Un estudio de la Universidad de Northumbia (que está en Inglaterra) revelaba que el sentido del humor es el arma más poderosa de seducción en un hombre. El motivo es que el sentido del humor es una demostración abierta de inteligencia.

Y pese a que Google es capaz de refutar mil teorías, todavía no hemos dado con ninguna que diga que las mujeres buscan un hombre serio, aburrido o “perfecto acompañante de velatorios”.  Si eres de esas personas capaces de dormir a los cactus, lo tienes crudo: te proponemos empezar con los Monty Python para descubrir si algo se mueve dentro de ti o si estás muerto por dentro. Como último recurso pruébalo con el cactus.

3. La erótica del poder

“Un hombre que me quiera, me mantenga y me haga el amor” parece ser la Santísima Trinidad de las búsquedas en Google. Pero cuando en el primer punto hablábamos de dinero queríamos decir poder. Porque no es necesario que seas Frank Underwood para que las mujeres suspiren por ti. Basta con que seas el líder un grupo de música indie con 200 likes en Facebook o que la chica te vea en acción como capitán del equipo de rugby. Y lo que llamamos “poder” podría traducirse por confianza y actitud, trabajes en bolsa o repartas flyers en una discoteca.

Numerosos estudios demuestran que las mujeres quieren a hombres decididos, resueltos y proactivos. Ligar, queda demostrado, es como entrar en Infojobs.

Si nada de esto funciona, vístete de rojo

Un estudio de la Universidad de Rochester  reveló que tanto hombres como mujeres encontraban mucho más atractivas a las personas que vestían de rojo. En el caso de las mujeres, percibían el color rojo como símbolo de poder y estatus despertando así su excitación sexual.

No hay mejor momento que las Navidades para vestirte de Papa Noel un sábado noche y contarnos si esta teoría es cierta. Si no lo es, publica un contra estudio en Google. La humanidad te necesita.

GQ

Por Confirmado: Oriana Campos

1. Saca lo mejor de ti

 
Creías que no, que no eras capaz de ir y volver andando hasta el barrio ése de más allá de la vía del que sólo habías oído hablar con temor. Creías que no era posible aguantar cuatro horas sentado sobre tu pierna dormida en el suelo de un portal. Creías que nadie lograría soportar dos tardes seguidas fatigando el Ikea sin llorar. Creías que no podías aguantar la respiración durante dos minutos, y ahí va ese beso. Estás explorando tus propios límites y luego yendo un poco más allá.

2. Te descubre qué se siente haciendo un prodigio

 
De repente, sabes con exactitud lo que sintió Moisés cuando abría el Mar Muerto, lo de Aníbal al terminar de cruzar los Alpes en un inadecuado elefante y lo de Armstrong dando el primer paso de todos en la luna. Comparo a tu exaltado amor con cosas que arrancan porque un primer beso diferido y deseado como para llenarte de taquicardia no se acaba en ése beso, que por sí solo te haría andar sobre las aguas. El beso es un paraíso instantáneo, pero las expectativas que se abren son El Nuevo Mundo, que en ese momento tienes la certeza de que existe y que viene justo detrás.

3. Mejora tu imagen

 
Sales más guapo en los espejos. Sales definitivamente más guapo en sus ojos. El filtro que te ponen es capaz de sacarte bien en calzoncillos y recién levantado. Supéralo, Instagram.

4. Ahora resulta que cocinas

 
Y lees y ves películas en blanco y negro y compartes cosas. Compartir mientras besas mucho te atasca la cocorota de oxitocina y dopamina y eso es una cosa muy moderna y muy clásica que no te deja espacio para mucho más. Lo cuenta Delia Rodríguez en ‘Memecracia’, el libro que hay que leer incluso para estar enamorado bien. El amor es un Facebook de dos a máxima intensidad. Es lo que tradicionalmente se ha conocido como “pensar con el pito”, el círculo vicioso más típico del enamorado.

5. Las demás cosas no importan tanto

 
Particularmente tus fracasos amorosos previos. Si no te dieran igual en este momento de tu vida, te pararías a pensarlo, y oye.

6. La lluvia es preciosa

 
Si hasta el techo de tu habitación es romántico. Y con ese jersey ancho de punto, el buffet preferido de sus polillas, va provocando.

7. No necesitas tener conversación

 
Hablar de lo mismo no te cansa nunca. Todas las conversaciones con tus amigos están bien, pero tú tienes una mejor. No entiendes que sean tan pesimistas porque la solución a todo está chupada.

8. Te vuelves listo

 
Todo lo que dices está más inspirado que nunca porque rebota en esas orejas tan bonitas y provoca caras de asombro en la mejor chica que conoces.

9. Empiezas grandes obras

 
Qué más da que nunca vayas a terminar nada, si lo bonito son los comienzos.

10. Toda la comida te parece bien

 
Pizzas precocinadas, croquetas congeladas de a euro y medio. El bar más vendehummus de todos se convierte en tu restaurante favorito. Llevas un mantel y unas velas al McDonalds.

11. Flotas por la calle

 
Llegas más rápido a los sitios. Silbas, canturreas y bailas. Si no te pilla un coche, los trayectos a donde sea se convierten en algo divertido. Los trayectos a verla son viajes espaciales.

12. Los preliminares se multiplican

 
Te quedarías a vivir en los preliminares y en ese lunar.

GQ

Por Confirmado: Oriana Campos