1. Celos: El temor a que nuestra pareja se vaya con alguien, o que llegué un “invasor” a robarnos el amor que tanto nos ha costado obtener, nos hace acosar a la pareja con dudas y suspicacias. Esto aleja a una persona sana, pues no hay prueba que ofrezca que lo libere de la eterna sospecha por parte de su pareja.

2. Miedo a tener una relación: Suena extraño, pero muchas personas sabotean sus relaciones por temor a no dar el ancho, a ser descubiertos como un “fraude” o a no ser suficientes para hacer feliz a otra persona. Es tanto su miedo a no poder, que acaban por orillar la relación a su inevitable final.

3. Agresividad: Piensa en un animal muy asustado; primero tratará de huir y, si siente que no puede, probablemente trate de defenderse como pueda. Una persona con mucho miedo, quizá a ser engañada, abandonada o controlada por otro, se convierte en una persona muy agresiva, pues se está defendiendo de lo que considera una “amenaza”, que generalmente es totalmente imaginaria. Por supuesto, sólo una persona poco sana soporta las agresiones de otro y las sufre “en el nombre del amor”.

4. Distancia emocional: El miedo se disfraza también de frialdad. Hay personas que creen que si se entregan o muestran sus verdaderos sentimientos saldrán inevitablemente lastimados, así que, aunque al inicio del cortejo pudieron mostrarse atentos y cariñosos, eventualmente se transforman en témpanos distantes como un mecanismo de defensa para no mostrarse vulnerables. Esto pone un enorme hielo que congela y mata la relación.

5. Ansiedad: El miedo al abandono, cuando tiene raíces en la infancia, se convierte en una amenaza incluso para la supervivencia. Poderosas memorias emocionales mantienen a la persona inquieta todo el tiempo, muy pendiente de no

molestar y complacer a su pareja para que no le deje. Esto genera el efecto contrario; una persona que se anula a sí misma pierde su valor como pareja y genera exactamente lo mismo que tanto quería evitar. El abandono.

6. Persecución: Cuando una persona tiene una gran necesidad de presencia física para sentirse amada, o aquella que espera una constante conexión emocional de su pareja para estar tranquila, reaccionará al primer indicio de distancia como si fueran señales de un apocalipsis romántico.

7. Bajos estándares: Piensa en tu bebida favorita. Imagina que tienes mucha sed y que sólo hay otra que no te gusta tanto. Quizá no la aceptes y esperes a encontrar lo que te gusta más, pero si realmente tienes mucha sed, y no hay otra cosa, probablemente acabes por beberla.

8. Permisividad: De la misma forma que los estándares de selección bajan cuando hay gran necesidad, el nivel de tolerancia sube mucho y entonces aguantas de todo con tal de evitar quedarte de nuevo en soledad. Mal trato, insultos y hasta violencia física y verbal. En este caso no te preocupes tanto si la relación no dura, sino al contrario. Preocupate que en casos así decidas quedarte ahí.

Muchos hombres y mujeres se desequilibran en la fase del enamoramiento. Se desdibujan y se vuelven irreconocibles para quienes los frecuentaban y para sí mismos en un afán de mimetizarse con la nueva pareja. ¿Sirve dejar todo por amor? En esta nota te contamos los riesgos que entrañan las decisiones extremas.

Cuando iniciamos una relación, es frecuente que depositemos en ella muchas expectativas, pensando que nuestra vida tomará otro color de la mano de esa nueva persona. Puede que eso ocurra (ojalá así sea) pero nunca hemos de perder de vista que la mejor relación, la de base, es la que entablamos con nosotros. Y luego con los otros. Cuando estamos bien, amamos bien.

El inicio de un vínculo nunca es el mejor momento para resolver grandes asuntos ni efectuar cambios trascendentes, sobre todo porque el otro aún es un desconocido.

Estas son algunas decisiones que pueden redundar en equivocaciones enormes cuando no son maduradas el tiempo suficiente:

Irse a otra ciudad o país. Es muy común sobre todo en personas jóvenes dejar el lugar de residencia para sumarse al proyecto del novio/a o esposo/a reciente. Sopesa los pros y los contras de manera cuidadosa. Dejar las raíces es complejo y mucho más si sabes poco del otro. Cuando un vínculo es reciente siempre puedes intentar que crezca a la distancia y luego, si prospera, seguir los pasos de él o de ella. Actúa con serenidad.

Dejar los vínculos. Acompañar a otro en su proyecto personal involucra que dejes tus afectos a la distancia, te alejes de la familia y te distancies de los amigos. Muchas personas se meten tan de lleno en una nueva relación sentimental que cambian radicalmente su manera de vivir de un día para el otro. Así no funciona: no hay que fundirse en otro.

Renunciar al trabajo. Hace no tanto, era la mujer la que solía dejar su actividad laboral en función de una construcción vincular, sobre todo cuando entraban los hijos en escena. Hoy la mayoría de las mujeres trabaja y es vital en la economía familiar. Además de las cuestiones vinculares, aquí se juegan temas económicos y profesionales. Se impone un diálogo a corazón abierto, viendo qué gana y qué pierde cada quien y, sobre todo, analizando si el proyecto en común se beneficia de esta decisión. Cuentas claras, conservan relaciones.

Cambiar de credo. Hay quienes deciden convertirse a otra religión para casarse o para evitar un conflicto familiar. Estas decisiones han de tomarse basándose en la convicción y no en un arrebato para intentar complacer a la pareja o a la familia. Para dar un paso como este es vital que cuentes con información, dialogues y, sobre todo, escuches a tu corazón. El respeto es fundamental.

Cuando de construir una pareja se trata, siempre es necesario negociar y buscar acuerdos. Escuchar a la razón, al corazón y fundamentalmente, a la intuición.

Publimetro

La eyaculación frecuente en el hombre mejora la calidad del ADN en losespermatozoides y, por tanto, aumenta las posibilidades de que se produzca unembarazo en la mujer, con técnicas de reproducción asistida.

Esta es la principal conclusión de un estudio publicado en la revista norteamericana Fertility and Sterility, realizado por investigadores de laUniversidad Autónoma de Madrid y la Clínica Ginemed de Sevilla, España.

En información publicada por el excelsior.com.mx, se detalla que los investigadores han medido el nivel de fragmentación del ADN en losespermatozoides, la cual es una molécula esencial para transmitir la informacióngenética que da forma a los seres vivos, y de cuya integridad depende la consecución de un desarrollo genético óptimo en el embrión.

Jaime Gosálvez, de la Unidad de Genética de la Universidad Autónoma de Madrid, señaló que en el ADN está casi el 100% de la información genética que configura cualquier organismo, y si está dañado en los espermatozoides, elembrión puede no desarrollarse.

«Si el espermatozoide transmite un ADN fragmentado, esto da lugar a un riesgo de pérdida del embrión», constató Gosálvez. Muchas cosas son las que determinan la calidad de los espermatozoides, pero una de las más importantes, dijo, es la calidad del ADN.

En las técnicas de reproducción asistida actuales, la importancia de la concentración o de la movilidad de los espermatozoides queda relegada a un segundo plano, señaló Jaime Gosálvez.

Sobre todo en la técnica de inyección intra-citoplasmática, que permite la fecundación del ovocito, a pesar de que los espermatozoides sean escasos o tengan problemas de motilidad.

En la investigación, los especialistas constataron que existe menos daño en elADN cuando se realizan eyaculaciones más frecuentes, hecho que se potencia tras la selección de los espermatozoides realizada de forma rutinaria en las clínicas de reproducción asistida.

Sexualidad180

Cómo tener relaciones sexuales duraderas es una preocupación muy seria para las parejas. Si Internet es el primer consultorio médico de los adultos del siglo XXI, no sorprende que la búsqueda “durar más en la cama” arroje 385 mil resultados en Google o que la búsqueda“eyaculación precoz” arroje un millón 370 mil sitios web.

¿Qué revela esto? Pues que existe un gran interés en resolver un inconveniente masculino nada fácil: la eyaculación precoz. La definición moderna de esta condición no la mide en función a minutos sino en términos de satisfacción: consiste en eyacular antes de satisfacer sexualmente a la pareja. Es una definición poco clara, ciertamente, porque cualquier lector podría cuestionar el asunto. Digamos, si una mujer tarda media hora en llegar al orgasmo y un hombre eyacula en 25 minutos, ¿es éste último un eyaculador precoz?

Sin embargo, hay casos en los que un hombre es eyaculador precoz sin ninguna duda. Por ejemplo, existen varones que eyaculan a escasos minutos o hasta segundos de realizada la penetración. Incluso, hay quienes lo hacen apenas ingresa el pene a la vagina, casi de manera instantánea. Son situaciones muy frustrantes, tanto para el hombre como para la mujer, más aun si esto ocurre de manera frecuente. ¿Es posible tener relaciones sexuales plenas si el varón tiene un problema de esta magnitud?

SANTOS REMEDIOS
El portal Men’s Health, por ejemplo, ofrece nueve trucos para mejorar la resistencia sexual, que no es otra cosa más que retrasar la expulsión del semen. Una de ellas: tener una rutina de masturbación de quince minutos. Este ejercicio permitiría mejorar el control de la eyaculación, tanto a nivel psicológico como fisiológico. Otro tip: en vez de realizar un coito acelerado, se sugiere establecer un contacto pene-clítoris de manera calmada. Un truco final: tener fe en el “segundo round”. Es decir, tener un primer coito como siempre, sin preocuparse en la corta duración, y sentir que a la segunda lo hará mejor. Eso quita presión.

Estos consejos podrían ser útiles para muchos hombres. No obstante, no son soluciones mágicas. El primer consejo no siempre va a funcionar: una cosa es masturbarse y tener el control de la eyaculación en solitario, pero otra es tener una relación sexual de verdad con una mujer y estar sometido al calor erótico del momento. El segundo consejo parece más sensato, pero requiere mucha paciencia por parte del varón para realizar este juego sin sucumbir a la tentación de realizar la penetración. El tercer consejo también se puede derribar. Como vimos en un artículo pasado (La batería no dura, 7 de marzo de 2012), llegar al “segundo round” es una hazaña muy complicada de lograr para muchos hombres.

Sugerencias y “soluciones” hay muchas. Hay atomizadores, hierbas, ejercicios, pastillas, condones especiales, cremas y hasta cirugías que prometen curar la eyaculación precoz y lograr que usted dure más en la intimidad. ¿Son efectivos? Cómo saberlo. Lo cierto es que el camino correcto para poner fin al asunto es buscar a un especialista en sexología. Es el profesional indicado para determinar las causas del problema y proponer soluciones.

SABÍA QUE

– Los sexólogos Masters y Johnson propusieron una técnica para lograr que el hombre dure más. Consistía en detener el coito y apretar el pene antes de que el orgasmo sea inminente.

– En una columna publicada en la revista Soho, la actriz Esperanza Gómez escribe que la eyaculación precoz es un asunto de pareja, no solo del varón.

Peru21

COMUNICACIÓN FANTASMA

Muchos de los problemas en la cama tienen un factor en común: la falta de comunicación. En otras palabras, las parejas no poseen la confianza suficiente para contarse qué funciona y qué no. ¿Por qué no se habla? Hay varias razones. El temor a herir al ser amado, por ejemplo, es una de las causas más frecuentes. Otra es, sin duda, el miedo a tener que admitir que uno comete errores y no es, precisamente, un gran amante.

Hay que hablar. Es el punto de inicio para mejorar la situación. El sexo no solo es un acto que brinda placer inmediato; es también un terreno donde se afianzan y estrechan los vínculos emocionales de los amantes. Por ello, una vida sexual sin chispa, predecible o insatisfactoria, puede tener repercusiones en otros ámbitos de la vida en pareja.

Hoy en día se ofrecen recursos que pueden facilitar ese diálogo y, sobre todo, la obtención de resultados favorables. No hablamos solo de juguetes sexuales, poses atrevidas ni disfraces eróticos, sino deguías profesionales. Hay terapeutas especializados en sexualidad, por ejemplo, que cuentan con las herramientas para manejar los conflictos íntimos y proponer soluciones personalizadas.

SÍ, PERO…
Admitir que hay un problema y comunicarlo a la pareja es un reto. Entonces, ¿cómo hacer para buscar el apoyo de un extraño? Lucy Ibáñez, psicóloga y especialista en terapia sexual, sabe que es muy difícil confiar en alguien más. “Evitar acudir a un profesional puede generar más consecuencias negativas. Vale la pena tolerar la incomodidad inicial de las sesiones antes de que nuestra relación se deteriore.”, explica Ibáñez.

En síntesis: si siente que algo falla en su vida sexual, converse con su pareja. No se queje, dialogue. Si el conflicto puede resolverse entre ustedes, perfecto. Pero si no tienen idea de cómo salir adelante, o si probaron todo y no resultó, la ayuda profesional puede servir. Haga la prueba.

TENGA EN CUENTA

– Masters y Johnson, sexólogos que realizaron grandes contribuciones a la ciencia debido a su curiosidad, también atendían consultas de parejas con problemas en la cama.

– Evalúe bien las credenciales del terapeuta antes de seguir un proceso. Charlatanes no faltan en el campo de la asesoría sexual.

peru21