El divorcio está disparado en todo el mundo. Sólo en Colombia, según datos de la Superintendencia de Notariado y Registro, mientras que en el 2005 se reportaron 3.391 casos, el año pasado la cifra aumentó a 10.618. Y se espera que la ola siga creciendo, pues de acuerdo con especialistas en relaciones de pareja, en el inmediato futuro lo normal serán los enlaces de corta o mediana duración, pues aquello de que “hasta que la muerte los separe” ya no figura en el nuevo ideario de los esposos.

La sociedad vive impactada con este vuelco. Para la muestra, el éxito de los libros, comedias o monólogos teatrales en los que se aborda lo que se ha dado en llamar “entrar a formar parte del mercado del usado”. Esta utilitarista frase, muy de moda, en la cual los seres humanos se rebajan a la categoría de cosas, como carros, alude a rehacer la vida afectiva y sexual después de separarse o divorciarse. Tales obras, en las que las mujeres, por cierto, llevan la peor parte, muestran los fiascos que se experimentan en esa situación, pero detrás de la risa que producen tales chistes, se esconde la triste realidad de que la gente no sabe cómo manejar su vida sexual tras una ruptura, y ello le trae a menudo más problemas.

En Estados Unidos, donde surgen especialistas para los más delimitados e insospechados temas todos los días, ya existen no sólo terapeutas especializados en el asunto, sino además best-sellers, páginas Web y hasta centros de atención. Tal es el caso de la doctora Laura Berman, quien tiene en Chicago una clínica dedicada a ayudar a las mujeres a retomar su erotismo. Lo primero que hace esta experta cuando sus pacientes llegan allí, es explicarles cómo su líbido puede verse trastornada por el trance que atraviesan. “Las heridas sin sanar o la rabia pueden afectar la habilidad para involucrarse en una relación satisfactoria”, dice Berman, autora también de For Women Only: A Revolutionary Guide to Overcoming Sexual Dysfunction and Reclaiming Your Sex Life, best-seller editado por The New York Times. Ella y otros expertos coinciden en afirmar que si una persona divorciada no asume el proceso de curarse de los traumas que le dejó su fracaso matrimonial, el sexo después de la separación puede hacerla sentir peor.

El divorcio, recuerda Berman, también influye sobre la sexualidad, porque muchas veces conlleva la pérdida de la fe, el idealismo y la confianza en sí mismo. La mujer, en especial, cuando ha sido rechazada por su ex o cambiada por otra, puede experimentar el bloqueo de sus deseos, pues siente que ya no es sexy.

 
Otro especialista en este tema, el doctor Ian Kerner, expone que también es muy frecuente el caso de las divorciadas que buscan las relaciones íntimas como una manera de retomar el control de sus vidas.

Y es ahí cuando se hace propicio hablar de un tema casi inherente a la vida amorosa de tantos divorciados: el sexo causal. El doctor Kener, autor de She Comes First, un best-seller que les enseña a los hombres a complacer a las mujeres, señala que tras un periodo de ausencia total de sexo, no son pocos los que incursionan en las relaciones de una noche o esporádicas, con personas que apenas conocen. Se trata, dice, de una etapa de transición, de la cual pueden salir con una perspectiva más razonable de su sexualidad. Pero Kener les recuerda a las mujeres que esta experiencia no es lo mismo para ellas.

 
Y no es que este especialista sea machista, sino que sabe que la biología de ellas les hace más difícil ir tras “sólo sexo”. Ello, afirma, porque el orgasmo genera la producción de oxitocina, una hormona que estimula los sentimientos de apego o de cariño especialmente en las mujeres. “Ser amigos con derechos no es tan sencillo. Es fácil caer en la trampa de intentar algo casual que a la final no resulta serlo. Por eso, en general, es mejor no tener sexo con quien no se está seguro de querer una relación”, apunta Laura Berman, quien junto a Kener y a la coach de divorcio Carolyn Ellis, recomiendan los siguientes tips para prepararse a encontrar una nueva pareja.

Diez pasos para reencontrar el sexo

 
1. Sin prisa

 
Antes de volver al mundo de las conquistas, date la oportunidad de sanar tus tristezas y reflexionar sobre lo que falló en tu matrimonio. Ello, para evitar caer en un desorden emocional que a la vez te lleve a una nueva relación insegura, insatisfactoria, y que le eche sal a tus heridas.

2. Los tiempos cambian

 
A quienes estuvieron casadas por largos años, Berman les advierte que a lo mejor se encuentren con que las costumbres amorosas de hoy son muy diferentes a las de sus años mozos. Ahora, hay expectativas de sexo en la primera o primeras citas y el sentido de compromiso es raro. “Tu decides qué expectativas funcionan o no para ti”, dice Berman.

3. La primera relación posdivorcio no es para siempre

 
La experta señala que cuando la divorciada vuelve al galanteo, debe comprender que el primer amorío no va a ser el definitivo, sino el sanador. Ella ha cambiado desde que se casó y cada persona con la que salga le enseñará más sobre lo que busca ahora en una relación. En ese contexto, para algunos tendrá sentido tener sexo en esa transición. Otros, quizá no escogerán hacerlo con quien las cosas no tienen futuro. “La regla es que no hay reglas. Ahora es el momento de hacer lo que obre en su propio interés”, agrega Carolyn Ellis.

4. Cuídate

 
Tener sexo con alguien que no se conoce muy bien, puede romperle el corazón y agregarle problemas que no tenía. Redobla tus cuidados cuando ligues por Internet, pues tu nuevo enamorado puede resultar un violador, un vividor o un ladrón.

5. Vence la tentación

 
La pasión sexual puede ser desfogada con cualquiera, pero una verdadera relación toma tiempo y mucho amor. “Si quieres algo serio, tener sexo muy pronto puede enturbiar las aguas. Para ser totalmente honestos, es común que el hombre piense: ‘si ella lo hizo de una vez conmigo, ¿con quien más no lo estará haciendo?’. La gente no se siente especial cuando el sexo llega tan pronto. La regla general es no irse a la cama con alguien hasta que realmente lo conozca y tenga claro que él se siente tan atraído por ti como tu por él”, dice Berman.

6. Se creativa

 
«No tienes que tener sexo para sentirte sexual con alguien. El sexo es mucho más que el acto mismo. Se trata de sentirse sexy, segura, ardiente, vibrante y dinámica”, recomienda el doctor Kener. Él anima a sus pacientes a ver más crepúsculos con su pareja, oír música, cocinar, caminar tomados de la mano, “que pueden ser momentos muy sensuales si te sumerges en los sonidos, colores y olores a tu alrededor”.

7. Las cosas claras

 
Berman afirma que es necesario saber por qué se tiene sexo con alguien. Sentir que no es muy gorda, vieja o fea para ser deseada no es una buena razón, advierte Berman. Ella aconseja que cuando se quiera pasar al siguiente nivel con alguien que le interese mucho, es mejor manifestarle que si tienen sexo eso repercutirá en su corazón. Así, si él no quiere cargar con esa responsabilidad, tendrá la oportunidad de exponérselo antes de ir a la cama.

Hay quienes tienen sexo con su nuevo novio porque descubrieron que tenían muchas incompatibilidades en ese aspecto con sus ex y ahora quieren poner eso a prueba antes de tomarlo en serio. Otras creen que el sexo mejorará su relación con el hombre del que están enamoradas. “Cualquiera que sea la razón –asevera Berman–, asegúrate de que la otra persona la comparte. Mientras haces el amor, no querrás estar pensando si él te amará mañana”, concluye.

8. Se responsable

 
La doctora Ellis anota que quedar embarazada puede complicar las cosas. Ella cuenta que ha visto pasar por su consultorio a muchas divorciadas que no usaron ningún método de control natal porque sus amantes les dijeron que se habían practicado la vasectomía y no era cierto. Así, resultaron encinta cuando apenas comenzaba la relación.

9. Sexo saludable

 
Aquellos que se casaron en sus tempranos 20 y ahora están en sus tempranos 40, quizá no tienen mucha conciencia de la epidemia de VIH/Sida, de modo que no están familiarizados con frases como “el sexo es un riesgo” y el carácter casi obligatorio del uso del condón. Por ello, Berman recomienda a los divorciados informarse sobre esta afección y, en general, de las infecciones de transmisión sexual, que suelen ser traicioneras. El mismo VIH y la sífilis no presentan síntomas por años. Entonces, el hecho de que alguien luzca limpio, no significa que esté sano.

10. Reinventarse después de la ruptura

 
Los sexólogos y sicólogos que ayudan a reconstruir la vida sexual tras el divorcio creen que ello nunca será gratificante si no tiene un fondo. “Los hombres y las mujeres tienen que redefinirse a sí mismos y reinventar sus vidas”, afirma la doctora Tina Tessina, de Divorce360.com. Además de comprender y perdonarse los errores cometidos en el fallido matrimonio, ella aconseja identificar el tipo de persona con que se quiere compartir y buscar las redes sociales, lugares y actividades donde pueda encontrarla.
El secreto, dice, es cultivar una idea de inspiración zen, como es la de conservar una mente de principiante. “Acepta que todo lo que estás haciendo ahora es nuevo para ti, y disponte a aprender”, recomienda.

Fuente: fucsia

“No me escucha” y “No me hace caso” son dos de las frases más frecuentes de los padres de adolescentes sobre sus hijos. La tercera sería “no le entiendo”. Pero conseguir que tu hijo adolescente te entienda es posible, incluso es fácil igual que lo es que tú le entiendas a él o ella. Aunque en un primer momento te parezca una idea increíble, lo cierto es que la comunicación con los adolescentes puede ser muy sencilla.

Lo único necesario es tener en cuenta una serie de conceptos. Y también, elaborar una estrategia.

No son extraterrestres

 
Los adolescentes no son extraterrestres, aunque haya veces que sus padres los vean como tales. Son seres humanos pasando por un momento complicado de su existencia, el tránsito entre la infancia y la edad adulta.

 
Ese periodo tiene algunas características, como los cambios repentinos de humor, que a veces complican la relación con ellos. Pero esa no debe ser una razón para que los padres se den por vencidos.

No sólo eso, durante la adolescencia, chicas y chicos necesitan la presencia de sus padres, sus consejos, su opinión y su guía. Para conseguir ocupar ese importante papel en las vidas de sus hijos, los padres deben lograr que la comunicación con los adolescentes sea clara.

Si eso se consigue, la relación con el adolescente se vuelve mucho más fácil. Y una buena relación con sus padres también logrará que la autoestima, la responsabilidad y el desarrollo de la personalidad de chicas y chicos sea mucho más sano.

Claves para mantener una buena comunicación:

 
Escucha a tu hijo. Algunos padres se quejan de que sus hijos no escuchan. Para saber qué es lo que está pasando lo primero que deberían hacer es preguntarse si a su vez ellos están escuchando a sus hijos. Escuchar lo que piensan ayudará mucho a los padres a saber cómo son sus hijos, si pasan por un momento bueno o malo, si necesitan más apoyo emocional o cualquier otro tipo de ayuda. Escucharlos sirve para entenderlos y entenderlos es fundamental para que la comunicación entre ambos sea clara.

 
“Haz lo que digo no lo que hago”, no sirve. Si nos empeñamos en que los hijos hagan lo contrario de lo que nosotros hacemos estamos enviándoles mensajes contradictorios. Ser un ejemplo para ellos facilita mucho las cosas.

 
Charlar con frecuencia con ellos. Pasar tiempo con los hijos adolescentes es también muy necesario para que la comunicación con ellos mejore. Dedicarles tiempo y hablar con ellos aunque sea de cosas sin importancia: deportes, moda, películas o cualquier cosa banal sirve para reforzar los lazos y genera confianza mutua.

 
Escoger bien las batallas. Una máxima en la relación con los adolescentes, y en general en la vida, podría ser que es imposible conseguir todo lo que se quiere. Por eso es importante seleccionar muy bien lo que queremos de nuestros hijos adolescentes. Elegir cuidadosamente aquellas batallas que queremos librar con ellos. Si estamos continuamente corrigiéndolos o exigiéndoles cambios en su actitud, no vamos a conseguir nada. Sin embargo si focalizamos en cosas realmente importantes es mucho más seguro que podremos lograr victorias. Por ejemplo, puede que su forma de vestir no nos guste pero seguro que es más importante que sea disciplinado. Dejemos entonces que vista como quiera pero centrémonos en que aprenda disciplina.

 
Escribe lo que quieres. Cuando llega el momento de tener conversaciones importantes con los adolescentes es imprescindible que los padres tengan muy claro qué es lo que quieren conseguir con esa conversación y cuáles son sus argumentos para defenderlo. Para reforzar las ideas muchas veces es muy útil escribirlo antes, eso sirve para ordenar mejor lo que se va a discutir. Incluso a veces es bueno que cuando les pedimos algo concreto a los hijos adolescentes, se lo demos por escrito, así también ellos lo pueden recordar cuando lo necesiten.
Y en la relación diaria con los adolescentes es siempre importante mantener la calma, por ellos y también por nosotros.

Fuente: adolescentes.about

El diálogo y la comprensión suelen siempre ser la mejor solución.
Como adultos debemos propender a ello.

 
Este diálogo debe estar enfocado al oír y ser oído, al el escuchar y ser escuchado, al entender y ser entendido, al comprender y ser comprendido,  al apoyar y ser apoyado.

En este tipo de situaciones hay tres partes:

1. tu

2. tu pareja

3. los hijos de tu pareja

Es necesario entender que para ninguna de las partes es una situación fácil pero solo el entendimiento y la comprensión harán la diferencia en la convivencia

Si eres el padre o madre

 
Es importante un diálogo, incluso previo, antes de que estemos viviendo con nuestra pareja, para suavizar el terreno y buscar momentos en que se pueda compartir y que se llegue a entender que es la persona con la que queremos compartir la vida.

Este diálogo, es importante incluso en etapas anteriores, en que aún no nos hemos separado de nuestra pareja, y donde el divorcio o la separación son inminentes.

Pero la realidad es que en muchos casos no se dialoga a estos niveles con los hijos, y se ven envueltos en situaciones conflictivas en medio de sus padres

Si este diálogo, no fue previo, nunca es tarde, y se deberá tender de igual manera a suavizar la relación, buscar momentos para compartir y que sean agradables, para que se de la oportunidad de un conocimiento y un acercamiento entre las diferentes partes

Si eres la nueva pareja

 
Asumir que es la realidad de tu relación:

 
Tu actual pareja tiene hijos de la anterior relación.

Entender que eres el adulto en medio de toda esta situación, y que si para ti es difícil, con las herramientas y las experiencias que tienes y has acumulado a lo largo de tu vida, cuanto y más no lo será para este chico, que no entiende y no comprende por que sus sueños de familia feliz no pueden llegar a realizarse.

Debes por lo tanto ganarte al hijo, tomar la iniciativa, procurar experiencias positivas, compartir momentos agradables, dialogar con él
Haciéndole claro que tu función no es reemplazar a su padre o madre, sino que eres el compañero del suyo.

Y pese a que habrá normas de convivencia que deben ser claras para todos, tu función no es asumir el rol de padre o de madre, y por lo tanto no es tu función educar al chico.

Mantener un trato amable cordial y de respeto hacia su hijo.

Hacia tu pareja

 
Entender que para él o ella la situación no es fácil, y no pensó que estas cosas se presentarían
Se encuentra en una encrucijada donde quiere que todos estén bien, y no siempre puede lograrlo.

 
Así que el dialogo, el respeto la cordialidad el entendimiento y la comprensión suelen ser alternativas más eficaces que sentirse resentida, montar la guardia o desatar discusiones por que nos sentimos relegadas a un segundo plano

Deben dialogar sobre las normas, sobre que se espera y se puede o no permitir del comportamiento de los hijos, y que debe ser el padre o la madre los que deben asumir las funciones de educador, con el apoyo nuestro, pero es su función y no la nuestra el corregir.

 
Si eres la pareja con hijos fuera de tu actual relación

 
Debes entender que para tu pareja es difícil la relación, quiere tiempo y atención que ahora debe compartir con tus hijos

Dialogar con tus hijos en los parámetros anteriores buscando ante todo un acercamiento entre las partes

Dialogar con tu pareja, mostrarle tu apoyo y comprensión y procurar momentos de convivencia, espacios de pareja donde se pueda trabajar por y para la relación.

Hablar de tus sentimientos y deseos en torno a tu relación y a la relación con tus hijos

 
Los hijos de mi pareja

 
Es importante entender que para los niños es una situación muy difícil, no solo por el hecho del divorcio y el asumir que «ya no serán esa familia feliz y unida como siempre lo soñó».

Sino que eñ hecho de ver a au padre o a su madre con «otro» lo lleva a cerciorarse de que esa felicidad y esa unión nunca será posible.

En muchas ocasiones también podrá sentir que la nueva pareja es un intruso que no solo vino a demostrarle que la felicidad y la unión no son posibles sino que quiere ocupar el lugar de su madre o su padre y este ya está ocupado.

Pueden presentarse reacciones de rebeldía que no siempre son interpretadas adecuadamente por el adulto que siente que él niño solo se rebela o se opone a él. Sin embargo en vez de establecer una guerra con el hijo de tu pareja es necesario que te pongas a la altura de él, es decir que puedas entender por lo que está pasando y que el niño en medio de todo esto se siente incomprendido, y muy probablemente excluído.

Ya no siente que tiene una familia, por que la suya ha sido destruida, no encuentra su lugar ni con su padre, ni con su padre y mucho menos con la nueva pareja.

Con sus acciones el niño solo muestra que necesita ser comprendido, que necesita ser escuchado y que requiere de una ayuda para volver a sentirse seguro en un marco que lo apoya y lo contenga por que el suyo ha sido destruído.

 
Cuando ambos miembros de la actual pareja tienen hijos de relaciones anteriores

 
Se deben seguir los mismos criterios, solo que en este caso hay que buscar al acercamiento y acoplamiento de los hijos, incluso antes de que se consolide la nueva pareja.

Pero dado el caso que no se haya hecho de este modo, es importante, de todas formas propender por momentos en que se comparte, en los que las situaciones son agradables y gratas, para que se produzca el acercamiento, y no situaciones de rechazo entre los miembros, debido a los lógicos roces por la convivencia

Tenga presente que si en una familia tradicional donde hay hermanos se presentan altercados y peleas, cuanto y más cuando hay hijos que vienen de parejas anteriores y que a demás de la actual «pareja» de su padre, deben convivir con sus hijos.

La comprensión, la paciencia, la tolerancia, el diálogo, el entendimiento, el apoyo suelen ser mejores armas que luchas infructuosas que generan mal ambiente para todos.

Solo en la medida en que se acepten las cosas como son y que se busque la comprensión y la armonía serán la forma de que la relación funcione, de lo contrario, las cosas irán en detrimento de la nueva relación, por que los hechos como tales no se pueden cambiar, solo habrá más y más conflictos, que no harán agradable la convivencia y que terminaran por menoscabar y resquebrajar esta nueva relación.

Muchas veces, estos conflictos ameritan una ayuda o una orientación de pareja, de forma que se puedan establecer relaciones más sólidas, estables y armónicas.

¿Que alternativas Hay?

 
En muchos de los casos se requiere una orientación profesional, bien sea por que los niños sean los que la necesiten o por que sea uno o ambos miembros de la pareja o de la nueva pareja los que requieran de ella.

Establecer una relación sólida y armónica es básico, tener en cuenta que no siempre todos los factores están a favor pero se puede trabajar en ello y lograr de verdad un ambiente donde cada quien tome su lugar y se sienta bien consigo mismo y con la relación de pareja.

Es necesario que puedas sentir que puedes conquistar a tu hombre o conquistar  a tu mujer

Fuente:atraigaelexito