Muchas veces hemos observado cómo cerca de nosotros en el bar o en el restaurante, alguien que dice saber de vinos o al menos parece que sabe. Hemos visto cómo alza la copa de vino y la mira atentamente como si intentara ver las moléculas flotando en el líquido. Aunque parezca extraño, esa acción es una de las formas de catalogar un vino. Comenzamos así a poder definir sus características más sobresalientes, las que nos harán pasar un buen momento.

Como ocurre con el vino, el equilibrio puede lograr maravillas.

 
Cuando iniciamos una “cata” o, simplemente, cuando vamos a degustar un vino, se deberá que prestar mucha atención y despertar todos los sentidos. Tomaremos nota de tres cosas especialmente: la limpidez, la intensidad y la textura.

 
La Limpidez. Con este término se intenta calificar a un vino de forma determinante. Un vino puede estar límpido (limpio, claro y sin ningún “cuerpo” extraño flotando en el líquido) o no. Al igual que a una mujer que hemos conocido hace instantes hay que intentar distinguir si es una chica de sentimientos puros o esconde algo turbio en su personalidad.

 
Cuando exprimimos un racimo de uvas obtenemos mosto, que es el jugo de las uvas junto con muchas partículas de la pulpa, el hollejo y algunos otros elementos más diminutos que están en la piel de la uva.

 
Si dejamos fermentar el mosto que proviene de exprimir un racimo de uvas obtenemos el mosto, en el que aparecen muchas partículas de la pulpa, el hollejo. Estas flotarán y después de un tiempo caerán al fondo de los depósitos. Del mismo modo, en los principios de la conversación con una dama aparecerá materia impura, que quizás no agrade en los prolegómenos. Para eliminar las moléculas indeseadas y dejar el vino limpio, se realiza la clarificación, que consiste en añadir algún compuesto “físico” (no químico), por ejemplo clara de huevo o gelatina para lavar las impurezas.

 
Del comportamiento de la fémina que nos acompaña habremos de sutilmente aplicar filtros para separar la paja del trigo, y así llegar al fondo de su corazón sin obstáculos.

 
La intensidad de color. Si ponemos tres copas juntas con vinos jóvenes elaborados con la misma variedad de uva y de tres zonas distintas, de un vistazo podremos ver la diferencia, variarán los matices, aunque el tono sea más o menos el mismo. Cuando abrimos nuestra libreta de teléfonos de soltero y enfrentamos la disyuntiva de elegir a qué muchacha llamaremos primero, debemos elegir en base a una escala. Todas nos pueden resultar bonitas, pero hay una que nos hará latir más fuerte el corazón.

 
En el maravilloso vino esto es debido a que el tono depende, sobre todo, del elaborador, pues la intensidad del color se obtiene de las pieles de las uvas y depende de cuánto tiempo hayan estado en contacto con el mosto durante la fermentación. Cuanto más tiempo, más color. Con las mujeres es mucho más difícil la decisión. Las más jóvenes tienen una intensidad que proviene del arrebato inexperto, las más maduras seguramente sorprenderán con la maestría de su experiencia. Con la que se ha formado en la intelectualidad sucumbiremos embrujados por su profundidad de pensamiento. Pero la deportista menos instruida nos cautivará con su dulce vitalidad.

 
En este caso, como con el vino, el equilibrio puede lograr maravillas. La exacta combinación de elementos de elaboración combinadas y todas la serie de particularidades que pueden hacer que el vino quede mal elaborado, con mucho de algo y poco de otra cosa, o lo que es peor, con mucho de todo. Proporción y armonía son puntos importantes a tener en cuenta para una relación completa, fuera esta efímera o de larga duración.

La Textura. Vamos a denominar textura (visual) a lo que percibimos observando el vino si prestamos atención cuando se sirve en la copa. Observaremos y escucharemos cómo cae teniendo así una primera idea de la densidad, de su “cuerpo”. Al agitar la copa suavemente en círculos, vemos si el vino es más o menos “aceitoso” y en las paredes de la copa, las gotas caen más o menos rápidas, eso es lo que normalmente se denomina lágrima.

 
En las sucesivas salidas o encuentros con una mujer, percibiremos si la “textura” de su compañía nos produce esa sensación de gusto y entusiasmo que sólo nos provocan alas cosas que nos hacen bien. Sucede eso cuando “tenemos piel” con alguien. Cuando su textura es compatible con la nuestra y en su roce sólo produce bienestar. Esa es la señorita con la que disfrutaremos la compañía.

 
Catar bien significa saber apreciar. ¡Que vivan las mujeres y el buen vino!

De Sebastian Fournier | Hombrerías

Un controvertido estudio asegura que las mujeres que tienen poco sexo viven menos que las que tienenrelaciones con regularidad. La investigación, publicada en el Journal of American Medical Association, indica que practicar el sexo con una frecuencia inferior a tres veces por semana multiplica 3.5 veces el riesgo de sufrir un infarto cardiovascular, aunque solo se detectó este incremento en mujeres.

Mayor riesgo de enfermedades cardiacas

«Las mujeres que no practican ejercicio ni mantienen relaciones sexualesfrecuentes tienen unos mayores niveles de adiposidad y, en su mayoría, elcolesterol malo (LDL) por encima de los valores recomendables. Dos factores que multiplican el riesgo de sufrir enfermedades cardiovasculares y, en menor medida, de otras patologías como el cáncer de mama o la diabetes», explica Issa Dahabreh, autora del estudio.

Entre los datos recabados por la investigación se desprende además que las personas que no realizan actividades deportivas y practican sexo con poca frecuencia (una vez al mes), tienen un mayor riesgo de fallecer por muerte súbita que aquellos que realizan ejercicios y mantienen relaciones más a menudo.

Y tú, ¿cuántas veces a la semana?

Fuente: Agencia

Esta es una de esas preguntas que yo llamo «de consultorio» y que gran cantidad de personas llevan a una sesión de terapia. El problema es que, en general, quien se plantea esto busca la respuesta en el ser con un «qué tengo yo de malo», cuando generalmente la falla está en el hacer «qué estoy haciendo mal» o en el elegir «con qué personas me estoy relacionando». Por fortuna, de estos dos últimos aspectos hay mucho que podemos aprender y mejorar.

Podríamos abordar este problema desde muchos ángulos, pero hoy quiero ofrecer un par de posibilidades con la que muchas y muchos seguramente se identificarán:

Grandes miedos

Quizá es uno de los más grandes generadores de rupturas y fracasos emocionales en las relaciones, pues se puede presentar de muchas formas:

– Celos: El temor a que nuestra pareja se vaya con alguien, o que llegué un «invasor» a robarnos el amor que tanto nos ha costado obtener, nos hace acosar a la pareja con dudas y suspicacias. Esto aleja a una persona sana, pues no hay prueba que ofrezca que lo libere de la eterna sospecha por parte de su pareja.

-Miedo a tener una relación: Sé que suena extraño, pero muchas personas sabotean sus relaciones por temor a no dar el ancho, a ser descubiertos como un «fraude» o a no ser suficientes para hacer feliz a otra persona. Es tanto su miedo a no poder, que acaban por orillar la relación a su inevitable final.

– Agresividad: Piensa en un animal muy asustado; primero tratará de huir y, si siente que no puede, probablemente trate de defenderse como pueda. Una persona con mucho miedo, quizá a ser engañada, abandonada o controlada por otro, se convierte en una persona muy agresiva, pues se está defendiendo de lo que considera una «amenaza», que generalmente es totalmente imaginaria. Por supuesto, sólo una persona poco sana soporta las agresiones de otro y las sufre «en el nombre del amor».

– Distancia emocional: El miedo se disfraza también de frialdad. Hay personas que creen que si se entregan o muestran sus verdaderos sentimientos saldrán inevitablemente lastimados, así que, aunque al inicio del cortejo pudieron mostrarse atentos y cariñosos, eventualmente se transforman en témpanos distantes como un mecanismo de defensa para no mostrarse vulnerables. Esto pone un enorme hielo que congela y mata la relación.

– Ansiedad: El miedo al abandono, cuando tiene raíces en la infancia, se convierte en una amenaza incluso para la supervivencia. Poderosas memorias emocionales mantienen a la persona inquieta todo el tiempo, muy pendiente de no molestar y complacer a su pareja para que no le deje. Esto genera el efecto contrario; una persona que se anula a sí misma pierde su valor como pareja y genera exactamente lo mismo que tanto quería evitar. El abandono.

Grandes necesidades

Esta es la otra cara de la misma moneda. Es curioso ver cómo buscamos el amor cuando más lo necesitamos; cuando nos sentimos más solos o requerimos de compañía, pero al hacer esto desde una gran necesidad, pueden ocurrir distintos escenarios:

– Persecución: Cuando una persona tiene una gran necesidad de presencia física para sentirse amada, o aquella que espera una constante conexión emocional de su pareja para estar tranquila, reaccionará al primer indicio de distancia como si fueran señales de un apocalipsis romántico. Equivocadamente entonces, empieza el acoso a la pareja, demandándole más tiempo y atenciones, sin darse cuenta que esto, lejos de acercar, acaba por alejar definitivamente a una pareja que termina por sentirse asfixiada.

-Bajos estándares: Piensa en tu bebida favorita. Imagina que tienes mucha sed y que sólo hay otra que no te gusta tanto. Quizá no la aceptes y esperes a encontrar lo que te gusta más, pero si realmente tienes mucha sed, y no hay otra cosa, probablemente acabes por beberla. Ahora imagina que realmente te estás muriendo de sed, quizá en el medio del mar o perdido en un desierto. Beber algo es vital para sobrevivir, así que bien podrías beber agua de donde sea o incluso, como ha sucedido con muchas personas, intentar beber tu propia orina para sobrevivir (lo que en realidad no es una buena idea). Con la necesidad de amor pasa algo muy parecido; aunque tu intuición te dice que las cosas irán mal con tal o cual persona, acabas por aceptarla porque eso es mejor que nada. Mala idea; generalmente resulta peor una mala relación que una buena soledad y eso no augura un largo tiempo al lado de esa persona (por fortuna).

– Permisividad: De la misma forma que los estándares de selección bajan cuando hay gran necesidad, el nivel de tolerancia sube mucho y entonces aguantas de todo con tal de evitar quedarte de nuevo en soledad. Mal trato, insultos y hasta violencia física y verbal. En este caso no te preocupes tanto si la relación no dura, sino al contrario. Preocúpate que en casos así decidas quedarte ahí.

Entonces ya vimos como miedo y necesidad no son muy buenos consejeros para el amor y nos llevan por caminos que no queremos caminar o a convertirnos en personas que no queremos ser. Esto condiciona la calidad y duración de nuestras relaciones. ¿Qué hacer? En todos estos casos la mejor idea es buscar el apoyo de un buen psicoterapeuta que puede ayudarte a canalizar de maneras más sanas tus emociones y a reconocer en tí estos u otros patrones nocivos.

Siempre llegan las ganas renovadas de ser mejor, de lograr metas, de hacer borrón y cuenta nueva. Las relaciones de pareja no son la excepción. Vale la pena hacer un balance, desechar lo que no sirve y enriquecer lo que se tiene.

El psiquiatra, consultor empresarial y conferencista Mark Goulston se planteó una pregunta que apunta a un gran misterio: «¿Qué se necesita para ser feliz en una relación?» y elaboró una lista de 10 hábitos que, según su experiencia, contribuyen a mejorar la vida en pareja.

1. Ir a la cama al mismo tiempo. El experto asegura que ir a la cama juntos propicia la intimidad y la compenetración.

2. Cultivar intereses comunes. La pasión no permanecerá encendida para siempre así que la pareja debe disfrutar de las actividades que hace cada uno.

Los intereses comunes se pueden desarrollar.

3. Caminar de la mano. Goulston recomienda a las parejas andar juntos y que se tomen de la mano para preservar el sentido de compañía.

4. Confiar y perdonar. No vale la pena gastar energías en discusiones rutinarias. Las parejas felices se perdonan, confían el uno en el otro y no acumulan rencores.

5. Centrarse más en lo que tu pareja hace bien. Si hurgas en el comportamiento de tu pareja para encontrar algo que no te gusta, lo encontrarás y si buscas lo bueno ¡también!

6. Abrazarse al reencontrarse. «Nuestra piel tiene una memoria de `buenas caricias’ (amor), `malas caricias’ (abuso) y `sin caricias’ (descuido). Las parejas que se saludan con un abrazo mantienen su piel bañada de «buenas caricias».

7. Decir «te amo» y «que tengas un buen día» todas las mañanas. Para amar y sentirse amado hay que expresarlo. No hay que escatimar.

8. Decir «buenas noches». El psiquiatra explica que «sin importar lo mal que estás con él o ella, esto demuestra que aún quieres estar en la relación».

9. Llamar o enviar un mensaje durante el día. Muchas parejas no se hablan durante el día. Aunque sea breve, un mensaje en medio de la jornada ayuda a mantener la complicidad.

10. Sentirse orgullosos de estar juntos. Las parejas felices disfrutan de verse juntos y de mostrar al mundo su conexión.

el-nacional.com/eme/