Según el profesor Robert Lang de la Universidad de Nevada (Las Vegas), experto en dinámicas sociales, muchos de nosotros acabaremos viviendo solos en algún momento de nuestra vida, ya que cada día nos casamos más tarde, las tasas de divorcio aumentan y las personas viven más. La prosperidad también fomenta este estilo de vida, elegido en la mayoría de los casos voluntariamente por el lujo que representa. La periodista Maruja Torres en su autobiografía Mujer en guerra (editada por Planeta) ya se vanagloriaba del placer que le producía meterse en la cama y dormir sola, con las extremidades extendidas en forma de aspa. A esto se le añade la comodidad de disponer del sofá, poder cambiar de canal sin tener que negociar, improvisar planes sin avisar ni dar explicaciones, pasearse por la casa de cualquier guisa, comer a cualquier hora…

Por si fuera poco, el sociólogo Eric Klinenberg, de la Universidad de Nueva York, autor del estudio GOING SOLO: The Extraordinary Rise and Surprising Appeal of Living Alone, está convencido de que vivir solo significa, además, disfrutar de relaciones de más calidad, ya que la mayoría de singles tiene claro que la soledad es mucho mejor que el hecho de sentirse mal acompañado. Incluso hay estudios que aseguran que la soledad facilita el desarrollo de la empatía. Otra socióloga, Erin Cornwell, de la Universidad Cornell en Ithaca (Nueva York), ha determinado tras distintos análisis que es más probable que la gente mayor de 35 años que vive sola pase una velada entre amigos que no aquellos que viven en pareja. Esto también ocurre con las personas mayores que, aun viviendo solas, poseen una red social de amistades tan amplia o más que las personas de su misma edad que viven acompañadas. Es la conclusión a la que llegó el estudio llevado a cabo por el sociólogo Benjamin Cornwell y que publicó en American Sociological Review.

La base de la creatividad y de la innovación

Las personas somos seres sociales, pero tras pasarnos el día rodeados de gente, de reunión en reunión, atentos a las redes sociales y al móvil, hiperactivos e hiperconectados, la soledad ofrece un espacio de reposo sanador. Una de las conclusiones más sorprendentes es que la soledad resulta básica para la creatividad, la innovación y el buen liderazgo. Un estudio realizado en 1994 por Mihaly Csikszentmihalyi (el gran psicólogo de la felicidad) comprobó que los adolescentes que no soportan la soledad son incapaces de desarrollar el talento creativo.

Susan Cain, autora del libro Quiet: The Power of Introverts in a World That Can’t Stop Talking, cuya conferencia en Ted Talks es una de las favoritas de Bill Gates, defiende a ultranza la riqueza creativa que surge de la soledad y reivindica, por el bien de todos, la práctica de la introversión. “Siempre me habían dicho que debía mostrarme más abierta, aunque yo sentía que ser introvertida no era algo malo. Así que durante años fui a bares abarrotados, muchos introvertidos lo hacen, lo que representa una pérdida de creatividad y de liderazgo que nuestra sociedad no se puede permitir. Tenemos la creencia de que toda creatividad y productividad proviene de un lugar extrañamente sociable. Sin embargo, la soledad es el ingrediente crucial de la creatividad. Darwin daba largas caminatas por el bosque y rechazaba enfáticamente invitaciones a fiestas. Steve Wozniak inventó la primera computadora Apple encerrado en su cubículo de Hewlett Packard, donde trabajaba entonces. La soledad importa. Para algunas personas, incluso, es el aire que respiran”.

Cain recuerda que cuando estamos rodeados de gente nos limitamos a seguir las creencias de los demás para no romper con la dinámica de grupo. La soledad, en cambio, significa abrirse al pensamiento propio y original. Denuncia que las sociedades occidentales han privilegiado más a la persona activa que a la contemplativa. Y nos ruega: “Detengan la locura del trabajo constante en equipo. Vayan al desierto para tener sus propias revelaciones”.

La conquista de la libertad
“Solo cuando estoy sola me siento completamente libre. Me reencuentro conmigo misma y eso me resulta agradable y reparador. Es cierto que, por inercia, cuanto menos solo estás, más te cuesta estarlo. No obstante, en una sociedad que te obliga a estar enormemente pendiente del afuera, los espacios de soledad representan la única posibilidad de contactar otra vez con uno mismo. Es un movimiento de contracción necesario para recuperar el equilibrio”, asegura la psicóloga Mireia Darder, autora del libro Nacidas para el placer (Ed. Rigden).

También el gran filósofo del momento, Byung-Chul Han, autor de La sociedad del cansancio (Ed. Herder), abandera la necesidad de recuperar nuestra capacidad contemplativa para compensar nuestra hiperactividad destructora. Según este autor, solo tolerando el aburrimiento y el vacío seremos capaces de desarrollar algo nuevo y de desintoxicarnos de un mundo lleno de estímulos y de sobrecarga informativa. Byung-Chul Han tiene muy presente las palabras de Catón: “Nos olvidamos de que nunca está nadie más activo que cuando no hace nada, nunca está menos solo que cuando está consigo mismo”.

Conciencia de sí y auditoría interior
“Para mí la soledad representa la ocasión de revisar nuestra gestión, de proyectar el futuro y evaluar la calidad de los vínculos que hemos construido. Es un espacio para llevar a cabo una auditoría existencial e indagar qué es esencial para nosotros más allá de las exigencias del entorno social”, asegura el filósofo Francesc Torralba, autor de El arte de estar solo (Ed. Milenio) y director de la cátedra Ethos de la Universidad Ramon Llull. En soledad dejamos ese espacio en blanco para escuchar sin interferencias lo que sentimos y necesitamos. “La soledad nos da miedo porque con ella caen todas las máscaras. Estamos viviendo siempre de cara a la galería en busca de reconocimiento, pero raramente nos tomamos tiempo para mirar hacia dentro”, dice Torralba.

Efectivamente, la soledad despierta temor porque suele asociarse al vacío y la tristeza, sobre todo cuando ha sido postergada largo tiempo por una actividad frenética y anestesiante. Para Mireia Darder conviene enfrentarse a ese momento teniendo en cuenta que la tristeza es resultado simplemente del hecho de aflojarse después de tanta tensión y de haber hecho un enorme esfuerzo por aparentar fortaleza y aguantar la presión ante los que nos rodean. “No se puede olvidar que para ser realmente autónomo has de aprender a transitar la soledad. El amor no es lo contrario de la soledad sino la soledad compartida”, señala Darder.

En nuestra sociedad, la inactividad —que surge a menudo de la soledad— se teme y despierta la culpa. Nos han preparado para la acción y para realizar muchas cosas al mismo tiempo, pero es cuando estamos solos cuando podemos reflexionar sobre lo que hacemos y cómo lo hacemos. El escritor Irvin Yalom, catedrático de Psiquiatría en la Universidad de Stanford, confesaba que desde que tenía conciencia se había sentido “asustado por los espacios vacíos” de su yo interior. “Y mi soledad no tiene nada que ver con la presencia o ausencia de otras personas. De hecho detesto a los que me privan de la soledad y, además, no me hacen compañía”. Algo que, según Francesc Torralba, es muy frecuente: “Aunque estemos rodeados de gente y de formas de comunicación existe un alto grado de aislamiento. No hay peor sensación de soledad que aquella que se experimenta al estar en pareja o con gente”.

Fuente: El País

Investigadores, del hospital Santa Chiara Regional en Italia, han descubierto que una manzana al día puede mejorar la vida sexual en las mujeres.

Los científicos descubrieron que el consumo diario de manzanas puede incrementar el placer en mujeres sanas. Creen que la razón de esto recae en la florizina, compuesto químico que se encuentra en esta fruta y tiene una composición similar a la hormona sexual femenina estradiol. El estradiol tiene una función importante en la excitación sexual.

El estudio, publicado en el diario Archives of Gynecology and Obstetrics, analizó a 731 mujeres de entre 18 y 43 años. Se le pidió a cada participante un reporte acerca de su consumo de manzanas diario y de sus hábitos alimenticios.

Se dividió al grupo en dos, una sección debía comer una o más manzanas al día y otra menos de una diaria durante siete meses. Posteriormente todas las participantes completaron el FSFI (Índice de Función Sexual Femenina ), el cual incluye preguntas con respecto a la actividad sexual incluyendo frecuencia y satisfacción general.

Los resultados mostraron que el grupo que comía una manzana diaria tenía una puntuación más alta en el FSFI, lo cual sugiere que esta fruta incremento su placer sexual.

La bondad de las manzanas ha sido comprobada científicamente contra el cáncer de pulmón, para ayudar a reducir el colesterol e incluso para disminuir la probabilidad de sufrir un infarto, conoce más beneficios de esta nutritiva fruta.

Fuente: Muy Interesante

Si eres de los que suelta una palabrota cada dos por tres sigue leyendo.

Palabras, ¿buenas o malas?

 
Cervantes, el padre de nuestra lengua moderna, las usó en el Quijote, con excelente aplicación. Si la literatura es el medio por el cual las palabras legitiman su uso, ¿qué mejor excusa para decirlas?

Hay pueblos (o culturas) que son muy malhablados… es increíble la cantidad de malas palabras que son capaces de decir en contextos familiares y coloquiales. ¿Podría estar “bien”? ¿Hay alguna explicación lógica de por qué las decimos?

¿Malas palabras, mejor salud?

 
Hablemos de los beneficios que el decir malas palabras acarrea a nuestro cuerpo.

Analgésico
El psicólogo Richard Stephens, de la Universidad de Keele (Inglaterra), hizo un experimento muy interesante: 67 universitarios debían mantener sus manos sumergidas en agua helada el mayor tiempo posible. A los pocos segundos algunos no podían aguantar, y por ello los animó a que gritaran groserías.

Lo interesante es que los 67 estudiantes soportaron la helada temperatura incluso 40 segundos más al gritarmalas palabras. Y luego afirmaron que sintieron menos dolor.

Una de sus conclusiones fue que gritar, maldecir, cuando te lastimas ayuda a que el dolor pase más rápido.

Mayor autoestima
Fue otra de las conclusiones del experimento: al decir obscenidades el cerebro olvida nuestras debilidades y mejora en sentido general la confianza en uno mismo.

También nos ayuda a tener más control sobre nuestras reacciones.

Más sociables
Cuando nos desahogamos con palabrotas nos sentimos aliviados, y eso se nota. Según los psicólogos, las personas que dicen groserías suelen ser más abiertas, menos reprimidas, y viven su vida de una forma mucho más relajada, lo que los hace más exitosos en el ámbito social.

Dan énfasis

¿Te ha pasado que la palabra que mejor describe lo que sientes en determinado momento es una que no podemos escribir aquí?

Muchas veces esa misma palabra ayuda a darle peso a lo que queremos decir.

Más sanos
¿Qué fenómenos ocurren en el cuerpo al decir groserías? La circulación se acelera, liberamos endorfinas y nos llenamos de calma, bienestar y control. ¿Necesitas más razones?

Los que no están de acuerdo

Por supuesto, no podemos obviar el contexto en el que se dicen: no es lo mismo soltar un taco por cualquier cosa que cuando te golpeas el codo o la rodilla.

Quienes abogan por un mejor vocabulario, en general tienen razón en algo: las groserías o malas palabras dichas a menudo y en cualquier circunstancia, en realidad sustituyen a otras, se convierten en una especie debastón del que es muy difícil librarse.

Cuando no se consiguen las palabras apropiadas, que las hay, para decir lo que pensamos, o describir una realidad, y usamos en cambio las groserías, ahí no están bien utilizadas porque el vocabulario, como un músculo que no se trabaja, se atrofia al no ampliarlo con más palabras o usar unas pocas que sirven para todo.

Adelante cuando te golpeas, cuando te empujan en el metro, cuando tu jefe te concierta una reunión en tu tiempo libre y no te la paga… maldecir te hará sentir alivio. Maldice y sigue. Y luego habla normalmente.

Si te ha interesado este artículo, tal vez quieras saber por qué no nos podemos hacer cosquillas a nosotros mismos.

Fuente: Supercurioso