Una sana vida sexual pasa por conversar sobre temas importantes para los dos. Por eso, una experta nos da esta guía para saber cómo y sobre qué conversar con la pareja, para tener una estupenda intimidad.

Es innegable que la vida sexual irá cambiando con el paso de los años. Pero para Vanessa Marin, sicoterapeuta sexual, columnista de Psychology Today, si las parejas se hubieran sentado antes de casarse, a conversar temas de su vida sexual, seguramente tendrían menos problemas y, entre todos los aspectos de una pareja a los que hay que prestarle atención, la sexualidad es uno de los más importantes.

Así que ella sugiere, en un momento de tranquilidad e intimidad, evaluar estos 7 aspectos.

1. ¿Cuáles son sus ventajas y desventajas?

Si tienes nervios de hablar sobre sexo con tu pareja, empiecen por los buenos recuerdos que tienen en torno al tema. ¿Cuáles han sido los mejores momentos que han pasado juntos? Luego pueden encontrar las áreas que son susceptibles de mejorar, pues en el sexo todo siempre puede ser mejor y siempre hay algo nuevo que aprender. Como por ejemplo: “Podemos disfrutar más de los juegos previos”

2. ¿Qué podemos hacer para que la intimidad sea una prioridad?

Tener excelente sexo requiere de ‘trabajo’. Por eso, hay que plantearse qué lugares y momentos pueden priorizarse para los encuentros sexuales. Y para esto hay que ver si es necesario contratar una niñera, salir más en pareja o programar unas noches especiales para los dos.

3. ¿Cómo ves que la vida sexual podría cambiar durante los años?

Vivirán tantas cosas como la llegada de hijos, mudanzas, cambios de trabajo, pérdidas de familiares, enfermedades hasta la llegada de la menopausia y la andropausia. Y lo importante, es anticiparse a lo que pasará y ver cómo se puede hacer un esfuerzo adicional, ser proactivos, para que esto no tenga un impacto negativo en la vida.

4. ¿Cómo podemos mantener la llama encendida?

El panorama no parece arrollador si decimos que vas a tener sexo con la misma persona por décadas y que se puede tornar aburrido si se quedan haciendo lo mismo. Por eso, la experta aconseja hablar y preguntar sobre lo que el otro quisiera intentar, las fantasías y los intereses. La sicóloga recomienda a sus pacientes hacer una lista a manera de semáforo. El rojo representa las cosas que definitivamente no quieres ni intentar, las amarillas son las que quizás podrías experimentar y en verde estarían las que definitivamente te producen confianza.

5.  ¿Qué vamos a hacer cuando empecemos a pelear por sexo?

Es inevitable que suceda y cuando esto ocurra, lo mejor es tener a la mano el teléfono de una terapeuta sexual, pues hay que tener una estrategia para enfrentar los desacuerdos sexuales.

6. ¿Cómo cada uno de nosotros puede nutrir nuestras relaciones individuales para bien de la sexualidad de los dos?

Además de casarte y tener una pareja, sigues manteniendo una relación con tu cuerpo y tus deseos. ¿Cómo puedes mantener en buenas condiciones esta relación? Te hablamos de hacer ejercicio, cuidarte de no subir de peso, pensar en masturbaciones, buscar estrategias para disminuir el estrés y que este no afecte los encuentros sexuales o, incluso, ir a terapia individual.

7. ¿Qué queremos en nuestra luna de miel?

Los recién casados van con muchas expectativas a la luna de miel, pero la realidad es que muchos quedan tan cansados que ni siquiera tienen ánimo para tener sexo. Háblenlo y piensen cuál es la prioridad, si salir, conocer o estar en un plan más tranquilo y disfrutar mucho de su intimidad.

Fuente: Fucsia

Mirado con frialdad, así, de plano, el sexo puede ser repulsivo. Afortunadamente, sin embargo, las relaciones sexuales no se tienen bajo una luz de quirófano o la lente de un microscopio. También existen las emociones, el amor y las sensaciones placenteras que, en este caso, nos hacen sentir atracción, felicidad y no repulsión en materia sexual.

Por supuesto, la aversión sexual existe, si bien se trata de un problema o disfunción, por lo que sería un tema aparte. Y, cómo no, los niños que observan un beso, por ejemplo, o los jóvenes que se inician en el sexo tienen a flor de piel esa sensación de extrañeza o también repulsión. ¿Pero, y la inmensa mayoría de las personas adultas? La atracción y las sensaciones positivas hacia el contacto carnal con una pareja deseada es la tónica general.

Desvelar la razón de por qué el sexo atrae y no repele es sencillo aplicando el sentido común. Resulta obvio que la excitación tiene suficiente poder como para hacer olvidar el rechazo a los fluidos, olores, sudor y demás situaciones que la situación implica.

El placer domina la voluntad

La ciencia ha ratificado esta idea. Concretamente, ha sido un estudio de la Universidad de Gorningen, en Holanda, el que ha revelado que el placer anula esa sensación de asco mientras se mantienen relaciones íntimas.

Durante la investigación se comprobó cómo las sensaciones placenteras influían en la voluntad de las mujeres que participaron en unas pruebas, haciendo que vieran como menos repugnantes determinadas tareas (beber un vaso de agua con un insecto dentro, tocar un condón usado, etc.) cuando estaban sexualmente excitadas.

De hecho, no sólo consideraban que hacer ese tipo de cosas era menos grave, sino que además se mostraban más dispuestas a realizarlas tras ver un vídeo erótico, cuando esos mismos comportamientos se calificaban de asquerosos normalmente.

Tras una serie de pruebas de este tipo, la investigación concluyó lo que el sentido común también dice: la excitación sexual disminuye la respuesta al asco e incita a hacer cosas distintas a las que haríamos en situaciones de no excitación, lo cual explicaría que la gente tiene sexo sin sentir repungancia, sino más bien todo lo contrario.

Fuente:  Sexologos

Maravillosa velada, ella cae fascinada y rendida al deseo, absolutamente seducida por su amante, se deja arrastrar por la pasión, embelesada, enamorada… piel contra piel, él susurra palabras de amor en su oído, ella cierra los ojos… “Amor mío, preciosa, diosa, qué p….. eres” dice el caballero en pleno fuego de la excitación.

Ella abre los ojos como platos, boquea sorprendida ante la retahíla de palabras procaces que nacen de esa boca que está besando para que haga silencio. Él devuelve el beso como si nada, sonríe ampliamente y retruca: “Dime algo…”.

LENGUAJE SUCIO EN LA CAMA

Es frecuente que el juego sexual sea terreno fértil para las palabras soeces, el desenfreno verbal acompaña al desenfreno sexual y la temperatura sube. Así como durante una relación íntima adoptamos posturas y hacemos cosas que normalmente parecerían extrañas o ridículas, el lenguaje puede cambiar significativamente es esos momentos. No se trata obligatoriamente de ofensas, simplemente es una focalización en un instante muy determinado y específico de las cualidades del otro como amante físico.

Muchas de las palabras “prohibidas” en todas las sociedades tienen que ver con el sexo. Son palabras reprimidas, nunca pronunciadas en público. Desde la infancia se enseña a los niños a controlar el vocabulario no adecuado que van aprendiendo, (escena común ver a la mamá acalorada y sonrojada de vergüenza cuando su pequeño de tres años grita a todo pulmón alguna palabra subida de tono muy divertido ante la reacción de los adultos).

Las palabras tabú acompañan a los actos tabú. No es de extrañar, entonces, que en lo más álgido del acto sexual, resuenen palabras proscritas. Es una manera de hacer del coito algo aún más excitante, más animal, más desprendido, en ese punto, de lo emocional y volcado al placer físico. No por eso el amante aprecia menos a la pareja, simplemente es un juego.

¿JUGAMOS O NO?

Este tema puede ser un conflicto. El otro se puede sentir incómodo, hasta ofenderse, o salir del clima que se había creado. Es una de las partes de irse conociendo. Si realmente desagrada o anula la excitación sexual, debiera hablarse con sinceridad y tranquilamente, mejor en otro momento más racional, y en ese preciso instante, cuando se están pronunciando las palabras rudas, devolver otro tipo de lenguaje que exprese la emoción o el placer que se siente.

Puede resultar, por otro lado, divertido. Un desafío erótico. Pronunciar estas palabras prohibidas durante la intimidad puede ser muy liberador, desinhibir aún más y permitir otro grado de sexualidad más abierta y desenfrenada. El campo queda abierto para decir lo que se quiere, cómo se quiere y de la forma en que se desea. Seguramente la escalada de procacidades irá en crescendo y terminará cuando la pareja cae rendida después del clímax.

Este juego no impide las palabras amorosas y dulces después, así como el acto sexual no impide un tiernísimo abrazo lleno de sentimiento en el relax cómplice y posterior. Forma parte de la intimidad sexual de cada pareja, un aditamento, un toque de picardía que no saldrá de la habitación.

Fuente: about.com

¿Quién dijo que tener pareja estable es incompatible con un deseo loco? Según un nuevo estudio estadounidense, el amor y la confianza que ésta proporciona alimentan el deseo, las ganas de probar cosas nuevas bajo las sábanas y, en suma, hacen que el sexo sea más satisfactorio.

Los encuestados, mujeres de entre 20 y 68 años, asociaron el compromiso con la pareja con una vida sexual plena, en la que los sentimientos y el amor se consideraban claves para avivar el deseo gracias precisamente a ese sentimiento de amor.

Amor y compromiso

Las conclusiones se obtuvieron tras realizarles entrevistas en profundidad, que permitieron analizar las respuestas a una serie de preguntas sobre el sexo y el amor. De forma mayoritaria, las encuestadas coincidieron en afirmar que el vínculo emocional y la complicidad son fundamentales para que el acto sexual sea especialmente satisfactorio.

Del mismo modo, esa complicidad y confianza ayudan a la pareja a conocer mejor los deseos del otro, sus preferencias, y ello redunda igualmente en una mayor satisfacción, revela este estudio de la Universidad Estatal de Pensilvania liderado por Beth Montemurro, profesora asociada de sociología.

Lejos de la extendida idea de que el matrimonio acaba con el deseo, Montemurro afirma que los casados o parejas estables encuentran en esa rutina un aliciente para incentivar el deseo, siempre y cuando existan sentimientos de amor.

Como era de esperar, el estudio ha sido polémico. Entre otras críticas, el psicólogo Seth Meyers pone en tela de juicio la validez de sus resultados, pues considera la entrevista un método ineficaz para averiguar las verdaderas opiniones de las mujeres. En su opinión, las mujeres viven acomplejadas y no pueden vivir su sexualidad sin tabúes.

El trabajo también resulta incompleto, pues no incluye al género masculino, si bien puede considerarse todo un logro que subraye la importancia de la confianza en la pareja y de su potencial para disparar el deseo.

Fuente: sexólogos

Los calcetines para muchos representan una de las prendas menos sexy. Incluso hilarante. Quedarte completamente desnudo a excepción de tus pies pocas veces se percibe como seductor

Pues resulta que un investigador de la Universidad de Groningen en Holanda, Gerst Holstege, realizó un estudio que lo llevó a concluir que cuando mantienes los pies calientitos y confortables, hay hasta un 30% de posibilidades de que alcances el orgasmo de manera más frecuente.

En realidad este resultado se dio por accidente ya que su proósito era escanear el cerebro de diversas parejas a través de un TEP o escaner de emisión de positrones, mientras uno mastrurbaba al otro ya que no cabían en dicho aparatejo juntos. Notaron entonces, que aquellos que sentían helados los pies -y dado que esta zona se conecta reflexológicamente con los órganos sexuales-, tenían mayor dificultad para lograr el orgasmo.

Además del peculiar hecho de los calcetines, lo que verdaderamente es material interesante para la ciencia fue que descubrieron que durante el clímax,” todas las regiones del cerebro relacionadas con el miedo o la alerta se apagan, y esto es algo que nunca habíamos visto”, explica Holstege. Es decir, nuestros orgasmos nos inducen a un trance donde el cerebro de desconecta por completo de la experiencia del miedo.

Fuente: elsyreyes.com