Todo aquel que se considere un buen amante sabe que el camino a recorrer es más importante que llegar a la meta. Y en este recorrido placentero el tiempo y la dedicación son garantía de placer.

A veces las parejas se acostumbran a tener relaciones sexuales de corta duración, adaptando el cuerpo y la mente a formas rígidas, o con escasas variantes. Las causas de tal grado de esquematización no solo derivan del tiempo de convivencia, del estrés y de la ansiedad que todo lo puede; también, y fundamentalmente, existe una dificultad para disfrutar, una internalización de la urgencia como un atributo subjetivo, una especie de impronta que dirige nuestras vidas en búsqueda de satisfacciones inmediatas.

Hace unos años el movimiento Slow viene propagando el concepto de más lentitud en las acciones humanas como garantía de una mejor vida. Y el sexo está comprendido entre las conductas que más podrían beneficiarse a la hora de darle tiempo al placer.

El Slow sex no es sexo tántrico (no es una disciplina oriental ni entrena el control del orgasmo), es una invitación a disfrutar del sexo otorgándole mayor calidad a la relación. Para que el cuerpo físico se convierta en cuerpo sensorial (que registre las sensaciones placenteras que se producen en él) se requiere de tiempo, detenerse en la acción (toco, soy tocado, y siento) y que el sexo no se limite a la genitalidad.

¿Cuánto tiempo le dedicamos al sexo?

Si bien es difícil hablar de un promedio de tiempo del acto sexual, existen algunas aproximaciones. El promedio mundial es 19,2 minutos. Es posible que los argentinos se acerquen más a las marcas de los europeos (españoles: 15,2; británicos: 14,5) y se alejen a los brasileños, que le dedican 27,2 minutos al erotismo.

Si bien el argentino hace gala del cortejo amoroso (labia, pinta, seducción…) y se vale del tiempo “real y virtual” para desplegar sus atributos, no sucede lo mismo en la cama. Allí se dirime la verdad de lo dicho durante la conquista (y hasta es posible sumar puntos) o se revelan las inseguridades y las mentiras.

La importancia del juego previo

Los modos actuales en la cama ya no tienen la penetración como una meta imprescindible. Poco a poco, el juego erótico se incorpora con todo su poder como una fuente de placer y de conocimiento del cuerpo propio y el del partenaire sexual.

Los sexólogos sostenemos que toda relación erótica empieza mucho antes, cuando alguno de los dos, o varios, o una persona empieza a pensar o a fantasear en tener sexo. Así, se desplaza la supremacía del coito y se pone especial acento en la amplitud que debe tener el contacto.

Muchos problemas sexuales aparecen como consecuencia de la presión que ejerce cumplir con la norma de la genitalidad (basada en la procreación y no en el placer). Se deja de lado el cuerpo, las sensaciones erógenas y, fundamentalmente, el vínculo con la desnudez física y sensorial del otro.

La ansiedad por cumplir lleva a que muchos varones apuren la interacción erótica. Para otros será el “no innovar” la garantía de efectividad. Y en todos los casos el miedo a perder la erección será la condición de alerta que subyace.

Cuando el deseo se enciende después

En el año 2001 Rosemary Basson introduce el concepto de respuesta sexual humana cíclica, rompiendo con la linealidad propuesta por investigadores como Master-Johnson- Kaplan (deseo, excitación, orgasmo). El modelo de Basson supone que el orgasmo por sí solo no indica satisfacción ni es una meta final del recorrido del acto sexual y que el deseo puede aparecer desde el principio, o en cualquier momento del juego erótico.

Si bien la postura de Master-Johnson- Kaplan basada en la respuesta lineal se ajusta más al comportamiento sexual masculino y la de Basson al femenino (la satisfacción no es exclusiva del orgasmo), en la práctica las mujeres pueden acercarse a un funcionamiento o al otro. En síntesis: no hay una forma determinada de respuesta sexual femenina y el deseo no necesariamente tiene que aparecer en un principio como ocurre en el hombre.

Esto explica por qué algunas mujeres se sienten satisfechas con un buen juego previo incluyendo, o no, estimulación del clítoris y otras quieren tener orgasmos como meta del encuentro sexual (incluso, piden ser penetradas para lograrlo). Sin embargo, el modelo de Basson rompe con la idea del deseo espontáneo e inicial -ya que este puede no aparecer desde un principio-, y lo hace después de comenzada la unión sexual.

Teniendo en cuenta estos conceptos que derivan de la investigación y de la experiencia con mujeres que consultan, es posible concluir que la importancia del tiempo y de la calidad del estímulo es imprescindible para que aparezca o se incremente el deseo sexual. Hay que agregar que a muchas mujeres se les hace difícil reconocer las diferencias entre sentir el deseo y la excitación, como fases separadas de la respuesta sexual humana.

En estudios recientes publicados en Journal of Sexual of Marital Therapy revelan que el deseo es mental y la excitación es corporal. Estas conclusiones explicarían por qué algunas mujeres “se mojan” sin sentir aún el deseo, lo cual llevaría a apurar la penetración por la falsa idea de que “ya está preparada”, cuando no es así.

Las claves del Slow sex

* Mantener al sexo como una prioridad.

* Sexo no es genitalidad. El cuerpo tiene otras zonas erógenas preparadas para brindar placer.

* El encuentro sexual comienza fuera de la cama: pensamientos, fantasías, deseos, etc.

* Crear condiciones adecuadas que potencian las ganas: salidas, insinuaciones, llamados cariñosos o hot durante el día.

* Si el sexo es una prioridad será posible, entonces, generar durante la semana espacios de intimidad.

* Cuanto más nos alejemos de la penetración como meta mejor será la interacción con el otro y con las propias sensaciones.

* El deseo sexual puede no aparecer desde un principio, pero con un estímulo adecuado puede encenderse.

* Estar lubricada no significa que una mujer esté preparada para la penetración. La lubricación puede ser solo una respuesta fisiológica que necesita aún más tiempo para que se acompañe de deseo.

Fuente: entremujeres

¿Te gustaría que tu mujer te sorprendiera con un “sí, quiero tener sexo” más a menudo?

Muchas parejas (más de las que crees), sobre todo cuando la relación ya lleva un tiempo y se vuelve más estable, pasan por una etapa en la que la pasión disminuye y, por tanto, el sexo deja de ser frecuente.

Puede que sea por la rutina, por el estrés, por los niños, el trabajo, las preocupaciones… La verdad es que todo influye.

Y por eso quizás te venga bien saber cuáles son los 10 asesinos de la pasión, los culpables de que tu mujer no tenga ganas de hacer el amor contigo, de su falta de deseo sexual y de que muchas veces te lleves como respuesta un “no” rotundo.

¿Quieres despertar de nuevo su pasión? Entonces debes conocer a las 10 anestesias que duermen la pasión, tal y como explican dos de los mayores expertos en sexología: Ernesto López y Miguel Costa.

1.-Aburrimiento. Recuperen actividades que antes despertaban su deseo. Incluyan novedades en sus relaciones sexuales como por ejemplo usar lencería sexy, hacer el amor en momentos emocionantes y en lugares diferentes o compartan sus fantasías.

Si dejan que entre el aburrimiento, la pasión se irá por la puerta de atrás.

2.- Baja autoestima. Si tu mujer no se siente bien con ella misma, no se valora y no cree en ella difícilmente podrá tener una buena vida sexual. Eso es así porque sentirte bien por lo que haces y valorarte positivamente en cada paso que avanzas es una forma de cultivar tu atractivo personal.

Dicho de otro modo: la autoestima es una gran guía para tu vida sexual, y si su autoestima está baja lo más probable es que la relación sexual entre ambos sufra un bajón y te toque pagar las consecuencias. Lee nuestros consejos para hacer que tu mujer se sienta sexy y deseada.

3.- Bloqueos. Exprésale a tu pareja tus sentimientos de forma directa y clara, tanto los positivos de amor, cariño o alegría, como los negativos de ira, enojo o miedo. Nunca uses castigos, insultos, amenazas, silencios ni malas caras para conseguir algo de tu pareja. Tengan siempre una comunicación que facilite el acercamiento entre ustedes.

4.- Descuido. La conexión en la pareja no surge solo a través del sexo. La intimidad es muy importante, pero tampoco deben descuidar todo lo demás; de lo contrario estarán abocando su relación sexual al fracaso.

El sexo puede ser espontáneo de vez en cuando, pero también necesita planearse… Así que no descuides eso, porque ese aspecto es uno de los peores enemigos de la pasión.

Para que ambos no se enfríen, fomenten las cosas románticas, mantengan la intimidad y creen tensión amorosa. ¿Sabías que un simple celular puede ayudarte a todo eso y mucho más? Lee más AQUÍ.

5.- Estrés. Muchos dicen que el estrés es la gran epidemia del siglo XXI. Lo cierto es que si tus preocupaciones y las de tu mujer crecen, el cuerpo se queda sin energía y por tanto el deseo desaparece.

Haz que se sienta relajada: dale un masaje, acaricia su espalda, tengan una cena romántica… Cuando más lejos esté el estrés, más cerca estarás de recuperar tu vida sexual. Y teniendo en cuenta que a su vez el sexo aleja el estrés, se convierte en un círculo vicioso perfecto 🙂

6.- Incomunicación. Comunicarte con tu mujer es vital ya no solo para tener una conexión más íntima con tu ella, sino para que recupere la pasión.

Si los malentendidos y los resentimientos se acumulan, aumenta la distancia entre ustedes dos y se empobrece la sexualidad. Pero si ambos comparten sus inquietudes y sus temores, crean una intimidad que fomenta el deseo de estar junto al otro.

7.- Inercia. La pasión no se pierde de un día para otro sino que es parte de un proceso, y para poner fin a ese estado ambos deben dejar de lado la inercia.

En el sexo no sirve la rutina, no sirve dejarse llevar por la monotonía, y no sirve centrarse solo en el orgasmo porque crees que una vez ya sedujiste a tu mujer.

Se trata de hacer cosas para que ambos se exciten; porque recuperar el interés en el sexo no sucederá solo por quererlo sino que hay que buscarlo… Y para eso ambos deben poner de su parte y cambiar actitudes.

8.- Prejuicios. ¿Sigues pensando que las relaciones sexuales deben surgir sin más y sin trabajo previo? Entonces todavía no conoces la diferencia entre los hombres y las mujeres, y ese es un paso vital para que tu mujer quiera sexo contigo.

Una vez conoces eso, todo cambia; y buena parte de la culpa de que el sexo disminuya en la relación la tienen los prejuicios sobre cómo debe ser una relación sexual. ¿Quieres que tu mujer recupere la pasión? Entonces necesitas entender LAS DIFERENCIAS entre ellas y nosotros para saber qué es lo que necesitan. Mira este vídeo para saber a qué me refiero.

9.- Problemas. Cuando las mujeres tienen sexo pueden estar pensando en mil cosas a la vez. Y eso incluye los problemas.

Así que si ella tiene problemas o en la relación hay algo que no está bien eso hará que no tenga ganas de tener sexo contigo.

Hablen con sinceridad e intenten solucionarlos. De lo contrario, eso afectará a su vida sexual.

10.- Rutina. No transformen el placer en costumbre, pues esta es la forma más rápida de acabar con él.

No se fijen unos días a la semana, ni planeen cada uno de los encuentros… La sexualidad no es sólo física sino que deben condimentarla con palabras, juegos, sonidos y diversión.

¿Te suenan estos 10 enemigos de la pasión? ¿Conoces más de cerca de lo que te gustaría a alguno de ellos?

Entonces ahora tienes la oportunidad de cambiar eso para mejorar la vida sexual en tu relación.

¡Depende de ti y de que sepas darle lo que necesita!

Fuente: Textduceme

Hasta el año 2000, la palabra era desconocida pero, con el avance de las redes sociales, apareció una práctica que pronto se transformó en moda y a la que se denominó selfie. Su traducción: autorretrato. Hoy son millones las personas que tienen acceso a ellos y en segundos pueden recorrer el mundo, ya sea desde una cámara o desde un celular.

En el último tiempo, los autorretratos también avanzaron al plano sexual cuando los protagonistas pasaron a ser otras partes del cuerpo, además de rostros sonrientes. Sin duda, este intercambio de imágenes puede ser muy excitante y hasta una práctica recomendable para no caer en la rutina o para encender el deseo. Si bien el envío de fotos de los órganos sexuales es cada vez más habitual, el problema es que nunca se sabe dónde puede terminar esa imagen.

Muchos hombres y mujeres cuentan que estas fotos caseras son un estímulo muy excitante, incluso mucho más que las fotos eróticas profesionales o películas pornográficas. Esto se debe a la naturalidad del autorretrato, lo que hace que la fantasía parezca mucho más cercana a la realidad.

En las primeras selfies predominaban fotos tomadas en espejos de baños o ascensores, pero hoy ya no se distinguen lugares. Lo que importa no es el lugar sino lo que se quiere mostrar. Y muchas veces lo que se quiere mostrar es todo.

La tendencia de compartir selfies demuestra que no sólo importa el lugar en donde uno esté, sino también lo que se está haciendo. Se puede mostrar el antes o el después de un ardiente encuentro sexual, pero también están los que van un paso más allá y retratan el durante. Para algunos este es el fin de los límites entre lo público y lo privado. Lo que es indudable es la necesidad de compartir la vida al ritmo de reality.

Uno de los autorretratos hot más elegidos es el del after sex y para muchos llegó a reemplazar al famoso cigarrillo que algunos consumían después del sexo. En este sentido, es un aporte muy saludable. Otro dato interesante es que, quienes practican el sexual selfie experimentan sensaciones similares a las de incorporar a un tercero a la relación, pero con menores riesgos. Lo podríamos considerar como una alternativa intermedia entre la fantasía y el incorporarlo realmente.

El interés llegó a tal punto que ya existen aplicaciones especialmente diseñadas para compartir selfies sexuales, ya que las tradicionales censuran esos contenidos. Quentin Lechemia, creador de una de estas redes sociales (Pornostagram), se ha transformado casi en un activista de la selfie y defiende la posibilidad de compartir estas imágenes ya que, para él, la sexualidad es una parte más de la vida de las personas y se debería poder compartir de la misma forma que la foto de una pizza.

Finalmente, nadie está obligado a ver selfies que no quiera ver ni a autorretratarse, pero es importante comprender que ese autorretrato ya no es más de uno/a cuando se comparte.

Fuente: entremujeres