Seis de cada diez usuarios de smartphone está enganchado a aplicaciones de mensajería instantánea como WhatsApp y otros. Una cuestión que suele influir no sólo en las relaciones de pareja, sino también en el sexo.

El uso irracional de WhatsApp y otros chats similares, así como el abuso de las redes sociales, es una de las primeras causas de discusión en parejas y perjudica las relaciones sexuales, según se desprende de los resultados de una encuesta que ha llevado a cabo SexPlace.

El 82 por ciento de los usuarios de las aplicaciones de mensajería ha tenido peleas con su pareja a raíz de un uso indebido, a destiempo o excesivo. Y no sólo eso, pues la escena de una pareja o de un grupo de amigos con una cerveza en una mano y con el móvil en la otra es frecuente y representa uno de los principales problemas del Whatsapp: el desinterés por la vida real.

La encuesta revela que un 57 por ciento de los encuestados afirma chatear con otras personas mientras cena o toma algo en un bar con su pareja; seis de cada 10 usuarios de smartphone se confiesa enganchado a WhatsApp; y el 53 por ciento de los encuestados ha inspeccionado el teléfono móvil de su pareja sin que ella lo supiera.

Los expertos recomiendan que, en épocas de vacaciones, como por ejemplo la de Semana Santa, con más tiempo libre, resultan ideales para retomar el contacto directo con la pareja e intentar romper la monotonía.

Fuente: MujerHoy

No crea que es usted un experto en amor. Un nuevo libro llamado ‘Love 2.0’ nos deja diez nuevas lecciones sobre cómo sentimos el amor de pareja y cómo llegamos a ese punto. Por ejemplo, según su autora, Bárbara Fredrickson, hacer contacto visual, esa primera mirada mutual es mucho más importante de lo que creemos. Es el principio del fin.

Estas son las 10 lecciones sobre las que habla la Ciencia del Amor, según ‘Love 2.0’, de Bárbara Fredrickson.

1. El amor es un micro momento

La visión del amor que emerge de los últimos estudios científicos supone un cambio esencial en la manera en la que lo hemos considerado hasta el momento, y exige que consideremos este sentimiento con una mirada más fresca y flexible. Según la autora, hay que considerar el amor de pareja desde la perspectiva de nuestro cuerpo: el amor no es romance, no es deseo sexual, ni siquiera es el vínculo especial que te une a tu familia. Y, probablemente lo más difícil de asimilar es que no estamos ante un sentimiento duradero e incondicional. El cambio que nos piden los científicos es el siguiente: “Experimentemos el amor como lo hace nuestro cuerpo, como un micro momento de conexión que compartimos con otro».

2. El amor no es exclusivo

Se refiere a la emoción del amor que, según su teoría puede experimentarse con tu alma gemela y con un extraño. Todo depende de que exista ese momento de micro conexión con el otro, que dependerá probablemente de factores químicos que no controlamos demasiado. “Siempre que te sientas seguro y puedas crear ese momento, las condiciones para experimentar el amor están servidas», aseguran.

3. No pertenece a una persona

Tendemos a pensar que las emociones son eventos privados, confinados al cerebro y a la piel de una persona. Sin embargo, esta nueva visión del amor desafía esa lógica. Según la autora de ‘Love 2.0’ las evidencias demuestran que cuando realmente haces click con alguien una sincronía emerge entre tú y esa otra persona, una sincronía que es bioquímica pero también gestual. Es como estar delante de un espejo que te devuelve tus movimientos. Los científicos lo llaman “resonancia positiva”. El amor es para ellos una ola biológica de buenos sentimientos e interés mutuo que puede contagiar a más de una persona a la vez. En otras palabras, que el amor es contagioso.

4. Mirarse a los ojos es el pistoletazo de salida

El cuerpo está entrenado en la habilidad de captar las emociones que transmiten los que están a tu alrededor para, de esa forma, hacer tus pronósticos amorosos, a partir de los micro momentos de resonancia positiva de los que hablábamos antes. La única manera de sacar partido a esa habilidad natural es mirar a los ojos al otro. El contacto visual es lo que abre la puerta para la sincronía de las neuronas.

5. El amor fortalece la conexión entre el cerebro y la salud del corazón

Décadas de investigación han demostrado que la gente que está socialmente mejor conectada tiene una vida más larga y saludable. El equipo de investigación que está detrás de este libro descubrió que cuando la gente intentaba aprender cómo crear esos micro momentos de amor se mejoraba la función del nervio vago, clave para conectar el cerebro y el corazón. Esto demuestra que estos pequeños momentos de amor sirven como nutrientes para la salud.

6. El sistema inmunológico refleja tu pasado amoroso

Mucho se ha dicho que nuestra calidad y esperanza de vida están escritas en el ADN. Al parecer los genes se expresan de una manera concreta cuando te sientes crónicamente sola y de otra muy diferente (y más saludable) cuando te sientes socialmente acompañada. Ahora se está investigando el efecto del amor en las células, examinando a las personas mientras están en medio de un micro momentos de amor.

7. Los pequeñas emociones pueden tener grandes efectos biológicos

Podría sorprender que una emoción tan corta como la que se describe en un micro momento de amor pueda tener a largo plazo en la salud y la longevidad. Pero según estos estudios hay un espiral entre la conexión social y el bienestar físico. Es decir, los micro momentos de amor no solo te harán más saludable, sino que sentirte más saludable mejorará tu capacidad para amar.

8. No des por seguro el amor de una relación larga o un matrimonio

La autora cuenta que escribir este libro cambió profundamente su manera de entender el amor en su vida privada. “Yo solía considerar el amor como una constante, como una fuerza regular que definía mi matrimonio. Y es así mientras esa fuerza constante exista. Pero lo que he aprendido es que ese vínculo es un producto de los micro momentos de resonancia positiva que hemos vivido juntos y que hemos compartido durante años. Esto me hizo salir de la zona de autocomplacencia en la que daba el amor de mi mujer como seguro. El amor es algo que debemos recultivar cada día”.

9. Amor y compasión pueden ser uno y el mismo

Si imaginamos el amor como micro momentos de positividad compartidos podemos llegar a creer que el amor requiere siempre un estado de felicidad. Pero nuestros estudios nos muestran que no es así. Estos micro momentos de amor los puede experimentar una persona que sufre y conecta con uno. El amor no requiere que suprimas los malos momentos, solo exige algo de empatía por el otro. La compasión es la forma que el amor toma cuando hay sufrimiento.

10. Abrir tu mente en la manera de ver el amor cambia tu capacidad para vivirlo

Según la tesis de este libro, cuando las personas dedican un minuto cada día a pensar cómo puede conectar mejor con los demás ya eso inicia una cascada de beneficios e su vida personal y social. Quizás porque te hace tomar una actitud proclive a provocar micro momentos de amor en tu vida.

Fuente: MujerHoy

La masturbación mutua puede convertirse en una gran forma de complacer a la pareja sin tener que preocuparse por las posiciones sexuales, métodos anticonceptivos, embarazo o enfermedades de transmisión sexual, entre otros.

Es una buena manera de preparar el camino hacia el coito, o continuar cuando el camino hacia la relación resulta difícil, por enfermedad, por encontrarse en la última etapa del embarazo, o bien porque a uno de los dos no le apetece tener sexo.

Mediante caricias descubrirán con todo detalle el cuerpo de la pareja. Y mediante estos pequeños juegos, podrán expresar de forma libre sus deseos y preferencias, haciéndole saber a tu pareja lo que más te gusta.

La confianza mutua, la relajación y el sentido del humor son esenciales e invaluables para esta práctica. Los beneficios implican que se sentirán más tranquilos uno con el otro, desarrollarán respeto mutuo, y que el sexo será más divertido.

Para llevar a cabo este juego sexual, es recomendable:

1. Hacer lo que sea necesario para ayudar a relajarte, pero no hagas del orgasmo tu meta final.

2. La meta debe ser que ambos encuentren placer en su propio cuerpo y en el de su amante, y que celebren juntos su independencia sexual.

3. Hagan esto mostrándose lo que hacen, observando y aprendiendo cómo y dónde tocar, besar y abrazar, así como observando las distintas caricias y patrones de movimiento que le dan placer a tu pareja.

4. Desgenitaliza las relaciones sexuales, por lo que les servirá para explorar y extender el placer más allá de la zona genital.

La masturbación mutua no sólo favorece su relación de pareja o salud sexual, sino que además tendrán beneficios como la eliminación del estrés, mejora el sueño y aumenta la autoestima, además de que brinda una sensación general de bienestar. ¡Así que adelante, inténtalo de manera regular con tu pareja para darle un giro a su vida sexual!

Fuente: VidaySalud

Que la torta de cumpleaños tenga muchas velitas no debe ser un impedimento para seguir disfrutando de la vida. A todas las edades se puede y se debe disfrutar del sexo, solo hay que encontrar la mejor manera para ello.

Deseo sexual en la tercera edad

La sexualidad no entiende de edades y se puede mantener una vida sexual activa a partir de los 50, de los 60, de los 70 y, por qué no, a partir de los 80 años. Así lo corrobora un informe de la Sociedad Española de Medicina de Familia y Comunitaria (semFYC), que afirma que un 60% de los españoles mayores de 65 años mantiene relaciones sexuales una media de una vez a la semana.

Factores como el aumento de la esperanza de vida, variables sociales y cambios culturales han favorecido que el sexo en la tercera edad no solo deje de ser un tabú, sino que se practique con mayor frecuencia, no solo entre parejas casadas, sino también entre solteros y viudos.

Sin embargo, sí es cierto que, a medida que pasan los años, hay más problemas entre las sábanas. El envejecimiento trae consigo una serie de cambios fisiológicos que, por supuesto, condicionan la actividad sexual, pero, sin embargo, la pérdida del deseo sexual suele venir provocada por ciertos factores psicológicos condicionados, en muchas ocasiones, por miedos o falsas creencias.

Como asegura Fernando Martín Ciancas, geriatra del Hospital Viamed Los Manzanos (La Rioja), el interés por el sexo no desaparece, pero para disfrutar de una sexualidad plena es preciso reconocer y adaptarse a los cambios físicos que se producen en el organismo con la edad. En opinión de este experto, hasta hace pocos años se identificaba el envejecimiento con una disminución del deseo sexual, sin embargo, en la actualidad sabemos que esto no es así.

Es cierto que existen otros factores, asociados a la edad, que inciden directamente en la disminución de la libido, como pueden ser algunas enfermedades, e incluso los medicamentos que se administran para tratar ciertas patologías. Sin embargo, existen tratamientos que permiten seguir disfrutando de una vida sexual activa en la tercera edad.

En este sentido, el Dr. Martín Ciancas asegura que el apetito sexual no caduca con la edad; es más, en ciertos casos aumenta con el paso de los años. El problema llega cuando lo que se desea y lo que se puede hacer choca, por lo que hay que buscar alternativas diferentes a lo practicado durante la juventud o la madurez.

Además, hay que tener en cuenta que el envejecimiento no afecta a todo el mundo del mismo modo. Así, por ejemplo, las mujeres suelen empezar a tener más problemas a partir de la menopausia, mientras que, en los hombres, las dificultades suelen aparecer a partir de los 60 años con problemas de eyaculación. Sin embargo, cada persona es un mundo y, como tal, debe tratarse su patología con el especialista.

Sexo seguro en la tercera edad

Muchos mayores se preguntan hasta qué punto puede ser seguro practicar sexo en la tercera edad. Y es que no es raro oír extraños casos de personas que han muerto mientras mantenían relaciones sexuales. Aunque es cierto que puede ocurrir, son casi leyendas urbanas, puesto que el esfuerzo que supone un coito es similar al de subir dos pisos andando; si el corazón no se desboca subiendo escaleras, tampoco lo hará en la cama. No obstante, ante posibles dudas, y sobre todo en el caso de pacientes con enfermedades cardíacas, el especialista informará cuándo es posible reiniciar la actividad sexual tras un episodio cardiovascular y, en caso necesario, recomendará una prueba de esfuerzo.

Las enfermedades más comunes que pueden afectar a la sexualidad son las relacionadas con el aparato circulatorio, como la hipertensión, la diabetes, la angina de pecho, el infarto de miocardio, la hipercolesterolemia, la trombosis, la arteriosclerosis, etcétera. Y los fármacos para tratar estas u otras patologías también pueden tener consecuencias negativas sobre la vida sexual, ya que algunos efectos secundarios pasan por la alteración de la libido, o cambios en las condiciones de vasodilatación y del flujo sanguíneo.

Para mejorar la actividad sexual cuando se plantean problemas, hay que acudir al médico especialista, que es el que mejor puede ayudar al afectado. Hay diversas soluciones, y las terapias se deben individualizar atendiendo a las características propias del paciente, para que no haya contraindicaciones con los medicamentos que quizá deba tomar esa persona para tratar alguna patología.

Por lo tanto, liberarse de la vergüenza y preguntar en la consulta cómo arreglar determinado problema sexual es clave y, de esta manera, se evitará también adoptar pautas que incluso pueden poner en riesgo la vida del paciente (por ejemplo, algunas pastillas para la disfunción eréctil son incompatibles con cierta medicación prescrita para patologías cardiovasculares).

Y es que los tabúes culturales o el pudor a hablar de ciertos temas que se consideran muy íntimos, hacen que mucha gente decida automedicarse para tratar de solucionar sus problemas. El récord de automedicación lo tiene, sin duda alguna, la disfunción eréctil, que desgraciadamente ha generado un peligroso negocio a su alrededor; cada año se venden (sobre todo por Internet) pastillas falsas contra la disfunción eréctil que suponen unos 3.500 millones de dólares.

Fuente: WebConsultas

“Hasta que la muerte los separe”… La perspectiva de una vida compartida puede desdibujarse cuando en una relación de pareja comienzan a manifestarse síntomas de violencia como celos, intentos por controlar el comportamiento o limitar el círculo de amigos, críticas destructivas a la manera de hablar o de vestir, e incluso, en casos extremos, golpes.

Para la maestra Laura Soubrán Ortega, subdirectora de Consulta Externa de Centros de Integración Juvenil (CIJ), la violencia se presenta cuando hay un ejercicio de poder desigual que se basa en la premisa de control hacia la otra persona en beneficio de “mis propias necesidades”.

Este dominio, que ejercen tanto hombres como mujeres, comienza a generarse de una manera sutil, con pequeños actos o señales que se tornan cotidianos y se normalizan, tales como los celos, “porque te quiero te cuido” y “por eso reviso tus cosas o tus mensajes en el celular”.

¡Alertas máximas!

Esas situaciones, señala la especialista, construyen una relación de dependencia en la cual se aísla a la persona de sus redes y actividades sociales: “me apoyo en ti” o “tú no puedes sola”. Una vez establecida, surgen patrones más abiertos de sometimiento, maltrato, humillación, restricción del gasto o de ingresos e insinuación o imposición de prácticas sexuales.

Y al transcurrir el tiempo, explica, se construye un ciclo de violencia constituido por tres fases o etapas: acumulación de tensión o de emociones; explosión manifestado a través de la ira o actos encolerizados; y arrepentimiento: “no volverá a pasar”, “estaba muy tenso” o “no volverá a suceder te lo juro”.

Al repetirse este ciclo constantemente, las fases son más breves y, por lo tanto, los episodios más intensos, hasta llegar al punto en que la violencia pasa del terreno privado al público, porque ya no se puede esconder debido a la necesidad de solicitar ayuda.

La subdirectora de Consulta Externa de CIJ afirma que una relación destructiva es recuperable siempre y cuando el hombre y la mujer reconozcan que padecen una relación violenta, es decir, “quitar su normalización” comparable a la de un alcohólico, quien como primer paso ha de aceptar que tiene la enfermedad.

A partir de este reconocimiento, es necesario comprender, entender y revisar lo que significa para ellos, además de buscar la asesoría de expertos e instituciones como el Instituto Nacional de las Mujeres (Inmujeres), la Red de Unidades de Atención y Prevención de la Violencia Familiar (UAPVIF), Colectivo de Hombres por Relaciones Igualitarias (CORIAC), entre otros.

De acuerdo con la Encuesta Nacional sobre la Dinámica de las Relaciones en los Hogares (ENDIREH, 2011), la violencia más frecuente en mujeres continúa siendo la practicada por el actual o último esposo o compañero. Y tú, ¿padeces violencia en la pareja?

Fuente: Salud180

Los ejercicios Kegel (propuestos en la década del 40 por el Dr. Arnold Kegel) se han popularizado en los últimos tiempos, y son conocidos por sus buenos resultados en la terapéutica de la incontinencia urinaria y las disfunciones orgásmicas femeninas, así como para mejorar las sensaciones de placer vaginal.

Tanto en hombres como en mujeres, estos ejercicios trabajan sobre el suelo pélvico y cada vez más se indican en las terapias sexuales y también como método preventivo.

¿Cómo se realizan en las mujeres? Si bien se pueden realizar de muchas maneras, recomiendo hacerlo en posición sentada, con el tronco levemente inclinado hacia adelante. Lo que se debe hacer es una contracción similar a la que realizamos cuando contenemos la orina, pero evitando el movimiento de los glúteos, el abdomen y las piernas. A veces para estar seguras de que es el trabajo correcto puede ser apropiado introducir un dedo en la vagina y presionarlo contrayendo los músculos llamados perivaginales.

Existen varios protocolos para practicar este ejercicio una vez identificado el movimiento correcto. Una buena opción para comenzar es realizar la contracción de manera firme durante 3 segundos, y luego relajar los músculos otros 3 segundos. Repetir el movimiento de 10 a 15 veces consecutivas, descansar unos minutos y hacer 2 series más. Se pueden conseguir unas pesas especiales con forma de cono para ejercicios Kegel, que hasta se encargan por internet o personalmente en tiendas de productos sexuales.

Veamos las ventajas de estos ejercicios:

• Tratamiento de la incontinencia urinaria.

• Tratamiento del vaginismo.

• Recuperación del tono muscular vaginal luego de un parto.

• Mejores sensaciones vaginales.

• Orgasmos más intensos.

• Mayor concentración en los estímulos sexuales vaginales.

• Además se puede utilizar el movimiento Kegel para darle placer al hombre en su pene durante el coito.

Definitivamente es una muy buena opción tanto para resolver problemas como para enriquecer la vida erótica, y que además no tiene contraindicaciones.

Fuente: DiscoveryMujer