En 1940 España estaba bajo el régimen de Franco, una dictadura que quería transformar la sociedad ibérica en todos los sentidos. Uno de los puntos era la figura de la mujer en la sociedad, para lo cual se creó una guía que hasta hoy genera polémicas en todo el mundo.

La forma que encontró la Sección Femenina de la Falange fue la creación de un “Manual de la Esposa Perfecta”, una guía con algunos “consejos” para que la figura femenina en los matrimonios hiciera sentir bien a sus esposos. Algo que en la actualidad puede ser fácilmente catalogado de “machista” o hasta de “cavernícola”, pero que sigue dando vueltas por redes sociales y es motivo de estudio para muchos especialistas.

La guía tocaba todos los temas, desde la labor en la casa hasta la actitud frente a las relaciones sexuales.

¿Pero qué opinan hoy las mujeres? Acá te presentamos las recomendaciones de la Falange Española en 1940. Ahora vos tenés la opinión al respecto.

Consejos para la “mujer perfecta”

– Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo; especialmente, su plato favorito.

– Ofrécete a quitarle los zapatos.

– Habla en tono bajo, relajado y placentero.

– Prepárate, retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello;hazte un poco más interesante para él.

– Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo, y uno de tus deberes es proporcionárselo.

– Durante los días más fríos deberías preparar y encender un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a ella; después de todo, preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa.

– Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y sus necesidades reales.

– Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara.

– Ten preparada una bebida fría o caliente para él.

– No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad.

– Recuerda que es el amo de la casa.

– Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente.

-Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres.

-Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo por la mañana.

-Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo exterior con talante positivo.

– Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño.

– Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama… si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche.

– En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar.

– Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes.

– Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte…

Lo explicaron hasta con dibujitos

Para ti, ¿es una guía de consejos o un manual de machismo extremo? Aunque no lo creas esto fue un documento oficial en un país que años después fue conocido por su destape. Sin embargo, hasta hoy existen hombre y mujeres que consideran que el matrimonio de esta manera es la adecuada. ¿Qué opinas tu?

Para mejorar la guia, en 1954 se optó por resumirla en un libro de 11 consejos y gráficas para las mujeres españolas. Mirá la guía gráfica en nuestro multimedia.

Fuente mdzol.com

Si bien resulta difícil hablar del tema, hablar sobre el uso de condones antes de tener relaciones sexuales es lo mejor que puedes hacer

Algunas personas, incluso las que ya mantienen relaciones sexuales, sienten vergüenza sobre el tema de los condones. Pero el hecho de no hablar sobre los condones afecta la seguridad de la persona. El uso adecuado de condones cada vez que se tiene contacto sexual es la mejor protección contra las enfermedades de transmisión sexual (STD, por sus siglas en inglés), incluso aunque estés utilizando otro método anticonceptivo, como la píldora.

Entonces, ¿cómo puedes vencer la vergüenza que te produce hablar sobre el tema? En primer lugar, puede ser útil averiguar cómo luce un condón, cómo funciona y cómo se siente manipular uno. Compra una caja de condones para familiarizarte.

El próximo paso con el que debes sentirte cómodo es con traer a colación el tema del condón con tu pareja. Piensa en algunas frases para plantear el tema. Si piensas que tu pareja se opondrá, prepara tu respuesta con anticipación. Éstas son algunas posibilidades:

Tu pareja dice: “Es incómodo”.

Tú podrías recomendar otra marca o tamaño.

Tu pareja dice: “Me saca las ganas”.

Dile que tener sexo sin protección te saca las ganas a ti. Y en forma permanente.

Tu pareja dice: “Si realmente nos amamos, debemos confiar el uno en el otro”.

Dile que justamente porque se aman tanto deseas asegurarte de que ambos estén seguros.

Tu pareja dice: “¿Tienes miedo de contagiarte algo?”

La respuesta natural: “A veces las personas ni siquiera saben que tienen infecciones, así que es mejor estar seguros”.

Tu pareja dice: “No disfrutaré del sexo si uso un condón”.

Dile que tú no puedes disfrutar del sexo a menos que sea seguro.

Tu pareja dice: “No sé cómo ponérmelo”.

Ésta es fácil: “Así, yo te mostraré”.

Una vez que te hayas familiarizado con los condones y hayas practicado tu rutina, deberás escoger el momento adecuado para hablar del tema con tu pareja. El momento indicado para hacerlo es mucho antes de que se encuentren en una situación en la que podrían necesitar un condón. En el fragor del momento, es más probable que una persona se sienta presionada y haga algo de lo que podría arrepentirse más tarde.

Intenta sacar el tema en forma casual. Podrías mencionar que compraste algunos condones y los has revisado. Ofrécele llevar los condones sin abrir. O sugiérele a tu pareja que compre su marca favorita (y luego lleva algunos de los tuyos, para estar seguro). Ofrécele probar diferentes tipos de condones para averiguar cuál es el mejor para ustedes.

Deja en claro que no tendrás relaciones sexuales sin utilizar condones. Si alguien te amenaza o te dice que prefiere romper la relación antes que utilizar un condón, es tiempo de que le digas adiós. Dile a esa persona que no tendrás relaciones sexuales con alguien que no te respeta y que no se respeta lo suficiente como para usar protección.

Éstas son algunas sugerencias para utilizar condones.

Verifica la fecha de vencimiento (si son viejos, los condones pueden secarse y resquebrajarse).

Elige condones de látex, el material considerado más efectivo en la prevención de enfermedades de transmisión sexual. (Si uno de ustedes es alérgico al látex, utilicen condones de poliuretano).

Si usas lubricantes junto con los condones, siempre utiliza lubricantes a base de agua. La manteca vegetal, las lociones, la vaselina o el aceite para bebés pueden romper los condones.

Abre el envase del condón con tus manos, no con los dientes y ten cuidado de no romperlo.

Elige un condón que tenga receptáculo en la punta para contener el semen después de la eyaculación. Oprime suavemente la parte superior del condón y colócalo en la punta de tu pene (o el de tu pareja). De esta forma, se elimina el aire atrapado, que puede hacer que el condón explote.

Desenrolla el condón por completo. Si el lado interno queda hacia afuera, deséchalo y empieza de nuevo.

Cuando hayas finalizado, tú o tu pareja deben retirarse al tiempo que sostienen el condón desde la base del pene para impedir que se salga.

Éstas no son las únicas sugerencias para conversar y utilizar condones. Si deseas más consejos, habla con tus amigos, hermanos o padres. Sí, con tus padres. Por supuesto, no todos los adolescentes se sienten cómodos hablando sobre sexo con sus padres. Pero muchos lo hacen y, en general, descubren que las mejores sugerencias que reciben son las de sus padres.

Los profesionales de la salud también son buenas fuentes de asesoramiento sobre el sexo y la sexualidad. Un médico, una enfermera o algún miembro de una clínica o un instituto locales de planificación familiar pueden ofrecerte consejos; si es necesario, confidencialmente.

Obviamente, la única forma de evitar completamente el embarazo y las enfermedades de transmisión sexual es la abstinencia (no tener relaciones sexuales). Pero si decides mantener relaciones sexuales, podrás protegerte utilizando un condón.

Fuente kidshealth.org

Muchas veces nos entregamos en cuerpo y alma. Damos todo por el otro: dejamos de lado nuestros tiempos, nuestros gustos, nuestros amigos. Nuestra vida pasa a ser vivida por y para la otra persona, nos olvidamos de quién somos, de nuestra esencia. Y eso no nos hace bien. Consejos para vivir un amor saludable.

Horas esperando un llamado. Una tarde completa mirando fijo la computadora como si, gracias a eso, facebook publicara automáticamente su mensaje. Esperamos. Cambiamos planes, dejamos de lado nuestra agenda. Nos descentramos de nosotras mismas, de nuestro trabajo, de nuestros proyectos. Y vivimos para y por esa otra persona. Vivimos pensando únicamente en ellos, rebobinando frases falsas y actitudes que nos mantienen ancladas a relaciones sin futuro. Y seguimos esperando. Nos empecinamos en querer más de lo que nos quieren. Cedemos. Aceptamos. Nos olvidamos qué somos, qué sentimos, qué queremos, qué necesitamos.

Nos atamos a un mito. A ese que dice que el amor de verdad no tiene límites, que lo soporta todo y que lo acepta todo. Pero, en la intimidad, cuando nos vemos frente al espejo, admitimos lo que tanto nos duele: ese amor tan ansiado (¿idealizado?) no nos hace felices.

¿Hasta dónde amar?

No hasta el cielo. Ni más allá de nuestra dignidad, de nuestra integridad, de nuestra felicidad. “Nuestra cultura ha hecho una apología del amor incondicional, el cual parte de una idea altamente peligrosa: ´Hagas lo que hagas te amaré igual´. Es decir, que a pesar de los engaños, los golpes, el desinterés o el desprecio, si los hubiera, en nada cambiarían el sentimiento (…) Amor ilimitado, irrevocable y eterno. ¿A quién se le habrá ocurrido semejante estupidez?”, dice Walter Riso en su libro “Los límites del amor. Hasta dónde amarte sin renunciar a lo que soy”, de Editorial Norma.

Lejos de lo que nos proponían los poetas, una relación que nos hace sufrir y nos hace corrernos de nuestro propio yo no nos hace bien. “El mito del amor sin límites ha hecho que infinidad de personas establezcan relaciones dañinas e irracionales, en las que se promulga el culto al sacrificio y la abnegación sin fronteras”, detalla el psicólogo.

Pero si el amor teórico, el de las novelas, es ilimitado y no admite condiciones, el amor terrenal, ese que nos toca vivir día a día, sí las precisa. “Reconocer que existen ciertos límites afectivos no implica necesariamente dejar de amar, sino aceptar la posibilidad de modificar la relaciónen un sentido positivo o, simplemente, alejarse y no estar en el lugar equivocado, aunque duela la decisión”, explica Riso.

¿Cómo saber si amás demasiado?

Según el autor, estos son los síntomas de que la cosa no funciona:

-Empezás a envidiar a otras parejas.

-Se activa tu recuerdo de viejos amores.

-Una duda metódica hace su aparición: ¿me habré enamorado de la persona equivocada?

-Cada nuevo día se siente como un bajón.

-Vivís un sinsabor permanente que te va quitando la alegría.

¿Y por qué nos sometemos a este tipo de vínculos? Por miedo a la soledad o al abandono; porque somos emocionalmente dependientes; porque no nos sentimos queribles o merecedoras de algo bueno, por mandatos sociales de los que nos cuesta despegarnos, por… Las razones son muchas, pero, en definitiva, se relacionan con pensamientos negativos frente a nosotras mismas.

Pon al amor en su sitio

Dale un significado nuevo a tu experiencia afectiva: construí tu relación. “Al amor hay que reubicarlo hacia arriba, más cerca de la razón y más lejos de la pretensión omnipotente y sentimentalista que lo ha caracterizado. (…) Otorgarle una nueva cualidad, sin perder su esencia, implica asumir unos valores distintos a los convencionales, cambiar la cantidad por la calidad y destacar que no importa cuánto te amen sino cómo lo hagan”, aconseja Riso. Y deja estos tips para comenzar el cambio:

-Revisá tu mitología del amor de pareja y reemplazá algunos valores tradicionales (fusión/comunión, generosidad, deber) por otros más orientados a fomentar el bien común y más adaptados a nuestros tiempos. Un amor democrático.

-Incluí en tus relaciones los “derechos humanos”. Respetate –y hacé que respeten- tu dignidad y tu integridad. Apostá por un amor digno.

-Flexibilizá tus dogmas: todo depende. Puede ser que un matrimonio no sea para toda la vida; no toda separación es un fracaso; el amor no lo puede todo.

-No pierdas tiempo con quien no quiere dialogar ni negociar.

-“No esperes peras del olmo”. No vivas aguardando un cambio que no llega. Y, tal vez, nunca llegue.

-No te esfuerces en explicar lo obvio.

-Comprometete con vos e intentá ser coherente: pensá qué querés y esforzate por cumplirlo.

-Practicá el individualismo responsable: amá sin destruir tu yo.

-Recordá que sos una persona y no una cosa.

-No practiques la victimización ni la autocompasión.

Deja las lágrimas para la novela de la tarde. Esas historias de amor dolorosas, sufridas, plagadas de traiciones y desencuentros se ven espléndidas detrás de la pantalla. Pero no en nuestra vida. Amar no es sufrir ni padecer. Amar no es esperar ni callar. Amar no es someterse. “Podemos amar sin destruirnos a nosotras mismas. (…) Para amar no debemos renunciar a lo que somos, ésa es la máxima. Un amor maduro integra el amor por el otro con el amor propio, sin conflictos”, propone Walter Riso. Animate a un amor saludable.

Fuente: EM