Las relaciones románticas a distancia son posibles. No solo lo son, sino que proliferan. Esta situación de una distancia física separando a dos amantes mantiene la pasión de una forma exclusivista y ardiente. No hay lugar en la mente, la libido y el corazón del enamorado para nada más que no sea el objeto de su amor

El mundo no es más grande que antes, pero las distancias son más cortas. La Globalización ha hecho que millones de personas migren constantemente y se afinquen en lugares muy lejanos a sus países de origen.

No es infrecuente que, en estos destierros voluntarios, los emigrantes se unan en grupos culturales similares. Otras veces esto no resulta del todo satisfactorio, las relaciones con las personas del país anfitrión no resultan lo que uno esperaba porque las diferencias de intereses son grandes.

En un viaje de visita al país de origen, en una reunión esporádica de la comunidad del país, o simplemente por Internet, podemos conocer a la persona que nos vuela el corazón.

El enamoramiento contrarreloj

Estas relaciones suelen empezar con un flechazo intenso. El otro te deslumbra, todo gira en torno a su persona. Hasta aquí es lo mismo que con cualquier otra relación, pero hay un aditamento extra. Saber de antemano que te tienes que separar de esa persona que significa todo para ti.

El amor naciente se vive con pasión y con angustia. Es un sentimiento agridulce. Se va a perder en determinada fecha, lo que se ha encontrado. Es por esta razón que estos enamoramientos suelen salirse de proporciones. Todo es más intenso puesto que se quieren vivir varias etapas juntas, disfrutar del otro al máximo.

Idealización del otro cuando no está

Llega el momento de la separación por la razón que sea. Cada uno vuelve a su lugar de origen. Uno de los dos tiene que ausentarse. No se conocen personalmente, pero se ha iniciado una relación sentimental virtual.

No poder compartir las cosas cotidianas con el amado, no poder tocarlo, satisfacer el ansia de estar cerca, hace que el deseo de hacer estas cosas aumente. Imagina que la distancia, en vez de alejar (por lo menos al principio), potencia las ganas de estar con el otro.

Al no compartir la vida diaria, las pequeñas cosas, no podemos ir conociendo las virtudes y los defectos del objeto de nuestro amor. Su perfil queda congelado, idealizado en ese momento que pudiste compartir. No puedes ver esos pequeños rasgos tan humanos que hacen que el enamoramiento dé paso al amor verdadero.

La fuerza del amor a pesar de la distancia

Todo lo anterior no significa que las parejas que tienen que pasar por un periodo de separación estén destinadas al fracaso. El tiempo separados funciona muy bien en otro sentido. La introspección de cada uno y la comunicación profunda.

Como no podemos estar con el otro, pero lo queremos con desesperación en nuestra vida, comenzamos a buscar maneras de comunicarnos en todos los niveles. El chat, los mensajes de texto, los emails, las videoconferencias, las llamadas telefónicas. Todo sirve para informar e informarse acerca de los detalles más ínfimos acerca de la persona que amas.

No puedes ver, oler, tocar, tocar o escuchar como si estuvieras al lado de tu pareja. Entonces te vuelves más creativo para conseguir suplir esta carencia de la mejor manera. Hay más tiempo para conocer los gustos, los pensamientos, la filosofía de vida del otro, sin distracciones propias de estar juntos físicamente.

Tips para mantener una pareja a distancia

La pareja tiene que tener una fecha aproximada pero certera de reencuentro. El periodo de separación debe tener un final, una meta real que haga que el esfuerzo tenga su propósito.

Piensa en tu pareja tanto como quieras pero no te obsesiones. Enriquece tu vida con otras actividades, llénate de energía. Así tendrás que contar cuando te comuniques.

No permitas que la tristeza por la separación te haga abandonarte. No dejes de ocuparte de ti mismo. Piensa en estar en forma, deslumbrante, cuando llegue el reencuentro.

Es normal que hables mucho de esa persona que no está. Es el eje de tus pensamientos… pero los demás NO lo ven. Durante un tiempo van a escucharte con paciencia pero es lógico que después se desvanezca de las prioridades de todos los que no son tú. No te enfades con tus seres queridos y amigos aunque te sientas incomprendido.

Establece un sistema de comunicación que satisfaga a los dos. Puede ser una llamada diaria, mensajes de texto durante el día, o más esporádicamente. Intenta ser fiel al cronograma y no te desesperes si el otro falta de vez en cuando. Puede pasar que la rutina prevista se interrumpa por un motivo repentino. Mantén la calma.

Hoy en día podemos disfrutar de video-conferencias gratis desde la computadora. Es una excelente oportunidad para ver y escuchar al otro. Las expresiones faciales cuando conversamos son mucho más importantes, a veces, que las mismas palabras. Además podrás ver su entorno y conocer a sus amigos. Este sistema es como una “ventanita” a la realidad del otro.

Permite que tu pareja conozca cómo te sientes. Te ama. Si estás triste, muéstraselo, si está feliz, házselo saber. De este modo, el otro se sentirá libre para comunicarse realmente contigo y compartir sus vivencias de verdad. Esto es muy importante para la unión de una pareja.

Existe el sexo virtual. No es lo mismo, es verdad, pero puedes probar varias cosas para mantener este aspecto de la intimidad de la pareja. Y sacarte algo de presión sexual también. Puedes usar la video conferencia, ya que ves y escuchas a tu pareja. Puedes utilizar el sexo telefónico, recuerda que la voz y la palabra pueden ser altamente eróticos. Puedes grabarte en video o sacarte fotos especiales para el otro. Cuidado con esto, debes enviar este tipo de material siempre con aviso y a una dirección absolutamente segura.

Una pareja puede sobrevivir y reforzarse con la distancia. El amor todo, o casi todo, lo puede.

Fuente about.com

La técnica, que se ha popularizado en los últimos años, ayuda a excitarse de igual forma que los habituales preliminares, pero de una forma más juguetona y divertida

¿Se imagina un orgasmo que, además de explosivo, le provoque risas? Eso es parte de lo que propone el “Tickling”, una nueva tendencia sexual que lograría clímax más que divertidos

La técnica propone hacer reír a la pareja mediante cosquillas eróticas en las zonas sexuales, lo que ayudaría a excitarnos tanto como con los clásicos preliminares.

Esto porque cuando nos hacen cosquillas liberamos endorfinas, y además porque la risa está íntimamente relacionada con las zonas cerebrales responsables del placer, lo que reactiva de inmediato el deseo en las mujeres, excitándolas y ayudándolas, incluso, a tener orgasmos por medio de esta técnica.

PLUMAS Y PLUMEROS

Pero, ¿cómo practicar el tickling? Lo primero que hay que saber es que las cosquillas pueden hacerse en todo el cuerpo, pero no siempre con el mismo resultado. Por esto, la técnica invita a conocer y explorar las partes donde la pareja se estimula más.

Estas pueden ser las clásicas zonas del cuello, detrás de las orejas, las ingles y los pezones, que por su sensibilidad recibirían de mejor forma la estimulación por medio de cosquillas.

Otra de las recomendaciones es utilizar no sólo las manos para aplicar la tendencia. El uso de plumas, e incluso plumeros, sirve para provocar al otro de una forma más suave, en la que incluso se puede jugar vendando los ojos y esposando, para así no poder evitar esas risas que podrían llevar de un minuto a otro al clímax.

Fuente: La nación

Si nos dejamos llevar por los resultados de varias encuestas e investigaciones, hay una serie de actividades que las mujeres valoran más que el encuentro erótico. Chusmeá el listado y contanos: ¿estás de acuerdo?

El sexo es salud. El sexo es placer. El sexo es amor. El sexo puede ser muchas cosas, pero no lo es todo. Según varias encuestas e investigaciones, reunidas por el sitio abc.es, las mujeres disfrutan más al hacer estas actividades:

* Tener tiempo para ellas. En una encuesta realizada por la revista Glamour, el 76% de las participantes dijeron que prefieren un “break” para dedicarse a sí mismas antes que tener sexo. La fantasía incluye poder escaparse de la vorágine y disfrutar de un descanso.

* Dormir. El Instituto Ipsos de Nueva York hizo una encuesta entre más de 2.000 mujeres. ¿El resultado? Ellas prefieren disfrutar de un sueño largo y reparador antes que tener relaciones íntimas con su pareja.

* Comer chocolate. El Centro de Investigaciones Oncológicas del Reino Unido preguntó a 2.000 personas qué es lo que más les costaría abandonar durante un mes. La principal respuesta femenina fue dejar de comer chocolate.

* Usar el smartphone. La empresa AVG Technologies encuestó a más de 4.000 mujeres y concluyó que ellas preferían no tener sexo durante una semana antes que renunciar a su celular con acceso a las redes sociales.

* Leer o mirar televisión. Un estudio publicado en iVillage confirmó que el 63% de las mujeres prefieren hacer otra cosa, como ver televisión, leer o dormir, antes que ir a la cama con su pareja.

Fuente: EM

En los primeros meses la pasión es desenfrenada. Luego, llega la instancia del apego. Se crea un vínculo que goza del amor, pero requiere de compromisos más sólidos y consecuentes. ¿Cuándo llega ese momento?

La vida amorosa de las personas está muy influida por el estado de ánimo. Las parejas pasan por oscilaciones anímicas que inciden en forma notoria sobre la relación en sí misma, incluida la sexual. Llegar a una situación de tranquilidad, en la cual reine la armonía y sobre todo la confianza, requiere atravesar varias etapas hasta llegar a un apego perdurable.

El amor pasional

La conquista amorosa y los primeros meses de relación suelen ser muy intensos y “calientes”. Las pasiones son emociones placenteras agudas, urgentes, de corta duración. Unen a los amantes con tanta fuerza que es imposible pensar en otra cosa.

En esta etapa dos personas se desean, esperan el momento para estar juntos y se revuelcan en la cama en un enredo frenético. También temen que el amor se esfume, se rompa, que todo termine. La pasión se siente en el cuerpo y ocupa parte importante en la cabeza, los vuelve torpes, poco concentrados, dos “tortolitos” suspendidos en el aire.

La ciencia de la pasión

La ciencia ha comprobado que estas emociones están provocadas por diferentes moléculas cerebrales. La dopamina es un neurotransmisor que se libera en la denominada “área de la recompensa”. Esta región cerebral es la misma que se activa cuando existen adicciones. Por lo tanto, podemos inferir que el amor pasional actuaría como una “droga” pasible de provocar intenso placer cuando se tiene, o abstinencia cuando falta. Como todo afecto fugaz, despierta el temor a que alguna vez se pierda. Y aunque sepamos que la pasión se vuelve con el tiempo un sentimiento más reposado, intentaremos que se extienda todo lo posible.

Otros estudios efectuados con resonancia magnética funcional demuestran que durante esta etapa de exceso placer las áreas que controlan el pensamiento reflexivo se encuentran disminuidas en sus funciones, lo que se corresponde con la poca racionalidad que acompaña al ser embargado por la pasión.

Para el apego hay que esperar

Las parejas añoran esos primeros meses de acciones desenfrenadas. Pero también saben que lo bueno dura poco, y que para recuperar algo de lo perdido se requiere de acciones pensadas de antemano.

Se sabe que el apego es la instancia que sigue al amor pasional, cuando se constituye un vínculo que goza del amor, pero requiere de compromisos más sólidos y consecuentes. Si antes la espontaneidad hacía de las suyas apenas se pensaba en el otro, de ahora en más, en la etapa de apego, habrá que defender la intimidad ante otras situaciones como el trabajo, las relaciones sociales de cada uno, la llegada de los hijos, etc.

La construcción del apego no es algo inmediato. Según algunos autores (como Robert Winston, del Smithsonian Institution) su conformación requiere de un año y medio a tres años. En el armado del vínculo de apego no solo intervienen factores actuales (deseos, sentimientos, afinidades, desacuerdos, intimidad sexual, etc.) también se suman aspectos más profundos e históricos de cada una de las partes, por ejemplo: crianza, experiencia vincular de los padres, educación, internalización de valores durante la infancia, pautas sobre la vida en pareja y el sexo, etc.

Todo este conjunto de aspectos históricos y actuales actúan como condicionantes del apego. Las emociones serán, entonces, las compañeras de la unión. No tendrán la fuerza ni la locura de los primeros meses, pero serán el factor de cohesión imprescindible.

“Nos amamos, pero no podemos estar juntos”

Esta frase -más allá de ser una de las más frecuentes en las consultas- revela una verdad: con el amor no basta. Existen parejas que se aman pero no pueden con los desacuerdos, ni los problemas que surgen en la cama. Hay amor, pero la función de apego deja mucho que desear.

Es posible que la historia del primer apego fundacional (la relación con sus padres) vuelva en forma inconsciente como un fantasma que irrumpe en la morada de la pareja. No es raro que un sujeto adulto revele dificultades vinculares por cuestiones no resueltas con sus padres. Podría citar temores infantiles, sobreprotección o abandono parental como algunas de las causas del pasado que influyen en la construcción del actual vínculo.

El estudio del apego en las uniones amorosas no queda limitado a la interacción que necesitan los amantes para constituirse como pareja. Intervendrían también aspectos inconscientes del pasado que será necesario revisar.

Fuente: EM