Vivir en un edificio de departamentos tiene ventajas y desventajas. Las ventajas radican sobre todo en que son fáciles de limpiar, son prácticos y te permiten vivir cerca del barullo citadino; por otro lado, sus desventajas incluyen tener que convivir demasiado cerca del barullo cotidiano de tus vecinos. Las paredes pueden ser delgadas a veces, y a través de las ventanas indiscretas, somos testigos de muchos momentos en la vida diaria de los otros. Esto incluye, naturalmente, el aspecto sexual.

¿Cuál es la etiqueta sexual a seguirse cuando uno vive en un edificio? ¿Cómo llevar las negociaciones en caso de que tengamos vecinos demasiado ruidosos para tener sexo, o en caso de que los ruidosos seamos nosotros?

La vida en sociedad siempre tiene altibajos, pero puede que no haya situación más incómoda que ser abordado por tus vecinos pidiéndote que “bajes un poco el volumen” durante la noche. En algunos medios, este asunto se ha abordado desde la óptica del vecino incómodo, del que te escucha gritar como si tus cuerdas vocales fueran las de una diva de la ópera. Emily Yoffe recomienda, por ejemplo, encarar directa y civilizadamente a los vecinos ruidosos para pedirles “un poco de prudencia“.

Por otro lado, Philip Galanes cuenta que recibió una nota de un vecino donde le informaba que “las paredes de nuestro edificio son muy angostas, y solicitaba amablemente tener eso en cuenta durante la intimidad.”

Ya sea que nosotros seamos los ruidosos o que nuestros vecinos necesiten hacer ruido cuando tienen intimidad, la cuestión de fondo es que “el ruido sexual” es percibido como algo que tiene que negociarse y discutirse –algo semejante a un problema de plomería o electricidad que requiere la intervención de todo el edificio. Pero la vida sexual no se deja fiscalizar de esa forma, y hacer ruido (o no hacerlo) durante el sexo es perfectamente natural, aunque a los demás les parezca molesto.

Es probable que si alguien grita demasiado durante el sexo, no necesite que le digan que es ruidosx. Probablemente ya lo sabe y no le importa; tal vez, de hecho, gritar le parezca excitante –o a su pareja. ¿Quiénes somos nosotros para decidir sobre los decibeles reglamentarios en las relaciones sexuales de los demás?

Existen muchas otras fuentes de ruido en los edificios: bebés llorones en la madrugada o perros irritables, música molesta o fiestas interminables en días de oficina. ¿En realidad hacer ruido durante el sexo puede compararse a esas otras molestias, mucho más frecuentes y azarosas? A menos que tus vecinos tengan un estudio de filmación, es poco probable que sea necesario confrontarlos directamente acerca de su volumen. El sexo con consentimiento entre adultos responsables en la privacidad de su apartamento no es asunto de nadie más que de ellos.

Aquí una selección de notas de vecinos tratando de abordar el tema de los decibeles.

Fuente: ASex

Las relaciones de Amigos con Derechos (ACD) son muy populares entre universitarios y gente entrando en los 30s – alrededor del 60% de personas encuestadas entre 20 y 30 años de edad, reportan al menos una relación de ACD en algún momento de su vida . Esta popularidad no es sorprendente.

En el espectro de una relación completamente informal (pensemos en una noche de sexo casual con un desconocido) y el de una relación completamente romántica (pensemos en relaciones sexuales con una pareja de varios años), Los ACDs ocupan una posición media bastante curiosa. No son tan informales, ni tan formales, pero ayudan a aliviar muchos de los riesgos inherentes a conexiones más informales, como acabar con mal con un amante desatento/inadecuado. Pero los ACDs tampoco son tan románticos- no tienen el compromiso explícito de ser una pareja y construir un futuro juntos, o de llenar la expectativa de la monogamia sexual inherente a las relaciones más serias. Como tal, alivian las cargas de comprometerse con demasiada rapidez a la persona equivocada.

Aparte de los beneficios obvios de el placer sexual, la exploración y la amistad, Los ACDs sirven otras dos funciones principales: Pueden actuar como un “comodín” (una relación temporal hasta que algo mejor llegue) o como un “periodo de prueba ” (comprobación para ver si eres compatible con la persona antes de comprometerse).

La respuesta a la pregunta del periodo de prueba suele ser un ‘no’: Sólo alrededor del 10-20% de los ACDs se convierten en relaciones comprometidas a largo plazo. La gran mayoría dura por un tiempo (a veces años ), entonces el sexo comienza a esfumarse. ¿Y luego qué ? ¿Termina la amistad junto con el sexo, o se las arreglan para sobrevivir al fin de los “derechos”?

Hay una creencia generalizada de que el sexo es perjudicial para una amistad, que complicaría las cosas y en última instancia destruiría la amistad. La gente tiene esto en cuenta al considerar un ACD. En un estudio, la pérdida de la amistad era la segunda desventaja más mencionada de los ACDs , sólo superada por el riesgo de desarrollar sentimientos no correspondidos.

Un estudio reciente publicado en la edición de noviembre de 2013 de la revista Archives of Sexual Behavior elimina algunos de éstos temores. El equipo de investigación, dirigido por el Dr. Jesse Owen de la Universidad de Louisville en Kentucky, encuestó a casi 1.000 estudiantes universitarios acerca de sus experiencias con ACDs. Entre los 300 que tuvieron un ACD en el último año, un total de 80% dijeron que siguieron siendo amigos después de que terminaron sus encuentros sexuales. El 50% reportó llevar una relación más cercana con su ex–ACD que antes que los derechos comenzaran, y alrededor del 30 % ya no llevaba una relación cercana. Y, los hombres y mujeres tienen percepciones muy similares acerca de lo que sucede con la amistad después de los beneficios.

Los ACDs pueden terminar de muchas maneras diferentes. La tensión sexual se puede disipar (lo que ocurre inevitablemente con el tiempo ). O el sexo ya no funciona muy bien. O uno de ellos se enamora y, ya sea uno o ambos, deciden que la relación es una mala idea. O uno de los involucrados empieza una relación seria, monógama con alguien más. Sin importar como terminen, parece que una vez que el aspecto erótico se ha agotado, muchos de ellos no les resulta particularmente difícil volver a ser sólo amigos. La historia compartida, la intimidad emocional, la afición mutua siguen todavía allí.

Pero ¿qué pasa con el 18,5 % que no sigue siendo amigos? Bueno, no todos los ACDs son creados iguales.

Los que perdieron su amistad después de que desapareció el sexo, dijeron que su relación de ACD estaba basada en el sexo, más que en la amistad, esto en comparación con los que se quedaron amigos. También se sintieron menos cercanos por su ex -ACDs, tenían menos amigos en común con ellos, y reportaron menor calidad amistosa en su relación.

Así que si actualmente tienes un amigo/a (o dos) con derechos, o consideras convertir a un amigo/a (o dos) en amigos con derechos, no te preocupes demasiado de la amistad: Si su relación no sexual es fuerte, la adición de un componente sexual en la mezcla es poco probable que cambie ese status. Y si tu amistad no puede sobrevivir cierta intimidad física que termina con el tiempo, es probable, que no era una amistad que valía la pena mantener de todos maneras.

Fuente: Avant Sex

Ahora que ya ha pasado San Valentín, queremos compartir con vosotras un estudio que nos ha parecido muy interesante.

Dejando el romanticismo a un lado, según un estudio demoscópico de base científica llamado el Barómetro de la ilusión, realizado por Gfk y Cofidis, que mide el índice de ilusión en una escala sobre 100 puntos y determina cuáles son los proyectos más ilusionantes para los españoles, el amor no es uno de los más importantes.

A pesar de que la sociedad, el cine o la música nos hacen creer que la vida está hecha para vivirla en pareja y que nuestra felicidad depende en un grado importante de ello, los resultados del estudio nos dejan claro que no hay para tanto.

El amor y la vida en pareja no sólo no influyen positivamente en nuestro nivel de ilusión, sino que parece ser que lo limitan. Después de entrevistar a 1.547 personas, el estudio concluye que el índice de ilusión de los solteros (65 puntos sobre 100) es mayor que el de los casados (57 puntos 100) y en el caso de las mujeres aún más (68 puntos 100).

Si queréis intentar entender cómo llegan a estos resultados, el Barómetro mide el nivel de ilusión teniendo en cuenta el número de proyectos y motivaciones de una persona, la importancia que les otorga para su realización personal y el nivel de confianza de cada persona en conseguir cada uno de esos proyectos.

Además, el estudio ha concluido que las mujeres solteras están contentas y felices con su situación y, aunque no descartan el amor como un proyecto ilusionante, no le dan el grado de importancia que le dan los hombres. De hecho, los porcentajes no hacen más que dar la razón a las conclusiones. Según el estudio, el 24% de los hombres solteros tienen como prioridad encontrar el amor mientras que sólo el 16% de las solteras.

Fuente: Nosotras

Dar por finalizada una pareja no es fácil. Pero recurrir a frases mentirosas no ayuda en nada, es más, son un cuasi insulto para el intelecto de quien las recibe. Acá, un análisis de las razones menos verdaderas y más usadas a la hora de decir “no va más”.

Terminar una relación es de por sí difícil. Pero mucho más complicado todavía resulta ser el susodicho del otro lado de la cuestión, es decir, “el dejado”. O, para buscar otros términos más contundentes y menos amigables: el repuesto usado, la miel vencida o las dos tapitas húmedas de una galletita a la cual se le comió el relleno. Decile como sea que no va a dejar de ser doloroso. Es que no hay forma agradable de comunicarle al señor o señorita de turno que ya no es bienvenido en estos pagos e invitarlo a que “siga participando”.

Propongo olvidarse de las sutilizeas y decir lo que hay que decir de forma sencilla y escueta. Nada de metáforas, ni excusas poco creíbles, hay que ir al grano, al meollo (¡qué linda palabra!) de la cuestión. Es menos desgarrador arrancar una curita de golpe que en pequeñas tandas. Total, el vello protector volverá a crecer, no desesperen. Un “ya no va más” o “no siento lo mismo que antes” es preferible a la sarta de excusas que se repiten sin cesar y que son mucho más indignantes que la verdad a secas.

Quien diga el famoso “no sos vos, soy yo”, por ejemplo, amerita recibir un listado de improperios sólo por carecer de originalidad. De verdad, muchachos, esa excusa está tan trillada que hasta existe una película con ese título. Sean un poquito más creativos o limítense a decir las cosas como son. Es preferible un “ya no te amo”. Y si no saben encontrar mejores palabras, escuchen un poco a Sabina, quizás puedan robarle algunas líneas del tema “No puedo enamorarme de tí”. No sé cómo lo hace, pero este cantautor español debe ser de las pocas personas que logra decir “no te quiero” con estilo y sin que una se ofenda tanto. Claro que debe ser, en gran parte, porque es Sabina y porque sus letras no están dedicadas a una. Imagino que las señoritas dejadas por Joaquín seguramente habrán querido revolearle algún que otro insulto cuando el señor les cantaba que no las quería más.

“Necesito un tiempo para encontrarme” no es digno de ser escuchado por el dejado. No se lo merece. ¿Un tiempo para encontrar a quién? Si estás perdido comprate un GPS emocional e incrustátelo en el medio de tu ser, pero no vengas con esa mentira. Además, si en toda tu vida no pudiste ubicar dónde estás, dudo que vaya a suceder en cuestión de semanas o meses. Y eso de decir “un tiempo” es espantoso, porque pone al otro en una suerte de pausa, de limbo impreciso. ¿Qué se supone que tiene que hacer el futuro dejado mientras vos estás nadando en tu reloj de arena? ¿Esperarte contando cuántos caramelos le quedan en el pastillero? Creo que es mejor cortar de una vez y permitir que el dejado revolee su libertad sin limitaciones.

“Estoy atravesando un momento difícil”. ¿En serio? ¿Y de qué se trata? Porque decir eso es la nada misma. El término “momento” es demasiado amplio. y “difícil” tampoco especifica de qué va la cuestión. Quien lo escuche probablemente sienta que hay algún tercero involucrado. Así que esta razón lejos de permitir al dejador eludir la necesidad de tener que explicar el motivo del fin, lo pone en graves aprietos. Es probable que su pareja lo hostigue día y noche para que confiese su supuesto amorío. Así que, olvídense de esta frase, que es muy poco efectiva y fomenta la paraonia.

Y por último, una mención especial para una técnica que viene de antaño y ya bien puede clasificarse de “clásico infaltable”: desaparecer sin dar ningún aviso. Así es, todavía están los que, de un día para otro, dejan de atender el teléfono, te borran del Facebook y Twitter. Creen que la ausencia y el silencio es más contundente que cualquier discurso. Argumentan que no vale la pena explicar lo inexplicable. Yo creo que son cobardes. Por más que cueste hay que saber poner punto final. Mirar a los ojos al otro y darle la posibilidad de que pida razones, pregunte y repregunte. Toda relación merece tener un fin. Y no tiene por qué ser eterno, ni melodramático, sino simplemente existir. Los finales abiertos son peligrosos porque se prestan a diversas interpertaciones, que por lo general suelen ser bastante rebuscadas y come bocho.

Fuente: EM