¿Se puede tener sexo “sin fallas” estando preocupados, alterados, cansados, distraídos, estresados? ¿Qué pasa cuando las hormonas, subordinadas a la cabeza, están en otra parte? El reconocido sexólogo Juan Carlos Kusnetzoff nos da las respuestas.

“Te juro que es la primera vez que me pasa”; “hoy no, me duele la cabeza”… Excusas muchas veces dichas, negativas muchas veces escuchadas. La respuesta sexual es instintiva, pero entre los humanos se halla condicionada por la conciencia, la voluntad y la cultura. ¿Qué pasa cuando la sangre, en vez de circular hacia la zona genital, se queda trabajando en el cerebro tratando de resolver un problema laboral?

Una vez que no llegue al orgasmo, una vez que no consiga la erección… Son fallas, sí, pero nada grave, nada de qué preocuparse. Aunque no estaría de más analizar si estos pequeños traspiés coinciden con alguna demanda estresante, considerablemente distractiva, debe dárseles la importancia –ninguna- que se merecen.

¿Qué son las disfunciones sexuales humanas?

Son las dificultades que afectan repetidamente alguna o algunas de las etapas de la respuesta esperable. Cada una de ellas puede ser accidental o crónica –aunque después de un par de “accidentes” tienden a instalarse-, de origen físico, emocional o anímico, estar o no vinculada con las otras y permitir distintos grados de reversibilidad, pero en síntesis se trata de:

-Anafrodisia (ausencia de deseo).

-Ausencia o insuficiencia de la erección del pene o de la secreción vaginal, vaginismo o eyaculación precoz relacionados –o no- con la anafrodisia.

-Anorgasmia, imposibilidad o seria dificultad de alcanzar el orgasmo.

Algunas veces, la disfunción proviene de daño orgánico (ya sea local o sistémico, curable o incurable) pero en todos los casos el factor psicológico es determinante del problema y, sobre todo, de su reiteración: una experiencia de eyaculación precoz, de falla eréctil o de dolor vaginal frente a la penetración, cualquiera sea su causa, con seguridad va a obstaculizar los siguientes intentos, aún en ausencia del motivo original.

El estrés “en” el sexo

Un enemigo mortal del ejercicio pleno de la sexualidad es el mal estrés, ya sea por sus manifestaciones propias (tensión, mal humor, cansancio, desinterés, irritabilidad, impaciencia) como por su incidencia negativa en la salud general. La entrega que requiere un acto sexual satisfactorio es difícil, si no imposible, con un malestar físico o un estado de ánimo negativo. Por otra parte, des de un ángulo puramente fisiológico, durante la respuesta adaptativa a otras demandas, se produce una baja de los niveles de andrógenos y estrógenos.

Las manifestaciones del estrés no se limitan a la tensión nerviosa o a la gastritis. De hecho, una de las más características es, precisamente, la disfunción sexual. Cuando alguien tiene en claro que la situación –económica, afectiva, laboral- lo desborda, incluso es preferible que no intente tener una relación; el riesgo va más allá de una falla accidental porque, como sabemos, ésta misma es desencadenante de otras y capaz de instalar la idea de un problema insuperable.

Ni pensar en “usar” el sexo como sustituto de otras carencias, porque lo más probable es que conduzca al fracaso. Hacer el amor consuela, anima, relaja y muchas cosas más, pero no si se practica a la fuerza, sin hacer prevalecer el deseo.

Ninguno de los elementos que suelen estar presentes en un cuadro distrés (depresión, ansiedad, angustia) es, precisamente, un motor de la libido. Ni hablar de los malestares corporales que suelen acompañar al estrés o la presencia de síntomas de pánico o burnout.

El estrés “del” sexo

A su vez, el sexo es factor de estrés, por ausencia o presencia. Por un lado, la abstinencia, aún la elegida, implica una sobrecarga de impulsos insatisfechos, por más que se procuren canalizar hacia otros objetivos.

En cuanto a la práctica sexual, también suele ser agente estresante. En realidad –y por suerte- si se considera la acepción extensa de la palabra “estrés”, siempre lo es. En efecto, la aceleración de los latidos del corazón, el cosquilleo en el estómago, el rubor, la emoción, la energía adicional que el deseo y el amor ponen en marcha forman parte del “estrés” más delicioso y ambicionado de la especie.

Sin embargo, experiencias de cambio sexual (la primera vez con una pareja), la rutina, la presión, el apuro y la ansiedad y el miedo son factores que, desde el sexo, estresan. // IPP

Fuente: entremujeres.com

Deseo, placer, fantasías… la sexualidad del hombre está sometida a numerosos parámetros que las mujeres quisieran conocer. Olvídate de sexólogos y otros especialistas y pregúntale a él directamente. ¡Ellos se han confiado a nosotros y en Doctissimo queremos librarte sus secretos!

Por mucho que sexólogos y expertos nos expliquen cómo funcina el deseo y el orgasmo masculino, seguimos sin poder dar respuesta a muchas preguntas… Para las mujeres, el hombre encierra todavía hoy numerosos misterios. ¿Por qué no preguntarles a ellos qué es lo que les gusta realmente? Los chicos se han confiado y nos han revelado sus confesiones más íntimas recogidos en la obra 100 Questions de femmes sur l’orgasme masculin (100 preguntas de mujeres sobre el orgasmo masculino). Aquí hemos seleccionado unas cuantas para que puedas profundizar tus conocimientos.

Besar sin pelos en la lengua

La pregunta que se hacen (casi) todas las mujeres: Admitiendo que el primer contacto sexual entre dos personas sea el primer beso, ¿es tan determinante en vuestra escala de excitación como en la nuestra?

A lo que los caballeros responden: Seamos claros, el primer morreo es determinante. Puede provocar una erección, o todo lo contrario. El primer beso dice todo de tu personalidad, de tu sensualidad… En general, se suele decir que cada persona hace el amor de la misma manera que besa. Cuanto más dulces seais las mujeres, más pensamientos románticos asociaremos nosotros. Cuanto más tórrido sea vuestro beso, ¡más se encenderán nuestros sentidos!

¿Lo que ellos no podrían soportar de una mujer?: Que bese chocando sus dientes con los nuestros.

¿Y el mensaje más ardiente que pueda enviaros con su boca? Recorrer sus propios labios con la punta de la lengua o mordisquearlos como si estuviese pensando.

Los comportamientos sexuales «indeseables»

La pregunta que se hacen (casi) todas las mujeres: En el plano sexual, ¿qué podría considerarse un «matapasiones»?

A lo que los caballeros responden: Esas chicas que desde la primera noche hacen de todo, por todos lados y todo el tiempo. Un poco de misterio y de reservas, por favor. O aquellas que, al contrario, se quedan totalmente inmóviles y que no reaccionan, sino que esperan a que alguien les traiga el orgasmo en bandeja. Moveos, tocad, besad, ¡demostrad que estáis ahí por algo!

¿Y en cuanto a los detalles más obscenos?: Algunas mujeres creen que los hombres, en general, están siempre dispuestos a una pequeña sodomía «digital»… Si no os lo pedimos claramente, ¡igual es porque no es verdad! ¡Lo mismo ocure con la felación! ¡No os tiréis sobre nosotros como bestias hambrientas! Dentro de los preliminares, existen muchas otras cosas que nos excitan.

Algunas precisiones sobre la erección

La pregunta que se hacen (casi) todas las mujeres: ¿Está la erección ligada al deseo?

A lo que los caballeros responden: Las erecciones nocturnas o matinales demuestran que éstas no dependen siempre del deseo. Son espontáneas, como un reflejo biológico imposible de controlar. Sin embargo, puede ocurrir que vengan acompañadas de un aumento de deseo. Lo que explicaría que por las mañanas estemos más «dispuestos».

El preservativo, un valor erótico añadido

La pregunta que se hacen (casi) todas las mujeres: Preservativo y placer, ¿es compatible una cosa con la otra? ¿Cómo?

A lo que los caballeros responden: No os quedéis inmóviles mientras miráis cómo nos lo ponemos. ¡Es de lo más incómodo! Sin embargo, ¡nos encanta que nos acariciéis mientras tanto o, mejor aún, si nos lo ponéis vosotras con las manos o con la boca!

Las posiciones como bases del sexo

La pregunta que se hacen (casi) todas las mujeres: ¿Cuáles son vuestras posturas favoritas?

A lo que los caballeros responden: Dentro de los clásicos, el misionero es una postura imbatible. La ventaja de esta posición es que nos permite asociar el placer visual y el físico. Al estar encima observar la cara de la chica y verla disfrutar. Además, se trata de una postura que permite una penetración profunda y un orgasmo intenso.

En segunda posición: La postura de la flor llamativa. Una especie de misionero en versión mejorada. La mujer apoya las piernas en los hombros, lo que permite una penetración más profunda y mayores sensaciones.

En tercera posición: El perrito. Esta postura despierta nuestro lado animal y dominante permitiéndonos controlar la cadencia de los movimientos.

Y, por último, en cuarta posición: El 69, la posición erótica por excelencia. Ya sea como preliminar o para alternar con otras posturas. Esta postura resulta excitante porque damos placer al tiempo que lo recibimos.

Las palabras del sexo

La pregunta que se hacen (casi) todas las mujeres: ¿Qué se supone que debemos decir?

A lo que los caballeros responden: Expresar el deseo que sentís añade picante a las relaciones. Es decir, aumenta nuestro placer. Cuando se completa el lenguaje del cuerpo con el de las palabras, no se puede pedir más. En cuanto a qué decir… excepto explicaciones prácticas, cualquier palabra tierna o cariñosa que refuerce la complicidad. Y si lo que te viene a la cabeza son palabras más directas y “calientes”, no te cortes, nada está prohibido, siempre y cuando, evidentemente, no lo digas sistemáticamente.

¿Hemos oído fantasías?

La pregunta que se hacen (casi) todas las mujeres: ¿Y para las escenas más pícaras? ¿Mejor un stip-tease con música de Barry White o un uniforme de enfermera?

A lo que los caballeros responden: Tanto una como otra son opciones muy apreciadas por el sector masculino. Somos un sexo con tendencia a las fantasías. Un uniforme de secretaria con liguero, una estudiante tímida con coletas o un traje de azafata… Si además lo acompañáis de la interpretación del personaje y los diálogos adaptados… ¡conseguiréis volvernos locos!

Y si aceptáis otras ideas, no dudéis en vendarnos los ojos, untarnos el cuerpo con nata, etc. Los juegos sexuales refuerzan la complicidad y el deseo de volver a empezar. ¡Nos dejan impacientes por conocer la siguiente sorpresa que nos tenéis reservada! // IPP

Fuente: sexualidad.doctissimo.es

El deseo sexual puede disminuir por motivos poco imaginados. Los colores que usamos, el peso corporal y hasta los ingresos económicos repercuten en las ganas de ir a la cama. Armamos una guía con los últimos consejos de los expertos.

¿Qué es la libido? “Es la base de nuestra salud hormonal: ella es la encargada de activar la sensación de bienestar, equilibrando nuestras actitudes y emociones. Para la medicina clínica, significa deseo sexual y su falta se asocia a una enfermedad orgánica o psíquica”, explica el doctor Rubén Mühlberger, especialista en anti-aging.

Ya sabemos qué significa y también notamos que, por distintas razones, nuestras ganas de tener relaciones pueden disminuir. Es entonces cuando conviene revisar los posibles factores. “Hay que descartar las causas orgánicas, farmacológicas y, por sobre todo, poner atención en el tipo de relación”, enumera Walter Ghedin, médico psiquiatra y sexólogo.

El autodiagnóstico debe cubrir varios aspectos: chequear la forma de interacción de la pareja, revisar los mitos o creencias e investigar si la falta de deseo impide la presencia de fantasías eróticas. También es importante tener en cuenta al partenaire, “ya que muchas veces el deseo de quien consulta es bajo si se compara con el deseo aumentado del compañero/ a sexual”, concluye Ghedin.

¿Qué puedes hacer para subir la temperatura? Visita la galería de fotos y conoce 10 formas de aumentar tu libido. // IPP

Fuente: entremujeres.com

Muchas películas muestran un modelo de goce femenino totalmente engañoso: una mujer hermosa se acerca a un hombre, le arranca la ropa, tienen un sexo sin juego, desenfrenado, a horcajadas, contra la pared. Ella hace: ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah!, y llega al orgasmo en breves segundos, en el mismo instante que él. La mujer piensa que ésa es la normalidad y como no le pasa eso, tiene que fingir; muchos hombres, que también ven la misma película, están totalmente convencidos de que ése es el orgasmo de las mujeres.

¿Por qué? Porque su propio narcisismo les hace creer que la sexualidad femenina es igual a la de ellos y que la sola potencia de su pene es garantía del goce femenino. Pero, ¿todas las mujeres mienten?

Dos estudios realizados en Inglaterra y en Nueva Zelanda encontraron cierta incongruencia entre las verbalizaciones de placer y el placer real. Aproximadamente un 25% relató que emitían gemidos y verbalizaciones durante casi toda la relación sexual y un 50% durante una parte del encuentro.

Consultadas sobre por qué necesitaban emitir gemidos y expresiones de placer, casi el 90% de las encuestadas respondió que lo hacían para aumentar la autoestima de sus parejas, y un 50% agregó a la respuesta anterior otros factores: dolor durante el coito, aburrimiento, cansancio y apuro por limitaciones de tiempo.

Me sigue sorprendiendo que muchas mujeres me consultan por anorgasmia, porque su pareja ocasional les exige un orgasmo vaginal cuando ellas no lo han logrado nunca en su vida. Más aún: tuvieron muchos orgasmos por estimulación clitoridiana bucal o manual, pero entran en una crisis casi existencial y, para no dañarle la autoestima a ese hombre, comienzan a fingir, con lo cual inhiben toda su posibilidad de obtener placer. Íntimamente, suponen que tienen la obligación de darle satisfacción a un varón, aun a costa de renunciar a la suya.

El problema es que cuando una mujer decide fingir porque no se anima a decirle a su pareja que necesita más estimulación o que la penetración sola no le alcanza, nace una cadena de mentiras que puede durar años.

Es necesario que la mujer pueda pedir lo que quiere porque, a veces, el varón la estimula donde él cree que a ella le gusta y, como ella no le dice nada, él sigue repitiendo los mismos recursos y la relación pierde toda posibilidad de encuentro placentero. Ellas temen hacerlo sentir mal, pero no es necesario decirle: «Eso no me gusta». Puede decirle: «Esto me gusta» y, él se va a dar cuenta de que lo otro no le gustaba. Ambos tienen que compartir lo que les agrada y lo que les molesta o desagrada. // IPP

Fuente: es-us-mujer.yahoo.com