El sexo es una fuente placer, pero también de pensamientos sobre lo que se hizo, lo que se dejó de hacer y lo que pudo haberse hecho. Un estudio estadounidense revela los mayores arrepentimientos que soportan hombres y mujeres en este apartado.

Acostarse con un príncipe y levantarse al día siguiente con un sapo. No haber disfrutado todo lo que hubiésemos querido de nuestra libertad y plenitud sexual, o haber dejado pasar oportunidades de yacer con ese hombre o mujer que te mueve el piso por el qué dirán. Los remordimientos en relación a lo que se hizo (y no) en materia de sexo son más usuales de lo que parece.

A esta conclusión ha llegado un estudio, publicado en la prestigiosa revista Archives of Sexual Behavior, realizado por investigadores de la Universidad de Austin, en Texas, Estados Unidos sobre una muestra de 24.825 personas que incluía hombres y mujeres de diferentes orientaciones sexuales (heterosexuales, gais, lesbianas y bisexuales).

Según los resultados vertidos, la triada de remordimientos que, en promedio, quitan más el sueño a las mujeres son haber perdido la virginidad con la persona equivocada (24%), engañar a la pareja actual o a una pasada con otra persona (23%) e ir demasiado rápido a la hora de mantener un encuentro sexual (20%).

En cuanto a los hombres, sus remordimientos apuntan en otra dirección. La mayoría reconoce que la mayor fuente de arrepentimiento en lo que al sexo se refiere es haber sido demasiado vergonzoso con las mujeres (27%). Por detrás, no haber tenido más aventuras sexuales en su juventud y no haber disfrutado más de la soltería, con un 23 y 19%, respectivamente.

Comparando géneros, ellas adelantan a los hombres a la hora de arrepentirse por haber mantenido relaciones sexuales con personas poco atractivas (un 17% frente al 10%, respectivamente) y por tener sexo casual de una noche -aunque el estudio no especifica este porcentaje-. Lee el artículo Sexo sin ataduras: Amigos ‘especiales’.

Estas cifras tienen su explicación, según el profesor Marti Haselton, presente en la Universidad de Texas durante el desarrollo de la investigación de sus colegas, en el aspecto evolutivo de hombres y mujeres. Mientras que para el hombre “cualquier oportunidad perdida de tener sexo con una pareja supone una oportunidad perdida de perpetuar la especie”, para las mujeres “la reproducción requiere una mayor inversión a todos los niveles (nueve meses de embarazo y dos años más de amamantar al pequeño). De ahí que sean más selectivas a la hora de elegir los genes más fuertes que se transmitirán a su descendencia”, aseguró.

Es decir, mientras ellos necesitan distribuir sus genes cuanto más mejor, ellas tienen más peros a la hora de caer en tentaciones por el riesgo a quedar embarazadas y no haber elegido con mayor atino un sujeto con buena genética. Lee el artículo 25 datos curiosos sobre el sexo.

Fuente: Fucsia

El sexo oral más que ser algo placentero, es una manera de promover la unión en la pareja. Saber cómo hacerlo, conocer los puntos de placer del otro y tener la confianza suficiente son aspectos importantes para que este momento salga como se quiere.

Conoce aspectos importantes para tener en cuenta con tu pareja al momento de atreverse a hacer sexo oral.

1. Debes prestar atención a la reacción de tu amante. Ya que allí podrás descubrir cuáles son las caricias o actos que logran mayor placer.

2. Las zonas más sensibles del pene son la cabeza, la unión del frenillo con el glande y el orificio extremo de la uretra. Besos en estos lugares harán enloquecer a tu hombre.

3. Una excelente forma para comenzar es con caricias. Pasa tu mano suavemente por arriba del pantalón.

4. Una de las sensaciones que más placer le provoca a un hombre es que el pene ingrese en la boca de su amante tan profundamente como sea posible.

5. Nunca olvides tener cuidado con los dientes. El pene erecto es muy sensible y un roce fuerte podría lastimarlo.

6. No solo focalices el trabajo en el pene. Puedes probar acariciando con la lengua toda la zona de la pelvis y la entrepierna.

7. Aunque realices sexo oral, no tienes la obligación de aceptar que tu pareja eyacule en tu boca. Simplemente tú eliges, pero claro dile a tu pareja cuál es tu preferencia.

8. Cuando tu pareja te esté realizando sexo oral, no fuerces su cabeza hacia tu miembro. Deja que tu amante explore la zona y si algo no te genera placer simplemente cuéntaselo.

9. Higienizar las zonas íntimas es imprescindible si deseas tener sexo oral.

10. Para una gran noche, no empieces por acariciar el pene, comienza con besos y caricias por todo el cuerpo. Luego acaricia la zona cercana al pene y más tarde llega a él.

11. Puedes usar objetos para excitar más a tu pareja. Usar una pluma para rozar la zona cercana al pene puede ser un gran estimulo para él. Pero claro, puede que le den cosquillas, así que si es así no te enojes y simplemente deja este objeto de lado.

12. Siempre es bueno acariciar, besar, y lamer el pene para luego introducirlo en tu boca.

13. Como parte del placer oral puedes probar con la estimulación anal, llevando tus dedos a la zona.

14. Siempre combina el uso de tu boca y de tus manos. Introduce su pene en tu boca, pero altérnalo con caricias.

15. El sexo oral es una parte fundamental del encuentro amoroso. Ponlo en práctica y disfruta del placer por completo.

Fuente: Terra

El placer y el disfrute dependen de muchas cosas, pero sentirse seguro y contento con uno mismo tiene una gran importancia.

El placer y el disfrute sexual dependen de muchos factores. Sin embargo, uno de los que más contribuyen en el proceso es tener una buena autoestima. Es lógico que se pueda disfrutar más de la actividad sexual si la persona se siente segura y contenta consigo misma. El gozo es mayor si se gusta y se siente atractiva y deseada. Y para eso no hay que ser candidato a ningún concurso de belleza.

Cuando la mayoría de las mujeres jóvenes se enfrentan con un ideal físico literalmente imposible no lo rechazan sino que se rechazan a sí mismas, de forma tal que son ellas quienes resultan absurdas, feas y antifemeninas. Indudablemente la sociedad y los medios transmiten mensajes que muchas veces no tienen relación con la realidad. Uno de ellos, es aquel que liga una buena sexualidad femenina con un cuerpo delgado. Esto hace que en el consultorio vea en las mujeres muchos complejos referidos a su cuerpo (el peso, algún rollito, las medidas imperfectas), pues no cumplen con los cánones de belleza que esta sociedad les impone.

Recuerdo el caso de una mujer, bastante joven con un cuerpo estupendo. Sin embargo, tenía serios problemas de autoestima, que se manifestaban en una percepción absolutamente distorsionada de su imagen corporal. Ella no se veía nada atractiva, era extremadamente perfeccionista y magnificaba sus pequeñas imperfecciones. Su vida sexual estaba ausente.

Esa inadecuación entre el modelo que se impone socialmente y la imagen real de una persona crean malestar y sufrimiento psíquico. Una persona puede ser gorda o flaca, alta o baja, tener pelo corto o largo, ser joven o madura y sin embargo todos tenemos una capacidad sensitiva de placer, que podemos desarrollar. Todo cuerpo es capaz de dar caricias, bienestar y también de sentir y recibir placer por todos sus sentidos, toda su piel, todo su cuerpo, desde la cabeza hasta los pies.

Muchas veces la preocupación por la figura impide a muchas mujeres desarrollar una vida social normal. Hay quienes se sienten acomplejadas por alguna parte de su cuerpo y por eso se privan de hacer salidas, de usar cierta ropa o darse algunos gustos. Esto a la larga deteriora la autoestima y puede llegar a desmoronar a una persona con estructura psíquica vulnerable, llegando en algunos casos a desarrollar fobias sociales.

Por eso, y aunque parezca una preocupación trivial los problemas con el cuerpo merecen ser motivo de consulta no sólo cuando el verano se acerca y aparecen los miedos a quedar expuesta sino para prevenir trastornos más graves como la anorexia, bulimia, depresión y/o fobias.

La belleza física es un fenómeno subjetivo y efímero. No vale la pena atormentarse deseando poseer atributos físicos que no se tienen. Lo que hace a una persona sexy es más su actitud que sus atributos físicos. Si miramos a nuestro alrededor muy probablemente veremos a personas que nos parecerán atractivas debido a su forma de ser, sus actitudes, su enfoque de la vida.

Posiblemente, nos parecerán encantadoras aquellas con quienes sentimos una mayor afinidad o aquellas que poseen cualidades que admiramos. Puede ser su sentido del humor, su entusiasmo, su forma de sonreír, aspectos relacionados con su actitud ante la vida. También pueden parecernos atractivas otras personas debido a que se diferencian del resto −su creatividad y que se atrevan a ser diferentes puede hacerlas muy atractivas−.

Esas cualidades que vemos en otras personas y que podemos admirar existen en nosotros en mayor o menor medida. Es de vital importancia que aprendamos a reconocerlas y a sacar partido de ellas. Esas cualidades son más importantes que el aspecto físico y duran mucho más. Todos tenemos un potencial atractivo que hay que saber valorar y aprovechar.

Fuente: Minuto 1

Indudablemente, penes y clítoris quedarían sumidos en un letargo de no ser porque, de vez en cuando, son agitados por estímulos hormonales y mensajes eléctricos elaborados en el sistema nervioso central. Realmente es el cerebro es el órgano sexual más importante. Ello implica que no solo el buen sexo es garantizado por órganos funcionales sexuales, por adecuados niveles hormonales y por la capacidad para excitarse sexualmente, sino que, otros factores que proceden del cerebro pueden interponerse en el camino.

Problemas vinculares

La tensión y la distancia emocional pueden quebrantar la vida sexual de una pareja. Los conflictos que no tienen nada que ver con el sexo, como las finanzas o asuntos de crianza, pueden estar en la raíz de un problema sexual. Pero también funciona a la inversa, ya que una cuestión sexual puede perjudicar la capacidad de una pareja para llevarse bien.

Ansiedad por el rendimiento

Es de esperar que un encuentro sexual sea placentero pero resulta difícil que lo sea, cuando en una pareja, el varón o la mujer sienten ansiedad por su performance sexual. Preguntarse permanentemente: ¿lo estaré haciendo bien?, la estará pasando bien mi pareja?, estoy más gorda? , bloquean el placer e incluso pueden hacer que se evite el contacto sexual.

Un solo fracaso no significa nada; todos algunas veces han fracasado por cansancio o problemas psicológicos circunstanciales. Pero algunos hombres, a partir de este fracaso, comienzan a sentir ansiedad en cuanto a su rendimiento sexual y la satisfacción que no logran darle a su mujer. Se establece un círculo vicioso que incluye el temor del rechazo de su compañera, culpa sobre el fracaso del encuentro sexual, mayor ansiedad y anticipación del fracaso. Además, cuando un hombre tiene este tipo de pensamientos negativos es normal que aumenten sus niveles de estrés, lo que genera una disminución de sangre al pene y dificultad para mantener o lograr la erección. En tanto, en las mujeres el estrés no le permite una buena lubricación, lo que puede generar incomodidad y falta de deseo durante las relaciones sexuales.

Imagen corporal y autoestima

Hay un montón de cosas que pueden hacer que una persona se sienta menos sexy. En general no somos amables con nuestro cuerpo a medida que envejecemos. Incluso, el parto, o el aumento de peso pueden determinar que una persona se sienta menos deseable. Tales sentimientos pueden interponerse en el camino e inhibir a una persona a iniciar o responder a las insinuaciones sexuales.

Nuestra imagen corporal afecta enormemente nuestra libido y nuestro interés sexual. El hecho de no sentirnos cómodas con nuestro propio cuerpo no sólo nos quita el placer de ser miradas sino que, además, priva a ellos del placer de vernos. La vista y el tacto, en el encuentro sexual son de gran importancia. Aceptarnos a nosotras mismas no depende de nuestro peso, sino de nuestra autoestima, de cuánto nos valoramos, y de creer que merecemos desear y ser deseadas.

Expectativas y experiencias pasadas

Si bien somos sexuales desde que nacemos, la familia, la cultura, la formación religiosa , los medios de comunicación, y nuestros pares dejan su impronta en la actitud que tengamos hacia el sexo. Para algunas personas, esta historia es compatible con un placentero disfrute sexual. A otros, les complica sus relaciones sexuales.

Estrés y cambios en el estilo de vida

Problemas de dinero, grandes responsabilidades, presiones laborales y dificultades familiares, separaciones, el cansancio y el modo de vida acelerado, son situaciones que provocan estrés.

Paradójicamente, mientras que, el sexo es la mejor vacuna contra el estrés, el estrés, es el peor enemigo del sexo. Y esto vale tanto para varones como para mujeres. Un cuerpo estresado es un cuerpo vedado a sensaciones y emociones. En estos casos, la angustia y la ansiedad se convierten en un obstáculo y afecta a la pareja en el plano sexual principalmente.

Entre los trastornos más frecuentes, se encuentran alteraciones en el deseo sexual, eyaculación precoz, problemas de erección, coito doloroso, falta de lubricación vaginal y anorgasmia.

Las preocupaciones cotidianas, y una tensión prolongada dañan significativamente el deseo sexual, y esto se manifiesta en falta de ganas (tanto en pareja como en solitario), no se propone o inicia el contacto, se rechazan propuestas del otro porque la persona se siente cansada, bloqueada o «con la mente en otras cosas más importantes». Pensemos que entregarse de lleno a una relación sexual, requiere poder centrarse en el aquí y el ahora, aspectos a los que cuesta esfuerzo anclarse cuando se está saturado de problemas en el trabajo o con los hijos. Si la inquietud tiene que ver con conflictos de pareja, para algunos puede ser especialmente difícil apartarlos para vivir el encuentro sexual relajadamente.

Conocer qué factores están saboteando mis encuentros sexuales, es un primer paso para «desobstaculizar» el camino hacia el placer.

Fuente: Minuto 1

Orgasmo, clímax, plenitud, convulsión, espasmo, exaltación, culminación… Experimentar esos segundos de placer tan buscados (y en ocasiones, venerados) tiene su técnica. Es cierto que a la hora de conseguir llegar al orgasmo influyen factores como el estrés, la autoestima, el cansancio o el estado psicológico; sin embargo los expertos aseguran que existen recursos que pueden ayudarnos. Así, la psicóloga especializada en sexología de Psytel, Silvia Sanz García, resume así las seis claves para acelerar el orgasmo femenino.

1.- Practica en solitario. «Antes de nada, conoce tu propio cuerpo, examina tus genitales, aprende a tocarte y a saber cómo llegar al orgasmo en solitario. Es un paso importante para poder llegar al clímax con tu pareja con mas facilidad. Conocerás cómo parar y alargar el momento del orgasmo, si lo practicas antes en solitario», recomienda.

2.- Alterna las posturas. «Puedes ir probando varias posturas hasta encontrar una con la que mas disfrutes. Prueba a colocarte encima de él, a horcajadas, de modo que al mismo tiempo que hay penetración, el clítoris esté en contacto con su pubis, y así puedas experimentar ambas estimulaciones», aconseja.

3.- Varía los movimientos y el ritmo. «Prueba a moverte en círculos, de arriba a abajo, hacia los lados, cambiando la velocidad y la presión que ejerces. Encuentra en cada uno de los distintos movimientos el que más placer te proporcione», propone.

4.- Fantasea. «Imagina que es la primera vez que estáis juntos. Imagina que alguien os está observando o que estáis en otro lugar, … Todo lo que te pueda ayudar a acelerar tu excitación puede resultarte útil para acelerar el orgasmo. No hay nada de malo en fantasear, no por imaginarlo significa que sea algo que te gustaría hacer», argumenta Sanz.

5.- Pide lo que necesitas. «Es una herramienta fabulosa, pídele a tu pareja sexual todo lo que te gusta y quieres. Puedes decirle que te hable al oído, indicarle cómo te gusta que te toque o que te bese y cómo te gusta besar a ti… Todo lo que se te ocurra. Con esto le ayudas a él y te ayudas a ti misma… Además, así alcanzareis el orgasmo juntos mucho mejor», explica la sexóloga de Psytel.

6.- El sexo está en tu cabeza. «Disfruta del momento, céntrate en lo que estas sintiendo en cada momento, sin pensar en lo que él está pensando o mirando. Sé egoísta, nadie es capaz de darte lo que tú no eres capaz de darte a ti misma. Cuanto más disfrutes tú, mas disfrutará él», asegura Silvia Sanz.

Fuente: Mujer hoy

La decisión sobre si tener o no un encuentro sexual en la primera cita depende de cada persona, del lugar, de la situación y de la historia de su vida y será en cada caso algo totalmente diferente, tal como explican Silvia Sanz y Silvia Fonseca, psicólogas expertas en sexología de Psytel (www.psytel.es). Por eso, a la hora de definir las claves para que la primera noche de sexo resulte gratificante, aconsejan que él o ella se haga las siguientes preguntas: «¿Cuáles son tus expectativas reales con respecto a ese encuentro íntimo?», «¿Esto te generará culpa después?», «¿Sientes algún tipo de presión externa (amigas/os que te animan a ello, mucho tiempo en soledad, ganas de sentirse deseado/a…)»… Y así, si tras responder a estas cuestiones, estás abierta/o a la posibilidad de tener una relación sexual con una nueva pareja, éstos son sus consejos…

Lo que sí debes hacer:

1. Respeta. Con consentimiento mutuo cualquier cosa está bien.

2. Nunca hagas nada que no quieras. Si algo no te gusta, díselo a la otra persona.

3. Practica con la mente abierta. El buen sexo también tiene que ver con la actitud.

4. Escucha al otro. Muestra interés por sus apetencias.

5. Adopta una actitud divertida. Disfruta el momento presente.

6. Responsabilízate de tu placer. Expresa tus necesidades y procura satisfacerlas.

7. Cuídate, protégete y practica sexo seguro. Es una regla básica. Usa preservativos para no contraer ninguna enfermedad o tener un embarazo no deseado.

Lo que no debes hacer:

1. Convertirte en un personaje que no eres tú. Sé tu misma/o, respetando al otro y a ti misma/o.

2. Hacer o decir cosas que realmente no piensas y que nunca harías.

3. Ser excesivamente sincero/a. Antes de decir lo que piensas, plantéate por qué y para qué lo vas a decir.

4. Hacer algo que haga daño o dejarte llevar haciendo cosas que no quieres hacer. Ponte en el lugar del otro, sé cuidadoso/a.

5. Tener miedo. Aprovecha que es alguien que no te conoce sexualmente para innovar, y también déjate sorprender. Déjate llevar. Libera tu mente y tu cuerpo la seguirá. Busca nuevas posturas, desde atrás, de lado, de pie,…todo lo que tu imaginación te deje.

6. Acomplejarte. Imagínate sexy. Compórtate sexy. Te sentirás sexy. No olvides jugar. Nada como el juego para liberarse.

7. Pensar sólo en que el otro disfrute. Sé egoísta, piensa en ti y en tu placer. No puedes dar al otro lo que no te puedes dar a ti mismo/a.

Y si después de tener tu primer encuentro sexual con una pareja nueva, quieres evaluar si éste ha sido o no gratificante, recuerda que el orgasmo no es el termómetro adecuado. Así, tal como explican las expertas de Psytel, no llegar al orgasmo en el primer encuentro sexual es más común de lo que pensamos, ya que juegan un papel importante tanto los nervios, como las exigencias y expectativas que generamos hacia nosotros mismos y hacia la otra parte. Por eso, tal como recomiendan, es más importante disfrutar del momento, pasarlo bien y divertirse. «Sabes que ha sido un éxito cuando ambos estáis dispuestos a repetir», destacan.

Fuente: Mujer hoy